Эта история — наглядное пособие о том, что бывает, когда перечитаешь книг по «агрессивному маркетингу» и перепутаешь этажи. Герой был уверен, что проходит стресс-интервью на должность креативного директора, но реальность оказалась куда более прозаичной и безумной.
Всё началось с того, что мой друг Лёха, мнящий себя коучем по личностному росту, дал мне перед собеседованием в крупный холдинг «Атлант» роковой совет. «Запомни, — вещал он, размахивая шаурмой, — сейчас не время скромничать! Им нужны альфа-лидеры! Заходи с ноги, ломай шаблоны, доминируй! Если видишь, что они молчат — это проверка. Устрой шоу, продай им не ручку, а саму идею письма!».
Накачанный этой мотивацией по самые уши, я вошел в бизнес-центр. От волнения и переизбытка адреналина я перепутал этажи в лифте, но даже не заметил этого. Увидев массивную дубовую дверь без таблички, я решил: «Это здесь. Кабинет босса. Время сиять». Я распахнул дверь без стука. Внутри за огромным столом сидели трое мужчин с лицами, высеченными из гранита. Они молчали и смотрели на меня. «Ага! Стресс-тест! — пронеслось у меня в голове. — Они ждут, что я сдамся. Не дождетесь!».
Я начал с козырей.
— Забудьте всё, что вы знали о продажах! — гаркнул я, швыряя свое резюме через всю комнату. Листы веером разлетелись по ковру. Мужчины даже не шелохнулись, только у одного дернулся глаз.
— Вы думаете, я пришел просить работу? Нет! Я пришел дать вам прибыль!
Видя, что они всё еще молчат (крепкие орешки, подумал я), я решил повысить градус. Я подошел к флипчарту, на котором были какие-то сложные схемы, перечеркнул их красным маркером и нарисовал огромный смайлик с долларами вместо глаз.
— Вот ваша стратегия! — кричал я, входя в раж. — Агрессия! Напор! Харизма!
В какой-то момент мне показалось, что этого мало. Я вскочил на свободный стул, схватил со стола чей-то дорогой лакированный туфель (видимо, у кого-то устали ноги под столом) и начал использовать его как телефонную трубку, имитируя разговор с Илоном Маском.
— Да, Илон! Нет, Илон! Эти ребята пока не готовы, они слишком зажаты!
Я скакал по кабинету минут десять, жонглируя маркерами, переставляя стулья по фэн-шую и цитируя Ницше. Я выложился на 200%. Я был великолепен. Я был потным, красным, но уверенным в победе.
Наконец, выдохнувшись, я эффектно упал в кресло напротив главного, положил ноги на стол (прямо на графин с водой) и сказал:
— Ну что? Когда мне выходить?
В кабинете повисла та самая тишина из тизера.
Центральный мужчина, который всё это время сидел, вжавшись в спинку кожаного кресла, медленно снял очки.
— Молодой человек, — произнес он очень тихо. — Это не собеседование в отдел маркетинга. Это закрытое совещание совета директоров похоронного бюро «Тихая Гавань». Мы обсуждаем закупку новой партии венков.
Я медленно убрал ноги со стола.
— А... А вакансии креативного директора у вас нет? — с надеждой спросил я.
— Нет, — ответил он, протягивая мне стакан воды. — Но с таким талантом оживлять мертвую тишину, я могу порекомендовать вас своему брату. Он держит цирк шапито в соседнем районе. И знаете что? Заберите этот ботинок. Вы его заслужили.
Как Вам сегодняшняя история? Пишите в комментариях