Мои хорошие, всем привет! Всем доброго времени суток, а у меня вечер.
Ну что, снова байки от Райки, история из моей жизни.
Я хочу сказать пару слов по поводу истории из своей жизни и по поводу мнения людей, которые пишут, что я якобы осуждаю всех своих сожителей, выставляю на обсуждение, что я такая и сякая, как я могла, ведь это те люди, с которыми я жила, и так далее. Мол, я осуждаю и сужу своих сожителей.
Так вот, ребята, что я хочу сказать. Те, кто так пишет, как будто не слышат моих слов, что я никого не осуждаю, ни на кого не в обиде, никого не обвиняю в тех или иных событиях. Ну, случилось и случилось, это моя жизнь. И как блогер я имею право говорить о своей жизни, о частичке своей жизни. У меня блог в нише лайфстайл — моя жизнь. И 10–15% того, что со мной произошло, я имею право рассказать.
Обязательно подпишитесь на мой телеграм-канал
Вы думаете, я рассказываю вам все на 100%? Конечно, нет. Если бы я рассказывала всё, это был бы не лайфстайл, а трэш-контент, и вы бы вообще потеряли голову. Поэтому это моя жизнь, это моя память, но она не озлобленная. Я уже неоднократно говорила, почему снимаю видео на эту тему. Всё очень просто: чтобы люди, которые сейчас находятся в похожей ситуации, будь то женщина или мужчина, посмотрев моё видео, сделали для себя вывод — стоит ли им жить с этим человеком на данном этапе.
Возможно, с ними так же обращаются, а у них розовые очки. Хочу помочь их сбить, потому что сама когда-то была в розовых очках. Сейчас, рассказывая истории, понимаю, какой была наивной.
Очередная байка от Райки про Новый год. Предновогодняя суета. В каком году это было? Думаю, Новый год 2007 или с 2007 на 2008. Квартиру я купила в 2008, в мае. Точно не вспомню, здесь это не важно.
Короче, либо Новый год 2007, либо 2008. Я жила с первым сожителем, о котором неоднократно говорила, что он меня предавал, изменял. Я что-то терпела, сейчас понимаю, насколько это было глупо. Тогда казалось, что это норма и что я могу что-то исправить, что это моя вина, что я должна что-то делать, слушать советы и обязательно сохранить отношения.
У меня не было в голове мысли разорвать это раз и навсегда. Были попытки уйти, но он быстро меня возвращал: «Ой, прости, не то имел в виду, ты себе накрутила». Он постоянно выставлял меня виноватой, будто я сама всё себе накрутила.
Новый год, 31 декабря. Предыстория: до этого дня я уже знала, что у моего сожителя есть дама на стороне. Я не ловила их вместе, не видела их в постели, но знала об этом. Как? Очень просто — брала его телефон, когда он спал, и читала смс.
Да, это неправильно, но я так делала. Там были смс от дамы: «Целую, люблю, обнимаю, жду. Когда приедешь?» Он ей отвечал: «Сегодня вечером» и так далее.
Казалось бы, всё ясно, у него кто-то есть. Но я начинала придумывать оправдания: «Он же живет со мной, не выгнал меня, не ушел к ней». Я тешила себя тем, что это просто загул, и всё забудется.
Я знала о даме, и всё бурлило внутри, но сказать ему не могла. Понимала, что начнется скандал, мы поссоримся, я уеду к маме — а Новый год на носу, как его отмечать?
Ладно, значит, всё, накрываем на стол на кухне, отмечаем вдвоём, собирались, может, немного. Потом он говорит: «Сейчас отметим, пойдем, к соседям туда-сюда». Я говорю: хорошо. Всё: селёдка под шубой, курочка с картошечкой запекается в духовке, всё нормально. И тут я иду в ванну принимать душ, включаю воду и слышу, что ему звонит телефон. Он начинает разговор. Я делаю воду тише и слушаю.
Разговор такой: он тихо говорит, чтобы я не услышала, понимает, что я моюсь, вроде как не слышу, но он разговаривает. Я так понимаю, что он говорит с какой-то дамой. Он ей говорит, что сейчас он справит Новый год, посидит под бой курантов. И потом он ей говорит: «Я потом приеду».
Представляете моё состояние? Я стою в ванне, заплакала, у меня истерика, сижу на полу, течёт вода, я плачу. Он стучится в дверь: «Что там долго? Выходи уже».
А я не могу сдержаться. Понимаю, что Новый год потерян, новогоднего настроения нет. Как можно сесть за стол, зная, что я подслушала этот разговор и что он поступит так?
Вылетаю из ванной со словами: «Ах ты к@злина, я всё слышала». Он начинает отрицать: «Что ты слышала? Ты опять всё докрутила. Мне там кто-то с работы звонил, ты д@ра, пошла ты нахр@н, с тобой невозможно жить». Начинается скандал. Новый год, а у нас скандал.
Время примерно 10 вечера, считанные часы до боя курантов. Я начинаю собирать вещи. Он пытается меня удержать, я говорю: «Пошёл ты». Вызываю такси, чтобы поехать к маме.
Скандал продолжается, он меня не отпускает, но я всё равно выбегаю в подъезд, одетая, с вещами, вызываю такси. Тогда, это 2007–2008 годы, никаких приложений не было, такси заказывали по телефону. Говорят: «Ждите звонка». Представьте, Новый год, 10 вечера.
Такси ждать часами, а то и после Нового года. Загруженность бешеная, все спешат к гостям.
Такси не дождалась. Он думал, что я всё-таки уехала. Я встречала Новый год на площадке между этажами, возле мусорного бака. Это этаж, наверное, ниже нашего на несколько уровней. Слышала бой курантов, звон бокалов у соседей. Все радостные, а я там, плачу, мне так жалко себя было.
Рассказываю эту историю и сейчас, никакой злобы, обид нет, никого не обвиняю, в том числе и своего сожителя, которому уже "царство небесное".
Просто это было, такая часть моей жизни. Сейчас скоро Новый год, а эта история вспоминается. Была тогда очень тяжёлая ситуация, я себя жалела. Закончилось всё тем, что я всё-таки уехала на такси домой, но это было уже около двух часов ночи.
Я стояла в подъезде, потом вышла на улицу. На улице уже выходили люди, шли на ёлку радостные, а я вся заплаканная, у меня болели глаза, я была в таком состоянии, что ничего не хотелось.
С пакетом вещей, в который я что-то накидала — может, трусы, носки, не помню — я звонила в такси. Девушка отвечала, что машина уже приедет. В итоге такси приехало, меня забрали и отвезли к маме, в квартиру, где она жила с братом.
Там уже отмечали Новый год, все красивые, нарядные. Мама уже спала в маленькой комнате, двухкомнатная квартира. В зале брат с друзьями сидели. Когда я приехала, они собирались на ёлку и удивились, что я приехала. Я сказала, что пришла поздравить с Новым годом. Но я с ними не пошла, мне не до ёлки, мне хотелось просто полежать, отдохнуть и осознать, что со мной произошло.
Я легла спать. 1 января позвонила друзьям и сестре, с которыми до сих пор дружу, и пошла к ним. Так я отметила Новый год именно 1 января, а не с 31 декабря на 1 января. Потому что в новогоднюю ночь я стояла в подъезде возле помойки.
Сейчас мне это кажется смешным, я рассказываю с иронией, но тогда было очень больно и обидно. Сейчас боль и обида уже прошли, и я ни на кого не злюсь, не сужу никого.
Эта история для тех, кто сейчас в подобных отношениях — например, когда вы знаете, что у вашего мужчины есть кто-то, и вы держите это в себе. Я не психолог и не хочу давать советы, потому что мы взрослые люди, у каждого своя голова на плечах. Но если бы я могла дать совет себе в 2007 году, то сказала бы не возвращаться в эти отношения и переболеть.
Я же вернулась, хотя стоило этого не делать. Я ушла только спустя несколько месяцев — примерно в мае 2008 года — после того как жила у подруги, снимала комнату. Нужно было уходить намного раньше, когда все началось и я узнала о существовании кого-то ещё. Тогда надо было переболеть, и сейчас я бы не рассказывала эту историю.
Как бы то ни было, всё, что произошло, случилось к лучшему, ведь я ушла в итоге. Это было правильное решение, потому что дальше были бы только скандалы, взаимные обвинения. Он никогда не признавал вину, всегда считал себя «белым и пушистым», а виноватой — меня. Хотя в конфликтах виноваты оба, просто в разной степени — кто-то на 10%, кто-то на 90%. В любом случае доля вины есть у каждого.
Что бы я ещё посоветовала той девушке — самой себе? Садиться за стол переговоров, без скандалов, слёз и истерик. Просто спокойно поговорить. Но если честно, с моим темпераментом я не представляю, как могла бы так спокойно сесть в том состоянии. Нужно быть очень уравновешенным человеком. Я же вспыльчивая, могу натворить глупостей, лишь потом осознать ошибки. Но быстро остываю и отходчиво воспринимаю всё. Просто сначала загораюсь и завожусь с полуоборота, как хорошая иномарка.
Если кто-то может держать себя в руках, конечно, надо садиться за стол переговоров и разговаривать. Наверное, моя вина в отношениях в том, что я была слишком вспыльчивая и не могла контролировать себя. Эта черта характера и стала причиной проблем. Вот такие советы я дала бы сама себе. А вы решайте сами, у вас своя голова на плечах. Я не психолог и не семейный консультант, просто делюсь частичками своей жизни.
Жду вас в комментариях и в Telegram. Может, вы готовы рассказать свои истории? У меня есть электронная почта, она в описании канала. Пишите мне — я расскажу ваши истории на видео, естественно, анонимно: изменю имена, города и прочее. Раньше у меня была рубрика, где я рассказывала истории подписчиков, но сейчас вы перестали мне писать.
Возможно, я недостаточно об этом говорю, а вы — не хотите писать. Пишите, я расскажу, могу даже статью написать. Рассказывая такие истории, я понимаю, что мне уже давно не больно, я остыла. Но, может, кому-то сейчас больно и обидно, и рассказав свою историю, станет легче. Мне в своё время это помогало — я делилась с сестрой, подругами, они сочувствовали, давали советы, просто разговаривали. Это облегчало состояние.
Сейчас мне уже не больно и не обидно — прошло, это жизненный опыт. Вот так. Желаю вам отличных выходных, счастья, любви и здоровья. Жду вас в комментариях и в Telegram. Люблю, целую.