Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья!
Пусть это утро обнимет вас мягким светом восходящего солнца, наполняя сердца теплом и радостью. С первыми лучами пусть просыпается ваша энергия, а каждый глоток свежего воздуха несёт с собой новые силы и вдохновение.
Желаю вам дня, полного ярких моментов: лёгких улыбок, удачных встреч и тех маленьких чудес, которые делают жизнь волшебной.
Пусть все дела спорится в руках, а неожиданные радости сыплются как золотой дождь!
А вечером... Пусть он будет уютным, как тёплый плед у камина. Зажгите свечи, налейте любимый чай или бокал вина, окружите себя близкими или любимым хобби.
Пусть вечер укутает вас покоем, снимет усталость дня и подарит сладкие мечты о завтра. Вы заслуживаете всего самого прекрасного — отдыхайте душой и телом!
Вот парочка мощных аффирмаций на сегодня, чтобы настроиться на успех и гармонию. Повторяйте их утром, днём или вечером:
🔥Я полон энергии и уверенности — сегодня всё складывается в мою пользу.
🔥Я достоин счастья и изобилия, и Вселенная щедро делится ими со мной.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Ну, а теперь анекдоты!
😄😄😄
В семейной жизни есть несколько вех - это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
😄😄😄
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
-Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
😄😄😄
😄😄😄
Приходит муж домой, чернее тучи... Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: "Дорогой, мне сегодня нельзя - у меня критичные дни".
Рассвирипевший мужик: "Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?"
😄😄😄
Летит комар со страшными ожогами на губах.
-Где это так?
-Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
😄😄😄
😄😄😄
Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегаю от кредиторов.
😄😄😄
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
-Дорогой, а как же супружеский долг?
-Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
😄😄😄
😄😄😄
У консультанта по семейным вопросам:
-Мы с женой потихоньку становимся все более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
😄😄😄
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу.
Дали команду:
-Кто из вас под каблуком шаг вперед!
Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:
-А ты?
-А я стою где меня жена поставила!
😄😄😄
😄😄😄
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
-Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
-Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
😄😄😄
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
-Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
-Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
😄😄😄
😄😄😄
-Ты чего такой радостный?
-Жену потерянную нашли.
-Где?
-На дне пруда когда его для чистки спустили.
-А в чем радость?
-В том, что к любовнику не сбежала.
😄😄😄
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
😄😄😄
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!