Эпиграф:
« Нас привели сюда разные нити одного и того же запутанного клубка». ( А. Конан Дойл)
Чем гуще тучи, тем ближе зима. И вот уже ветер с четырех сторон, из каждого переулка, проулка и проходного двора.
В воскресенье был особый день « Григорий- зимоуказатель». Судя по погоде, зимы не будет. Но главные спецы по барометрам, циклонам и розе ветров, самонадеянно заявляют, что приметы им не указ. Так что они сами не знают, что нас ждёт, чешут макушки и смотрят на экран компа, а там мультик « Ну, погоди!»
Про снежность : « Если мыши во льну гнездо свили, зима будет снежная». Тут еще сложней, ни амбара, ни льна, ни мышей.
Всегда трудно начать повествование.
Можно начать просто: « Сейчас я вам поведаю ТАКОЕ, «секретный ингредиент борща», и вам будут завидовать соседи, коллеги, рептилоиды с далекой Альфа Центавры. Все, успех обеспечен. Даже тот, кто презирает приготовление еды в домашних условиях , обязательно откроет и начнет читать. Писать потом в статье можно о чем угодно, хоть про коллекцию марок дедушки или закисшее варенье. А в конце еще спросить у читателей понравился ли им рецепт. Читатель сердится и недоумевает, пишет комменты и правит грамматические ошибки. Блогер потирает лапки. Какой успех!
Однако в жизни все гораздо веселее, если наблюдать.
Моя бабушка говорила, что главное-начать день с улыбки. И пусть улыбку не вызывает сосед, который привязывает старый диван к крыше, без багажника, своего блестящего «Порше».
Вчера иду по улице, как порядочная домохозяйка, у которой все сложно, кофе закончился и насморк, а там слабо положительный цельсий, такой робкий, что от земли не видно и моросит невидимый дождь. У подземного перехода стоит мужик приличный, без бороды и усов, джинсы не подвернуты по-модному, виски не выбриты. Зрелище не для слабонервных, а на груди картонка с надписью: «Подайте на курицу, я веган в развязке». Вот это настоящий креативный подход. Не на выпивку, не на вечный билет в родной край.
- Господа, как много вкусных блюд можно приготовить из простой курицы. Помогите вспомнить давно забытый вкус, буду премного благодарен,- балагурил он.
Если представить, как претерпевал веган, поедая только растительность, то так и хотелось пожалеть мужика рублем. Народ смеялся и подавал. На бомжа не похож, думаю, что поспорил с кем-то из друзей. Такое тоже бывает.
Помнится, Мискина пыталась измерить свою жизнь в курях. С какой целью? Вероятно с целью донатов на это питательное мяско. Очень она любит куриную лапшу горячую. Не прокатило, выхлоп получился слабый. А выйди она к светофору с таким креативным объявлением, то сработало бы.
Стояла бы томная с распущенными волосами и взглядом русалки, а в руке картонка с просьбой «подайте на курицу». Молодые и прыткие девицы с улучшенной деньгами внешностью, будут с презрением смотреть на нее из-под нарощенных ресниц, переливаясь хайлайтерами и консилерами.
Ни один мужчина, взглянув на ее изможденные постоянной диетой (недоеданием) ноги, не остался бы равнодушным. А благодаря ранимости и незащищенности ( снег, дождь, ветер, а она без рейтуз с начесом), ее косолапость может стать манящей. Так и поманит разобрать ее психотравмы по буковкам, как конструктор «Лего».
Вы думаете, что ремонт беспокоит только Кабачковую И?
Оказывается нет. Дом, в котором я живу, очень хотят который год отремонтировать КАПИТАЛЬНО, с заменой всех коммуникаций. Все квартиры в доме давнооо куплены-перекуплены, отремонтированы жильцами с заменой труб, проводок и пр. Желающих громить дорогостоящий ремонт в угоду городским службам никто не хочет. Думаю отобьемся…
Про ремонт мадамы, главное побыстрей, ударными темпами со всей мощью мышц и денежных заначек, оборудовать фото зону для репортажей .
Дорогие папащицы!
Сижу я перед вами, как есть интилихеньная дама высшего мск шику вся в духах и макияже, при манике ( рука близко в экран смартфона). Ноги показывать не буду, верьте на слово, там тоже покрашено.
Смотрю на себя в зеркало и нарадоваться не могу. Стена в полоску, сама я в цветочек, линолеум штормит, шкафы сложились внутрь, шмотьем наружу, мебель в коробках. Это еще будет такой квест по сборке, если схему по сборке понять с первого раза. Но я бухгалтер-экономист с малярным уклоном, пойму сразу. Хорошо бы шурупов хватило и все доски прислали.
А вам, папищщики, загадка : как мне вовремя расплОтиться за меблю, если денег нет? Кто первый догадается, тому пришлю свою фотку в купальнике с автографом .
Теперь про красоту, рекламная пауза. Мне такую маску для молодости лица карусельной лошадки прислали, отвал башки. Вчера опробовала, наклеила на лицо, разгладила, сижу и жду полного омоложения. Тут муж в туалет пробирался мимо меня, увидел меня на лицо зелененькую и как закричит : « В скорую звоните, позеленела ужо..»
Что говорить. Отмыла масочку с трудом, всю ночь оттирала пастой для мытья посудной грязи. Зато теперь кожа будет гладкая и розовая, когда заживет…и новая кожа наростет!
А вам, папищщицы, загадка: как порадовать блогерку, если потрачена на красоту последняя заначка? Кто первый догадается, тому пришлю фото в купальнике на колготки…
Остальное все пустяки, прибьем гвозьдями. Но желающие и преданные папищщики, могут поучаствовать и порадовать блогерку денежными подарками. Слова, советы и прочие ненужные вопросы будут отправлены в бан-барабан.
На этой праздничной и сверкающей ноте, бесплатный обзор закончен.
PSsss: По секрету, только никому не говорите, слово работа - для меня триггер, прошу не произносить, не писать и от меня не требовать.
На этом можно было бы и закончить это мое повествование, вызывающее раздражение у некоторых трепетных читателей. Но я все же хочу поразить их глубиной моих затейливых мыслей. Нельзя вот так на полуслове все оборвать.
Написать можно что угодно. Можно растрогать читателя, рассказав слезоточивую историю потерь и разочарований : «Месяц только начался, в погребе два кило гречки, две морковки и полбанки соленых огурцов..».
Можно горделиво перечислять подробности про добытых мамонтов, покоренных женщин, построенные замки и посаженные сады.
Можно расположить к себе, можно вызвать отвращение нелицеприятными подробностями, враньем, побирушничеством.
Следует так же помнить, что тот, кто не задает вопросов, тот не услышит лжи.
У всех свои проблемы.
Одна моя подруга всерьез обеспокоена. Ее муж решил сменить костюм, белую рубашку и галстук биржевого аналитика на гитару рок музыканта. Вспомнил юность, три аккорда. Подключил баритон с хрипотцой и успех обеспечен. Девчонки у сцены пляшут и повизгивают от восторга. А семья в руинах…
Но мы девочки тоже моГем. Подруга заявила мужу, что у нее тоже есть план. Липосакция, силикон в нужные места для рельефности , каре с химзавивкой и в Австралию в бар на пляже работать, тусить с серферами…
Прям марафон желаний….
А сейчас я сделаю так, как делают прилежные блогеры, прошедшие стажировку. Я задам вопрос, только не пугайтесь и не отписывайтесь. Я этого не перенесу.
Никто из нас не может вернуться назад и начать все сначала, но любой может сегодня начать и создать новое окончание.