Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья!!! Просыпайтесь с улыбкой!
Пусть это утро подарит вам тихие радости: аромат свежего кофе, лучи солнца на подоконнике, искренние улыбки близких.
Сегодня - ваш день: пусть энергия бьёт через край, планы реализуются легко, а препятствия растворяются, как туман на рассвете. Желаю вам ярких встреч, смелых решений и маленьких побед.
Еще желаю, чтобы каждое ваше действие приносило удовлетворение, а неожиданные моменты — вдохновение.
А вечер пусть окутает вас теплом домашнего очага, где можно выдохнуть и почувствовать домашний уют: мягкий свет, любимая музыка и чувство гордости за прожитый день.
Аффирмации на сегодня:
🐇Я доверяю процессу жизни. Всё, что происходит, ведёт меня к лучшему
🐇Каждый мой шаг — это вклад в моё будущее. Я двигаюсь в своём ритме
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Ну, а теперь анекдоты!
😀😀😀
В первую брачную ночь муж говорит жене:
-Ну-ка взбодри мне левой рукой!
Жена после некоторого времени говорит:
-Устала и рука болит
-Так ты правой
Через некоторое время:
-У меня и правая болит
-Давай двумя руками бодри!
Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
-Обе руки болят
-А зачем с больными руками замуж выходила?
😀😀😀
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
😀😀😀
😀😀😀
-Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
-Конечно нет, нельзя!
-Вот и я говорю жене - нельзя, а она все:
можно, можно...
😀😀😀
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку):
-А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
-Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
-Видела?!
Жена ( испуганно ):
-Да...?!
-Никогда так не делай!
😀😀😀
😀😀😀
Жена читает вслух газету:
-Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
-Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
😀😀😀
Разговаривают две подружки. Одна говорит:
-Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
И что мне теперь делать? Я ж не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...
😀😀😀
😀😀😀
ЗАГС.
-Объявляю вас мужем и женой, желаю чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
-Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
😀😀😀
Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
-Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
-Но... Он выздоровел?
-Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!
😀😀😀
😀😀😀
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
-Злись тут... Чтоб я тебя видел!
😀😀😀
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
-Так, что об этом скажете?
-Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
-Хорошо, понял, а вес?
-30 кг пишут.
-Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
-Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
-Понял, что по весу?
-25 кг пишут.
-Ага, наверно второй мне больше подходит.
-Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
-А вес 5 кг таскать по участку?
-Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
-Я-то да, но я его покупаю жене.
😀😀😀
😀😀😀
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
😀😀😀
-Назовите три лучших качества вашего мужа.
-Ну не знаю…
-Может, быть он добрый?
-Да нет…
-Может быть - умный?
-Скорее добрый.
-Может быть, он хороший любовник?
-Точно, он - добрый.
😀😀😀
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!