Знакомое ощущение? Вы смотрите в зеркало, и внутренний голос шепчет: "Вот похудеешь на пять килограмм - тогда и жизнь наладится". Или замираете перед звонком понравившемуся человеку, потому что мысленно уже слышите: "Ты же не настолько интересна, чтобы с тобой общаться". А потом, в моменты одиночества, в голове всплывает этот самый приговор, ставший мемом и кочующий из одного мотивационного паблика в другой: "Полюби себя - и тогда тебя полюбят другие".
Звучит как простое уравнение. Вложился в себя - получил любовь мира. Но что, если это уравнение не сходится? Что, если ты вкладываешься, ходишь на терапию, пытаешься, а результат нулевой? Окружающие словно не замечают твоего преображения. Значит ли это, что ты "недостаточно" себя любишь?
Давайте разберемся без розовых очков и токсичного позитива. Я поговорила с практикующим психологом, и вот что мы выяснили.
Уравнение с двумя неизвестными.
Фраза "полюби себя, и тебя полюбят другие" - это сильное упрощение, - начинает наш разговор психолог Мария Соловьева. - Оно создает иллюзию контроля: сделай вот это - и получишь то. Но люди - не автоматы по выдаче любви. Проблема в том, что человек, заставляющий себя "полюбить" по инструкции, часто делает это из ненависти. Чтобы "исправить" себя, стать "достойным". Это не любовь. Это отчаянная попытка заработать купон на счастье".
Представьте себе дом. Фундамент этого дома - ваше самоощущение. Стены - личные границы. Крыша - ваши ценности и интересы. А теперь представим дом с кривым, треснувшим фундаментом (низкая самооценка). Вы пытаетесь пригласить в него гостей (построить отношения), но вам страшно. Вы либо не пускаете никого дальше порога, боясь, что они увидят трещины, либо, наоборот, впускаете всех подряд, позволяя ходить по дому в грязных ботинках, ломать мебель и критиковать интерьер. Потому что вам кажется, что ваш дом не заслуживает лучшего обращения.
Любовь к себе - это не про то, чтобы считать себя идеалом. Это про то, чтобы знать цену своему "дому" и уметь его защищать.
Как выглядит "нелюбовь" в отношениях? История Ани.
Аня пришла на терапию с жалобой: "Меня любят только те, кто мне неинтересен. А те, кто нравятся мне, либо используют, либо бросают". В ходе работы выяснилась классическая картина.
Она могла неделю ждать сообщения от молодого человека, отменяя ради него планы с подругами. Соглашалась на свидания в кафе, которое ей не по карману, лишь бы не показаться "мелочной". Молча сносила колкости вроде "Ну ты и фотограф, у тебя все фото смазанные", воспринимая их как правду. Ее границы были похожи на дуршлаг - полные дырок.
Аня не "ненавидела" себя. Она просто не считала свои чувства, время и комфорт достаточно ценными, чтобы их отстаивать. Она излучала сигнал: "Со мной можно так обращаться". И мир отвечал ей взаимностью. Ее партнеры чувствовали эту неуверенность на подсознательном уровне и, даже не желая того, начинали относиться к ней соответственно.
А что же тогда правда? Механика притяжения.
Так где же правда в знаменитой фразе? Правда не в том, что вас не полюбят. Полюбят. Вопрос - кто и как.
Человек с невыстроенными границами и низкой самоценностью притягивает не партнеров, а "исправителей" и "потребителей".
· Исправитель видит в вас проект. Он будет указывать вам, как одеваться, что говорить, чем заниматься. Сначала это может казаться заботой, но по сути - это обесценивание. Он любит не вас, а свой замысел о том, кем вы должны стать.
· Потребитель четко считывает вашу готовность отдавать без взаимности. Он будет брать ваше время, энергию, ресурсы, не предлагая ничего равноценного взамен.
А что же здоровые, самодостаточные люди? Они, как правило, проходят мимо. Им неинтересно быть "спасателями" или "тиранами". Им нужен партнер, а не проект или слуга. Их может оттолкнуть не "неидеальность", а именно эта неуверенность, тревожность и отсутствие стержня.
Любовь к себе - это не волшебная таблетка, а магнит, настраивающий вас на частоту равноценных отношений.
Что делать? Три шага от мифа к реальности
Не нужно срочно начинать "любить себя". Это слишком абстрактно и пугающе. Начните с конкретных, маленьких действий.
Перестаньте торговать собой. Обратите внимание, в каких ситуациях вы поступаетесь своими принципами, чтобы понравиться? Вы молчите, когда вас обижают? Соглашаетесь на то, что вам неприятно? Следующий раз попробуйте сделать иначе. Скажите: "Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь". Это и есть акт любви к себе. Не громкое признание перед зеркалом, а тихое "стоп" в нужный момент.
Смените фокус с "быть любимым" на "интересно жить". Любовь к себе рождается не из аффирмаций, а из действия. Что вам нравится делать? Где вы чувствуете себя "в своей тарелке"? Гончарное дело, походы, программирование, танцы? Наполняйте свой "дом" - свою жизнь - тем, что имеет ценность лично для вас. Полный и интересный дом сам по себе притягателен. Вам уже не будет так важно, придут ли гости, потому что вам и так хорошо.
Разрешите себе быть "неидеальным". Ждать, что однажды вы станете достаточно умным, красивым и успешным, чтобы "разрешить" себе быть любимым, - путь в никуда. Вы имеете право на любовь и уважение уже сейчас. Просто потому, что вы есть. Со всеми своими "недостатками" и странностями. Именно они и делают вас уникальным.
Вывод? И миф, и правда.
Миф - в том, что любовь к себе это магический ритуал, после которого к вашим ногам падут все принцы и принцессы.
Правда - в том, что здоровое самоуважение и выстроенные границы — это естественный фильтр. Они не столько "притягивают" хорошее, сколько отсекают плохое. Они учат окружающих тому, как с вами можно обращаться, а как - нет.
Вы не обязаны быть идеальным, чтобы быть любимым. Вы обязаны быть собой и защищать свое право на это. Все остальное приложится.