(от классики про новых русских до легендарных анекдотов про Вовочку, Чапаева и «перестройку»)
🟥 АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ (ТОП-20)
1.
— Слышь, Вася, что такое «интеллигент»?
— Это который по морде получил, а очки поправляет.
2.
Новый русский заходит в аптеку:
— У вас есть что-то от жадности?
— Есть.
— И почём?
— 500.
— ДА ВЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?!
3.
— Чё это у тебя за машина?
— Джип.
— А чего такой маленький?
— Да я его увеличивать не успел.
4.
У нового русского спрашивают:
— У вас есть цель в жизни?
— Есть.
— Какая?
— Домой попасть. Заблудился.
5.
— Ты зачем в казино миллион оставил?!
— А чё — стыдно что ли?
6.
— Слышь, а твоя цепь настоящая?
— Конечно! Магазин сказал — золотая, значит золотая. Я им верю.
7.
Новый русский подходит к банкомату, суёт карточку в щель для чеков.
Банкомат пишет: «НЕ ТУДА».
Новый русский:
— Кто «не туда»? Это ты «не туда»!
8.
Новый русский смотрит на часы за 100 тысяч.
— Слышь, прикольно! Идут!
— Так они швейцарские…
— А-а-а… Я думал, батарейка.
9.
— Слышь, братан, купил реaktive кроссовки.
— Это как?
— Реально активные: сами бегают.
10.
— Почему у тебя на цепи номер машины?
— Чтобы если украдут — я нашёл.
11.
— Круто у тебя в доме! Чего это блестит?
— Золото.
— А вон то?
— Тоже золото.
— А это?
— Тоже.
— А туалет?
— Тоже почти золото… Но там лучше не смотреть.
12.
Новый русский:
— Мне телефон за 2000 долларов.
— Такой не нужен.
— Мне нужен.
13.
— Ты чё такой грустный?
— Машину помыл.
— И чё?
— Теперь грязная.
14.
— Почему в твоём джипе дырка?
— Чтобы пальцы в слиток золота входили.
15.
— А почему у тебя три мобильника?
— Первый — для крутых, второй — для бизнеса, третий — чтоб никто не звонил.
16.
— Ты чем занимаешься?
— Работать не люблю.
— А что любишь?
— Чтобы другие работали.
17.
— Почему у тебя пальто не застёгивается?
— На цепь не налезает.
18.
— Слышь, у тебя че, новые джинсы?
— Ага.
— А откуда дырки?
— Так новые же!
19.
— Брат, сколько стоит твоя машина?
— Да не знаю… Она ж моя.
20.
— Зачем купил белый «Мерседес»?
— Чтобы на снегу незаметно было.
🟦 АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ (ТОП-20)
21.
— Вовочка, почему опоздал?
— Мама долго шутила.
— Как?
— Будила, будила… и говорила: «Ну вставай, а то в школу опоздаешь!»
22.
— Вовочка, кто написал «Мёртвые души»?
— Не я.
Учительница директору:
— Представляете, не признаётся!
Директор:
— Ну не ругайте. Может, правда не он.
23.
— Вовочка, кем хочет быть твой папа?
— Свободным.
24.
Мама:
— Вовочка, почему дневник пустой?!
— Потому что учителя ещё не знают, что я вернулся.
25.
— Вовочка, назови три слова на букву «О».
— Ой, всё, отстаньте.
26.
— Почему домашку не сделал?
— Кошка съела.
— Ты же сказал, что у тебя нет кошки!
— Вот видите, не везёт сегодня.
27.
Вовочка читает:
— Три поросёнка… Интересно. А продолжение есть?
— Есть: «Колобок».
28.
— Вовочка, куда делась перемена?
— Учительница, вы же сами сказали «минутка молчания»!
29.
— Вовочка, скажи честно: ты списывал?
— Честно — да.
— А нечестно?
— Нечестно — нет.
30.
— Вовочка, что такое равенство?
— Это когда мне двойка, а ему тоже двойка!
31.
— Почему не отвечаешь?
— Я ж боюсь вас разочаровать.
32.
— Вовочка, ты опять без тетради!
— Это знак.
— Какой?
— Значит, сегодня лучше не учить меня.
33.
— Вовочка, где твоя форма?
— Постирал.
— И где?
— Плавает.
34.
— Мама, дай денег!
— На что?
— На учебники.
— Так уроки же закончились.
— А долги — нет!
35.
— Кто написал «Ревизор»?
— Ревизор.
36.
— Вовочка, кто такой Пифагор?
— Ну… какой-то треугольник.
37.
— Почему у тебя ручка сломана?
— Упал.
— Ты?
— Нет, ручка.
38.
Учительница:
— Кто не сделал домашнее задание, встаём!
Встаёт вся школа.
39.
— Вовочка, выйди из класса!
— Учительница, давайте вместе!
40.
— Почему у тебя тетрадь пустая?
— Папа сказал: «Начни жизнь с чистого листа».
🟩 АНЕКДОТЫ ПРО МИЛИЦИЮ, ЧАПАЕВА, АРМЕЙСКИЕ (ТОП-20)
41.
— Ваши документы?
— А если найду?
42.
— Почему вы ехали без прав?
— А они мне мешают.
43.
— Куда идём?
— Выполняем приказ!
— А куда?
— Не знаю, приказ не прочитал.
44.
Чапаев:
— Василий Иванович, что такое «романтика»?
— Это когда Петька на гармошке играет… и подслеповатая Манька рядом.
45.
— Почему опоздали?
— Ходил быстро.
46.
Сержант:
— Вы пили?
— Нет.
— А почему стоите?
— Устал.
47.
— У вас есть оружие?
— Только характер.
48.
— Призывник, почему вы без формы?!
— Так меня в неё не призывали.
49.
— Что в армии самое страшное?
— Когда командир говорит «расслабиться».
50.
— Прапорщик, почему у вас сапоги белые?
— Их зависть врагов выбелила!
51.
— Солдат, почему ботинки разные?
— Не мои.
52.
— Сколько служил?
— Два часа!
— Как?
— Спал на посту.
53.
— Почему не стреляешь?
— Не хочу нарушать тишину.
54.
— Кто вы?
— Разведчик!
— А что разведали?
— Ничего не видно.
55.
— Рядовой, почему спите?
— Я бодрствую!
— Тогда будите тех, кто спит.
56.
— Где ваша рота?
— На задании.
— Где задание?
— В лесу.
57.
— Вы пилот?
— Нет, это меня вынесло.
58.
— Почему опоздали?
— Прятался.
— От кого?
— От вас.
59.
— Вы готовы к службе?
— Готов! Но не хочу.
60.
— Почему у вас автомат поломан?
— А вы говорили «бережно относиться». Я и берег.
🟨 АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЬЮ, БРАК, БЫТ (ТОП-20)
61.
— Милый, я похудела?
— Конечно.
— На сколько?
— На время разговора.
62.
— Где ключи?
— Там, где я их положил.
— А где ты их положил?
— Не помню.
63.
Жена:
— Ты меня слушаешь?
Муж:
— Уже нет.
64.
— Я ухожу!
— Дверь закрой, сквозит.
65.
— Почему ты такой мрачный?
— Проснулся.
66.
— Милый, почему ты вчера пришёл в три?
— Потому что в четыре было бы поздно.
67.
— Ты опять ел ночью?
— Я? Это было давно!
68.
— Мне кажется, что он меня не любит.
— А почему?
— Не знаю, чувствую.
69.
— Почему ты молчишь?
— Я думаю.
— Это опасно?
70.
— Ты купил хлеб?
— Зато купил рыбу!
71.
— Я тебе снилась?
— Нет, я спал спокойно.
72.
— Дорогой, я хочу платье!
— А я хочу тишины…
— Ну и кто из нас счастливее?
73.
— Почему ты выключил свет?
— Чтобы экономия была.
— Но мы не дома!
— Я уже вошёл во вкус.
74.
— Ты где был?
— В маршрутке.
— Два часа?!
— Пробки.
— Но ты пешком ходил!
— Пешеходные пробки.
75.
Когда муж сказал «я сейчас», он имел в виду «когда-нибудь».
76.
— Я устал.
— Я тоже.
— Тогда давай вместе…
— Нет.
77.
— Ты чего такая счастливая?
— Купила себе подарок!
— Мне?
— Себе.
78.
— Почему ты опять нервный?
— Потому что живу.
79.
— Ты меня любишь?
— Люблю.
— А как сильно?
— Не проверяй.
80.
— Я похудела на килограмм!
— Ну, телефон у тебя тяжёлый…
🟫 АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ И ЖИЗНЬ (ТОП-20)
81.
— Кот, слезай со стола!
— Мяу!
— Не по-русски мяукнул — понял ведь!
82.
Попугай орёт:
— Хозяин, к тебе жена пришла!
— Я не женат!
— Значит, она тебя нашла.
83.
— Почему собака на тебя рычит?
— Завидует.
84.
— Где твой кот?
— Обиделся.
— За что?
— Сам не сказал.
85.
— Почему у тебя хомяк толстый?
— Это фитнес-тренер такой.
86.
— Что делает пчела в Макдональдсе?
— Жжжюри выбирает.
87.
— Почему он такой грустный?
— Блинов мало.
88.
— Почему ты не ешь?
— Я работаю над собой.
— Видно, давно работаешь…
89.
— Ты спортом занимаешься?
— Да. Лежу в форме.
90.
— Твоя собака кусается?
— Да, но только если её попросить.
91.
— Почему у твоего кота взгляд как у философа?
— Ну, он тоже жизнь не выбирал.
92.
— Что делаешь?
— Думаю.
— О чём?
— О том же.
93.
— Рыба плавает?
— Нет, стоит, но очень медленно.
94.
— Почему у тебя дома холодно?
— Денег нет, но вы держитесь.
95.
— Почему ты такой спокойный?
— Я устал нервничать.
96.
— Что ты делаешь?
— Всë.
97.
— Почему у тебя носки разные?
— Потому что одинаковых не нашёл.
98.
— Ты кто по жизни?
— Свидетель происходящего.
99.
— Куда идёшь?
— Посмотрю, что в холодильнике.
— Ты же уже видел!
— Может, кто заходил…
100.
— Почему ты не улыбаешься?
— Берегу ресурс.