Часто женщина, ставшая любовницей знает, что ( часто со слов любовника) жена плохая и у нее включается режим " тогда можно я его спасу?".Давайте разберем этот механизм самоубеждения "по косточкам"
Анализ самооправдания: «Раз он со мной, значит, жена плохая, и я имею право его радовать».
Это не просто оправдание, это целая логическая конструкция, которую выстраивает психика, чтобы защититься от разрушительной правды. Она состоит из нескольких ступеней.
1. Создание «общего врага» — плохой жены.
Мышление любовницы: «Он несчастен дома. Она его не понимает/холодна/не интересуется им/зациклена на детях/скучна. Если бы с женой всё было хорошо, он бы не искал утешения на стороне. Значит, проблема в ней».
Почему это самообман:
· Проекция и упрощение: Это черно-белое мышление, где жена назначается на роль «злодейки», а отношения любовницы и мужчины — на роль «спасительной гавани». В реальности брак — это сложная система, где проблемы всегда двусторонни. Он мог внести такой же вклад в охлаждение отношений, как и она.
· Снятие ответственности с мужчины: Эта логика полностью снимает ответственность с мужчины за его решения. Вместо того чтобы честно разобраться в своих семейных проблемах (пойти к терапевту, поговорить с женой, принять решение о разводе), он выбирает стратегию избегания — иметь и семью, и любовницу. Он получает все выгоды, не решая основных проблем. Любовница, видя в жене «причину», оправдывает и его бездействие, и свое присутствие в его жизни.
· Причина и следствие подменяются местами: Часто бывает, что мужчина начинает описывать жену как «плохую» и «непонятливую» уже после того, как завел любовницу, чтобы морально оправдать свой поступок перед собой и перед новой партнершей. Любовница становится не следствием проблем в браке, а их причиной для последующего переписывания истории.
2. Присвоение себе роли «спасительницы» и «источника радости».
Мышление любовницы: «Я даю ему то, чего он не получает дома: радость, понимание, страсть, легкость. Я делаю его жизнь лучше. Я имею право быть с ним, потому что я — лекарство от его несчастья».
Почему это самообман:
· Роль «эмоционального анестетика»: Эта роль унизительна. Вы превращаетесь в функцию, в услугу. Ваша ценность — не в Вас самой, а в Вашей способности «лечить» его тоску. Как только он получит свою «дозу» радости, он возвращается в свою основную жизнь, а Вы остаетесь ждать следующего сеанса.
· Односторонность «радости»: Вы радуете его ценой собственного эмоционального покоя. Ваша «радость» — это тревожные ожидания звонка, невозможность строить планы, жизнь в режиме «ожидания». Вы дарите ему целый мир, а получаете взамен лишь его часть.
· Невозможность быть настоящей: Отношения построены на идеализации. Вы — отдушина, побег от реальности. Вам приходится быть всегда «легкой», «понимающей», «сексуальной», чтобы не стать для него такой же «проблемой», как жена. Вам нельзя показывать свои настоящие потребности, ревность, усталость, желание большего — это разрушит созданный вами же миф о «спасительнице».
3. Иллюзия права («я имею право»).
Мышление любовницы: «Раз их брак — фикция, а я даю ему настоящее счастье, то мои чувства и мое присутствие в его жизни более законны, чем ее формальное право быть женой».
Почему это самообман:
· Право, не подкрепленное действительностью: Вы имеете право на счастье, на любовь, на уважение. Но, находясь в позиции любовницы, вы добровольно отказываетесь от этих прав. Ваше мнимое «право» быть с ним не подтверждается его действиями. Его главное обязательство — перед семьей. Ваше «право» существует только в тени, по секрету, в обмен на ваше молчаливое согласие быть на вторых ролях.
· Подмена понятий: Чувства — это одно, а обязательства и уважение — другое. Вы можете иметь «право» на любовь, но вы не можете иметь «право» на человека, который сам не готов сделать ваш союз открытым и равноправным. Это право оказывается фикцией, не обеспеченной ничем, кроме вашей веры в него.
Вывод:
Убеждение «жена плохая, поэтому я имею право» — это фундамент, построенный на зыбком песке. Он служит одной цели: позволить женщине игнорировать горькую истину.
Истина заключается в том, что если бы он действительно хотел и мог быть с вами, он бы уже решил свои проблемы с «плохой женой» и был бы с вами открыто.
Пока этого не происходит, вы — не спасительница, а удобный способ для него избегать сложных решений. Вы не боретесь за свою любовь против «плохой жены». Вы боретесь против его нежелания или неспособности выбрать вас по-настоящему. И в этой борьбе вы заранее проигрываете, потому что главный приз — он сам — не хочет быть завоеванным полностью. Он хочет оставаться в комфортной позиции, где у него есть и то, и другое.
Осознание этого — первый и самый болезненный шаг к тому, чтобы перестать обманывать себя и вернуть себе право на настоящее, а не мнимое, счастье.