Я помню, как моя подруга, спустя полгода после разрыва, сказала мне, глотая слезы: «Я, кажется, схожу с ума. Вот он уже с кем то встречается, новый профиль в соцсетях завел, улыбается. А я до сих пор подскакию ночью от того, что нам не о чем больше говорить. Неужели ему совсем не больно?»
А на днях ко мне на консультацию пришел мужчина. Сильный, успешный. И тихо, почти шепотом, признался: «Прошло уже четыре месяца. А я все еще встаю ночью, чтобы проверить телефон. Никто не пишет. И эта тишина звенит в ушах громче любого оркестра».
Если ты читаешь это, значит, ты тоже ищешь ответ. Не просто цифру в календаре, а понимание. Понимание того, что с тобой происходит, и когда же этот тяжелый камень на сердце наконец станет легче. Давай поговорим об этом без прикрас. Как подруги.
Почему мы переживаем разрыв как настоящую боль?
Разрыв отношений наша психика и тело воспринимают не как грустное событие, а как настоящую потерю, катастрофу. Ученые, заглянув в мозг с помощью томографа, обнаружили, что переживание отвержения активирует те же зоны, что и физическая боль. Вот почему нам буквально больно дышать, когда мы вспоминаем о бывшем. Организм переживает настоящий гормональный сбой. Уровень дофамина гормона радости и предвкушения, который мы получали от общения с партнером, резко падает. Мы испытываем состояние, похожее на «ломку». И с этим приходится как то жить.
Мужская и женская тоска: два разных языка одной боли
Мы скорбим по разному. И это не значит, что кто то чувствует сильнее, а кто то слабее. Просто мы говорим на разных языках боли.
Женская боль: потеря будущего
Для женщины разрыв это потеря не только партнера, но и целого мира, который она выстроила вокруг него. Она теряет не только реального мужчину, но и все мечты, планы и «воздушные замки»: свадьбу, которую уже придумала до мелочей, обои в будущей детской, ощущение себя в паре. Ей не хватает его самого: его присутствия, прикосновений, разговоров за чашкой чая. Ее боль разлита повсюду, и ее нельзя скрыть. И в этом есть своя сила: она может открыто горевать, плакать, говорить с подругами и таким образом постепенно выпускать боль наружу.
Мужская боль: потеря настоящего
Мужчина чаще живет в отношениях «здесь и сейчас». Его боль может быть более приземленной, но от этого не менее острой. Он может не столько тосковать по самой женщине, сколько по тому комфортному миру, который она создавала: по вкусным завтракам, выглаженным рубашкам, по тому, как кто то заботился о нем после тяжелого дня. Социальные нормы предписывают ему быть сильным, не показывать слабость. И он замыкается в себе, уходит в работу или хобби, становится раздражительным или начинает «заливать» боль алкоголем. Его боль уходит внутрь и становится невидимой для окружающих, а потому кажется, что он справился быстрее. Но это иллюзия.
От чего зависит, как долго будет длиться боль?
Однозначного ответа нет. Но есть общие закономерности, которые отмечают и психологи, и те, кто через это прошел.
- Длительность отношений. После непродолжительного романа отпустить ситуацию можно за несколько недель. А вот чтобы прийти в себя после брака, длящегося десятилетие, может потребоваться от полугода до года и больше.
- Глубина привязанности. Чем серьезнее и прочнее были отношения, тем сложнее и дольше будет длиться период восстановления.
- Чьим было решение. Инициатор разрыва часто оказывается психологически более подготовлен, но это не значит, что он не страдает. Исследования показывают, что обеим сторонам в среднем требуется около трех месяцев, чтобы начать видеть в произошедшем что то позитивное.
- Индивидуальная работа. Пассивное страдание, слежка за бывшим в соцсетях, разговоры с «сердобольными» подругами могут затянуть боль на годы. Активная работа над собой, новые увлечения, общение помогают выйти из кризиса быстрее.
Что делать, чтобы боль не затянулась?
Самый главный совет, который работает дай себе время. Не требуй от себя мгновенного «исцеления». Но и не погружайся в страдания с головой.
- Позволь себе чувствовать. Не запрещай себе горевать. Плачь, если хочется. Злись. Выплесни все на бумагу в виде письма, которое потом сожжешь.
- Создай дистанцию. Это жестоко, но необходимо. Убери из поля зрения вещи, которые напоминают о бывшем. Скрыть или удалить его профиль в соцсетях, чтобы не подвергать себя лишним страданиям. Попроси друзей не быть «связными» и не рассказывать о его новой жизни.
- Вернись к себе. Вспомни, что ты любила делать до отношений. Запишись на те самые танцы, о которых давно мечтала. Начни читать, смотреть кино, гулять в парках. Сначала это будет казаться бессмысленной суетой, но постепенно ты начнешь снова узнавать себя и находить радость в мелочах.
- Не беги в новые отношения за панацеей. Новые связи, заведенные «на бегу», чтобы забыть старые, редко бывают прочными и часто оказываются заместительными. Дай себе возможность пережить этот опыт и усвоить его уроки.
Боль расставания это не наказание. Это свидетельство того, что ты умеешь любить, привязываться, быть живой. И она пройдет. Не в один миг, а постепенно, как отступает прилив. Сначала ты просто перестанешь плакать каждый день. Потом поймаешь себя на мысли, что несколько часов провела, не вспоминая о нем. А однажды утром ты проснешься, и впервые за долгое время мысль о нем не будет первой. Она будет просто мыслью. Без боли, без горечи. С легкой, светлой грустью, как о чем то важном, что осталось в прошлом.
Ты обязательно полюбишь снова. Но сначала нужно полюбить заново саму себя. Ту, что выстояла. Ту, что справилась. Ту, что стала только сильнее.
А тебе знакомо это чувство, когда кажется, что боль никогда не закончится?
Что тебе помогло пережить самый трудный период после расставания?
Как ты думаешь, почему нам так важно знать, что наш бывший партнер тоже страдает?