Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья!
Пусть этот новый день принесет вам море радости, вдохновения и улыбок. Пусть каждое мгновение наполнится светом, теплом и любовью.
Желаю вам бодрости духа, ясности мыслей и энергии для воплощения всех задуманных планов. Пусть ваш путь будет легким, счастливым и полным приятных сюрпризов.
А вечером вас ждет мягкий уют домашнего очага, покой души и сладких сновидений.
Вот первая сегодняшняя аффирмаций, которая звучит так:
🪷Я открыт новым возможностям и верю в свою способность создавать счастье вокруг себя.
И вторая вдохновляющая аффирмация на весь день:
🪷Моя жизнь полна гармонии, любви и успехов. Я излучаю позитив и притягиваю радость!
Хорошего вам дня, будьте счастливы и любимы!
🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢🫢
Ну, а теперь анекдоты!
🫢🫢🫢
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
-Помогите!
Жена будит его:
-Что, кошмар?
-Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
🫢🫢🫢
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
-Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
-Нет проблем. А зачем?
-Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
-Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озера ловить форель?
-Да, помню.
-Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
🫢🫢🫢
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
-Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
-Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
-А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
-Ну?
-Вот так и живу 50 лет в туалете.
🫢🫢🫢
Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена в запаре забыла как он называется: "Где этот долбаный удлинитель для Соньки?!".
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
🫢🫢🫢
Не помню в какой стране, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:
-У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
-Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
-Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
-Ну а хорошая?
-Да это мое казино оказалось.
🫢🫢🫢
-Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
-А как ты с ним познакомился?
-Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
🫢🫢🫢
🫢🫢🫢
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
🫢🫢🫢
Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
-Дорогая, будильник звонит!
-Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
🫢🫢🫢
В огороде копают зять и теща. Теща в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:
-А чего твоя теща в каске?
-А что прикажешь, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
🫢🫢🫢
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!