Ты не слышишь меня, я не слышу тебя, неужели понять мы не сможем друг друга и это не про розу чайную, а про потребность в медиации. Медиацией занимаюсь 10 лет, а эта аналогия с песней Филиппа Киркорова пришла случайно. Как много песен про взаимное непонимание. Как часто люди страдают от того, что нас не слышат, не понимают, мы не можем достучаться до близких, коллег, руководства. А проблема непонимания, не смотря на количество психологов, только увеличивается и будет расти дальше в геометрической прогрессии. Время такое, все поглощены цифровизацией, это другая жизнь. Она во многом нам помогает, но создаёт массу проблем, которые надо научиться решать. Мы о простом ДИАЛОГЕ , навык диалога формируется целенаправленно. Если не учиться ведению диалогу, то у вас не получится достучаться до собеседника. Медиация помогает вести диалог, переговоры между между субъектов, заинтересованных в понимании друг друга. Заинтересованных в мире, а не вражде. Потребность в медиации увеличивается. Если пять лет тому назад было максимум две встречи ( сессии) , то сейчас ежедневно не менее двух. Что происходит в обществе. Давайте разбираться.
Обсудим особенности общения детей, подростков и молодёжи, которая становится явной. С этой проблемой в общении сталкиваются как сами указанные субъекты, так и их родители, преподаватели, случайные собеседники.
О чём это мы ? А вот о чем:
· стремление получить обратную связь в режиме 24/7;
· резкий обрыв контакта без учёта желания собеседника;
· нарушение чужих границ при сохранении собственных;
· избегание, как основной способ совладающего поведения;
· интенсивная самопрезентация в цифровой среде, высокая чувствительность к оценкам в цифровой среде.
Ну и что? Спросите вы. Дело в том, что это разрушает качество коммуникации, отношений с кем бы то ни было. Многие считают, что причина такого явления – это плохое воспитание, да соглашусь, но не только.
Мы имеем дело с поколением, которое не научилось общаться в реальной жизни. Они рядом, но не общаются с помощью речи, то есть они не развивают важные когнитивные функции. Не формируют необходимые нейронные связи. Они не умеют говорить о своих чувствах, а используют эмодзи. Они наделяют эмодзи чувствами и думают, что собеседник в сети их понимает. А самое главное, они не ценят общение в реальной жизни. Поэтому разрушаются отношения с любимыми (я написала, а он целый день не отвечал); с преподавателями (я отправил задание, а вы не проверили). Тут требуется уточнение, задание пришло в 2.35, а результат проверки требуется в 9.15. Уверена, что у каждого из вас достаточно аналогичных примеров. Прошу, поделитесь ими в комментариях. Отношения портятся, контакты обрываются, человек ищет новых друзей или страдает от одиночества. Мы постепенно перестаём понимать друг друга.
Что делать? Решение есть! Начать общаться. А что делать если не получается? Вам придёт на помощь медиация.
Начнём с объяснения сути понимания понятия «совладающее поведение — это осознанные усилия личности, направленные на то, чтобы перенести, пережить, смягчить или преодолеть стресс, конфликт или любую другую трудную ситуацию. Проще говоря, это наши стратегии и "инструменты", которые мы используем, когда сталкиваемся с проблемами, давлением или негативными эмоциями.
Основные характеристики совладающего поведения:
1. Это процесс, а не разовое действие. Мы постоянно оцениваем ситуацию ("Насколько это опасно/неприятно?"), свои ресурсы ("Могу ли я с этим справиться?") и выбираем стратегию.
2. Оно не всегда бывает эффективным. Некоторые стратегии помогают решить проблему, а другие, наоборот, усугубляют её (например, избегание или агрессия).
3. Оно индивидуально. То, что помогает одному человеку, для другого может быть бесполезно.
Классификация стратегий совладающего поведения представляет их как три большие группы:
1. Проблемно-ориентированный копинг (Сфокусирован на проблеме)
Цель: Изменить или устранить саму причину стресса.
Примеры:
Составление плана действий: Разбить большую проблему на маленькие шаги.
Активные действия: Взяться за учёбу, чтобы исправить оценку; поговорить с человеком, с которым возник конфликт.
Поиск информации: Изучить вопрос, спросить совета у экспертов.
Рациональный анализ: Взвесить все "за" и "против".
Это считается самой зрелой и эффективной стратегией.
2. Эмоционально-ориентированный копинг (Сфокусирован на эмоциях)
Цель: Не решить проблему, а изменить своё отношение к ней, снизить эмоциональное напряжение.
Примеры:
Поиск эмоциональной поддержки: Пожаловаться другу, выплеснуть эмоции.
Избегание: Постараться не думать о проблеме, отвлечься (сериалы, игры, еда, алкоголь — что является деструктивным избеганием).
Юмор: Посмеяться над ситуацией или над собой.
Принятие: Смириться с тем, что нельзя изменить.
Молитва или медитация: Обратиться за утешением к духовным практикам.
Эта стратегия полезна, когда ситуация объективно неподконтрольна человеку (например, болезнь близкого). Но если с её помощью уходят от решаемых проблем, она становится деструктивной.
3. Копинг, ориентированный на оценку (Переоценка)
Цель: Переосмыслить ситуацию, найти в ней новый смысл, личностно вырасти.
Примеры:
Извлечение позитивного опыта: "Эта сложная ситуация сделала меня сильнее".
Изменение ценностей: "Главное — не карьера, а семья и здоровье".
Возвращаясь к вашему первоначальному вопросу
В контексте общения подростков избегание — это и есть одна из форм эмоционально-ориентированного совладающего поведения.
Почему они выбирают избегание? Потому что конфликт или сложный разговор вызывает слишком сильные и неприятные эмоции (стыд, страх отвержения, гнев). Быстрый обрыв контакта, уход в онлайн, блокировка — это способы мгновенно прекратить эти мучительные переживания.
Проблема в том, что это дезадаптивная (неконструктивная) стратегия. Она не решает проблему, а лишь загоняет её внутрь и часто усугубляет.
Предлагаю воспользоваться МЕДИАЦИЕЙ.
Как медиация работает с неконструктивным совладающим поведением?
Медиация учит проблемно-ориентированному копингу.
1. Она превращает избегание в конфронтацию с проблемой, но делает это в безопасном и контролируемом формате.
2. Даёт инструменты для активных действий по решению конфликта (диалог, аргументация, поиск взаимовыгодного решения).
3. Снижает эмоциональный накал (работа с эмоциями), что позволяет переключиться с эмоционального копинга на проблемно-ориентированный.
Таким образом, совладающее поведение — это широкий арсенал способов, которые мы используем в борьбе с жизненными трудностями. Задача взрослых (родителей, педагогов, медиаторов) — не подавить его, а помочь подростку научиться выбирать наиболее зрелые и эффективные стратегии, заменяя избегание на диалог, а агрессию — на аргументы. К сожалению, всё, что написано выше относится не только к подросткам. Медиация помогает взрослым людям, научиться в диалоге понять друг друга и прийти к принятию взаимовыгодных решений.
Есть вопросы: перейдите в МАХ чат Медиация: управление настоящим и будущим.