Всем привет, друзья! Как ваше настроение? Надеюсь, отличное! Готовьтесь улыбаться! Сегодняшний пост – это настоящий подарок от нашего сообщества. Если у вас есть свой коронный анекдот – обязательно делитесь им в комментариях, мы всё читаем и с удовольствием опубликуем! Звонит мужик в техподдержку интернет-провайдера: – У меня интернет не работает! – Проверьте, подключен ли кабель к роутеру. – Да я его уже отверткой крутил, молотком стучал… Может, он просто устал? Жена говорит мужу: – Дорогой, купи мне робот-пылесос! Чтобы убирался сам! Муж отвечает: – А кто ему потом будет объяснять, где пыль собирать? Встречаются две пенсионерки: – Представляешь, купила себе фитнес-браслет! Говорят, он шаги считает. – И что показывает? – Что я больше по квартире хожу, чем на улицу… и это за три дня! Пытается настроить Wi-Fi: – Так, пароль... "qwerty123"... Не подходит. "password"... Тоже не то. Может, просто крикнуть "Интернет, работай!"? Мужчина в аптеке: – Дайте мне таблетки от давления! Фармац
Всем привет, друзья! Как ваше настроение? Надеюсь, отличное! Готовьтесь улыбаться! Сегодняшний пост – это настоящий подарок от нашего сообщества. Если у вас есть свой коронный анекдот – обязательно делитесь им в комментариях, мы всё читаем и с удовольствием опубликуем!
Звонит мужик в техподдержку интернет-провайдера:
– У меня интернет не работает!
– Проверьте, подключен ли кабель к роутеру.
– Да я его уже отверткой крутил, молотком стучал… Может, он просто устал?
Жена говорит мужу:
– Дорогой, купи мне робот-пылесос! Чтобы убирался сам!
Муж отвечает:
– А кто ему потом будет объяснять, где пыль собирать?
Встречаются две пенсионерки:
– Представляешь, купила себе фитнес-браслет! Говорят, он шаги считает.
– И что показывает?
– Что я больше по квартире хожу, чем на улицу… и это за три дня!
Пытается настроить Wi-Fi:
– Так, пароль... "qwerty123"... Не подходит. "password"... Тоже не то. Может, просто крикнуть "Интернет, работай!"?
Мужчина в аптеке:
– Дайте мне таблетки от давления!
Фармацевт:
– А вы интернет-магазин проверяли? Там дешевле… и доставка бесплатная.
Мужчина:
– Мне бы сначала давление нормализовать, а потом уже по магазинам ходить!
Жена мужу:
– Дорогой, я тут скачала приложение для изучения английского языка!
Муж отвечает:
– А ты хоть "привет" на русском нормально говоришь?
Встречаются два друга:
– Представляешь, купил себе умную колонку! Говоришь – она слушается.
– И что она тебе говорит?
– В основном: "Я не поняла ваш запрос". Как будто я и сам-то понимаю, чего хочу!
Дед пытается отправить фото внуку в WhatsApp:
– Так, выбираю… Это я с рыбалки… Нет, это я на даче… А вот тут я с кошкой… Внук, ты хоть что-нибудь получишь?
Мужчина жалуется врачу:
– Доктор, у меня голова болит от этих гаджетов!
Врач отвечает:
– Попробуйте выключить их хотя бы на час в день.
Мужчина:
– А как я тогда новости узнаю?
Жена говорит мужу:
– Дорогой, купи мне электронную книгу! Чтобы не таскать с собой тяжелые тома.
Муж отвечает:
– А ты хоть бумажные читать умеешь?