"Я мыслю, следовательно, я существую" – изрек некогда Декарт, но, боюсь, он не имел в виду состояние, когда тебя преследует белка. Трижды проклятая белка! В первый раз, помню, я даже не успел осознать метафизическую глубину своего падения. Просто однажды проснулся, а в голове – оркестр! Симфония алкогольного бреда, исполняемая виртуозами-тараканами. Думал, просто похмелье, ан нет – это была увертюра к появлению той самой белочки.
На следующий день ко мне приклеились два приятеля. Нет, они не держали меня под руки, не читали нотации. Они просто… были рядом. Шептали какие-то бессвязные фразы, словно пытались перевести с беличьего на человеческий. Я чувствовал их присутствие кожей. Это было хуже зубной боли, умноженной на клаустрофобию.
После первого рандеву с белочкой, я, наивный, решил, что кодировка – панацея. Прямо как плацебо, только за большие деньги и с обещаниями, которые, как выяснилось, не стоят и ломаного гроша. Шесть месяцев относительной трезвости – и вот я снова танцую с ней, этой пушистой фурией.
Второе явление белочки прошло по стандартному сценарию: мучительные угрызения совести, обещания больше никогда-никогда, клятвенные заверения перед женой (записанные на диктофон для пущей убедительности).
Апофеозом всего этого безумия стал третий акт марлезонского балета. Пять дней запоя! Пять дней "полёта в стратосферу" на крыльях зелёного змия! Потом три дня мучительного возвращения на бренную землю при помощи пива, которое текло по венам, словно нефть по трубопроводу. И всё равно… Белка явилась! На этот раз она пришла в сопровождении целого оркестра галлюцинаций. Казалось, что стены комнаты танцуют канкан, а люстра пытается со мной флиртовать. Я лежал под капельницей, словно космонавт, вернувшийся из долгого и мучительного полёта в бескрайние просторы пьяного космоса.
После всех этих приключений с белочкой, я стал фанатичным адептом здорового образа жизни. Турник, гантели, протеиновые коктейли – мой новый наркотик. Теперь я скорее увижу единорога, чем эту проклятую белку. Хотя… кто знает, что придет на смену белочке? Может, розовый слон? Или философствующий дикобраз?
И вот теперь я сижу, качаю бицепс, и думаю: а что если белочка – это не наказание, а своеобразный пинок под зад? Что если она – не вестник ада, а… ангел-хранитель в пушистой шубке? И знаете, что я вам скажу? Лучше уж турник и гантели, чем белочка в голове. Хотя… иногда так хочется услышать ее задорный смех. Но нет! Хватит! Больше никаких белочек! И, надеюсь, что в следующий раз, когда мне захочется "поймать белку", лучше я отправлюсь в лес на фотоохоту. Там, по крайней мере, белки настоящие, а не плод больного воображения.
😉
Подписывайтесь 🔔 и жмите лайк 👍