Здравствуйте.
Предлагаю Вашему вниманию вторую часть истории.
Как говорила в предыдущей части, речь пойдет о встрече и расставании с любимым мужчиной, о том, как пережила это, как двигалась дальше, и как мое воспитание повлияло на взрослую жизнь.
Познакомились мы в университете, когда я училась на пятом курсе. Мне было 23 года. Ему 25. Около года просто встречались. Потом стали жить вместе. Я закончила университет, устроилась на работу. Он тоже работал. Жили мы в моей квартире.
Жили очень хорошо, дружно. Я была счастлива. Мне повезло с работой, устроилась помощником дизайнера, хорошо себя показала, вскоре повысили. Стала заниматься разработкой макетов. Зарплата хорошая. Он бухгалтер. Работал в достаточно крупной бюджетной организации. Зарплата тоже хорошая. Так прожили полтора года. Стали подумывать о ребенке. Я очень хотела девочку. Ему было все равно, он просто хотел ребенка. Очень хотел.
Итак, мне 26 лет, у меня беременность. Отличный возраст для рождения ребенка. Я полностью здорова и счастлива! Я стану мамой. Мой любимый человек папой. Мой папа станет дедушкой.
Примерно через три месяца мне вдруг стало очень плохо. Дико болел живот, спина. Были и другие женские моменты. Все это случилось на работе, мне вызвали скорую. Пока ехали в больницу, теряла сознание. Дальше реанимация. Пришла в себя через несколько дней. Врач сказал, была на грани смерти. Прогнозы были очень плохие. Практически без шансов. Но сейчас опасность миновала, предстоит лечение в стационаре. И... это прозвучало как гром... ребенка у меня не будет.... никогда больше... не будет. Мне удалили орган. Тем самым спасали жизнь. Сама я чудом выжила, но детей у меня не будет никогда. ЭКО тоже невозможно. Меня перевели в палату, пустили папу, он все это время дежурил в больнице. Но моего молодого человека не было. У папы спрашивала, где он. Отвечал, что не знает. Я ему звоню - телефон заблокирован. Переживаю, врачи дают успокоительное, волноваться мне нельзя. А его нет. Через пару дней папа пришел и говорит:
- Никуш, я тебе скажу, но обещай быть сильной.
Я говорю
- Обещаю.
Папа говорит:
- Он тебя бросил, собрал из квартиры все свои вещи и уехал. Написал записку.
Дает мне записку, в ней написано:
"Ника, ты потеряла нашего ребенка, у тебя больше не будет детей. Я как и ты очень хотел этого ребенка, но сейчас у нас этого не будет. Прости, я ухожу. У нас не может быть будущего без детей.
Примерно такой текст. Не слово-В-слово. Но суть такая.
Я молчу, пытаюсь переварить прочитанное. Папа рядом сидит. Я говорю:
- Пап, я сильная, я в порядке.
Записка! Записка была тогда, когда моя мать по сути бросила меня, и записка была уже в моей жизни, когда мой молодой человек по сути тоже бросил меня. В обоих случаях по записке. Совпадение? Я много об этом думала. Может, это значит что-то? Но что? На ум приходит только то, что эти люди не в состоянии сказать в глаза. Очень скверные люди, подлые, трусливые. Но только если мать я не знала, то своего молодого человека знала хорошо. Думала, что хорошо. Неужели за то время, что мы прожили вместе, он полностью не раскрылся, а я не заметила эти важные черты? Или тут в чем-то в другом дело? Я не знаю. Но факт, остается фактом. В моей жизни меня дважды бросали по записке.
Через несколько дней меня выписали, вернулась домой. Папа временно переехал из деревни ко мне. Пока я была на больничном, пока восстанавливалась. Все шло хорошо, чувствовала себя хорошо. Вышла на работу, папа уехал в деревню. Я работала, утром уходила, вечером приходила в пустую квартиру. И вот знаете, хоть и прошло уже какое-то время, я не осознала, что именно произошло. У меня в голове это не уложилось. Да, я жила своей обычной жизнью, ходила в магазин, на работу, смотрела телевизор, занималась домашними делами. Но уложить произошедшее я не могла.
И вот однажды, придя с работы, меня как по голове стукнуло! А что, Вадик все? Меня БРОСИЛ? Ни поддержки, ничего? Просто БРОСИЛ? Из-за того, что со мной случилось? Я в этом виновата? Я потеряла нашего ребенка? Я ВИНОВАТА?
Меня накрыло очень сильно. Я не пыталась с ним связаться, не поехала к нему. Просто вышла из дома, села в машину и поехала.
Поехала просто прямо. Включила музыку и поехала. Еду, и одна и одна и та же мысль в голове. Он что, меня БРОСИЛ? Из-за того, что со мной случилось? Я в этом виновата? Я потеряла нашего ребенка? Я ВИНОВАТА?
Еду и думаю. Еду совершенно не зная куда еду. Просто еду. Выехала за город, поехала по трассе. Пол часа еду, час еду...два... Мелькают населенные пункты. Еду и думаю об одном и том же. Ловлю себя на мысли, что еду очень быстро. Стрелка спидометра в районе 160 км/час. Не обращаю на это внимания, дорога позволяет. Еду дальше. На улице темнеет уже. Включаю фары, еду дальше. Краем глаза ловлю указатель город Лесозаводск. Я выехала из Владивостока. (Это 370 километроврасстояние) Не думаю об этом, еду дальше. Машина начинает дергаться и глохнет. Скатываюсь на обочину. Кончился бензин. Я не обратила внимания на лампочку, когда она загорелась. Сижу в машине, играет музыка, горят фары. Даже не выключила зажигание. Так и сижу во включенной машине. Сколько сидела - не знаю. Аккумулятор сел. Все погасло. Сижу и мысли только одни: Он просто БРОСИЛ? Из-за того, что со мной случилось? Я в этом виновата? Я потеряла нашего ребенка? Я ВИНОВАТА?
И тут как уколол меня кто-то! Я дергаюсь, и как будто просыпаюсь. Смотрю по сторонам. Прихожу в себя и начинаю плакать. Бью руками руль и плачу. Пытаюсь завести машину, но понимаю, что аккумулятор сел, да и бензина нету. Плачу. Бью руль и плачу. Руку до крови разбила. Тут сзади вижу яркий свет, фары прямо за мной. Подъехал наряд ДПС. Подошел инспектор, стучит в окно. Я открыть не могу из-за севшего аккумулятора. Открываю дверь, выхожу из машины. Инспектор спрашивает, что со мной случилось. Почему я остановилась в таком месте. Я говорю, нет бензина и аккумулятор сел. А сама плачу. Рассказываю, что ехала, бензин кончился. Остановилась. Инспектор предлагает помощь, я соглашаюсь. Они уезжают, через 15 минут возвращаются, привозят бензин. Прикуривают машину. Инспектор говорит, что за руль меня не пустит, предлагает поехать в ближайший отель, отдохнуть, а утром возвращаться домой. Я соглашаюсь. Инспектор садится за руль, мы едем в отель. Снимаем комнату, я захожу в номер, падаю на кровать и отключаюсь. Проснулась утром. Первая мысль Где я? Потом начинаю вспоминать. Иду в душ, спускаюсь в холл, там есть кафе. Завтракаю, и выезжаю обратно. Еду и думаю, как со мной такое могло произойти? Я сильная девушка, что я делаю? В общем, домой не поехала, поехала в деревню к папе. Приехала, все ему рассказала. Осталась у него. Позвонила на работу, взяла отпуск за свой счет. Неделю прожила у папы. Пришла в себя, папа поддерживал, успокаивал. Много разговаривали. Но оправданий этого своего поступка я не нашла.
Вернулась в город, вышла на работу. Потом стали приходить штрафы. Камеры на скорость только появляться тогда стали. В общей сложности около 25.000 рублей. Все за превышение. Максимально камеры фиксировали 173км/час. Я думаю, ужас, я с такой скоростью пролетела четверть нашего края. И ничего не случилось. Нет, я помню, конечно, как ехала. Конечно, где-то притормаживала, разгонялась, перестраивалась. Но куда? От кого? К слову, машину я вожу очень хорошо. Думаю точно, там наверху кто-то есть, и он отводит от меня беду. Второй раз. Первый раз, когда была на грани смерти в больнице, второй раз сейчас. Оплатила все.
Погрузилась в работу, пыталась гнать воспоминания. Получалось не очень. Время от времени всплывало снова и снова. Прошло какое-то время. И вот на очередные выходные поехала к папе. С ним долго разговаривали, вспоминали прошлое, мое детство. В воскресенье еду домой и говорю себе:
- Ника! Ты в своем уме? Тебя чему папа учил? Быть сильной! В любой ситуации! Чего бы это не стоило! Где сила духа? Где та Ника, сильная, отважная, закаленная и мужественная? Что за мокрые глаза? Нужно не слезы с лица стирать, а стирать тех, кто заставил тебя плакать! Бери себя в руки! Прямо сейчас!
И взяла. Со следующего дня никаких слез, никаких воспоминаний. Работа, работа, работа. В таком режиме, с такой установкой отработала неделю. В пятницу вечером опять поехала в деревню к папе. Проспала всю субботу. В воскресенье уехала. С понедельника снова в том же ритме. Брала дополнительную работу, подолгу задерживалась на работе. Домой приходила, по сути, только спать. Так продолжалось примерно пол года. Практически каждые выходные ездила в деревню, отсыпалась. Общалась с папой, рассказывала ему все. Потом стала думать, а что, собственно, я там работаю? Я хороший специалист, не пора ли мне свое что-то открывать? Спрос на услуги рекламы большой. Я справлюсь. Я сильная ведь! Решила прощупать рынок.
Разместила в Интернете объявления, изготавливаю рекламу, делаю полиграфию, листовки, визитки, наклейки и другие красивые штучки. Стали звонить, спрашивать. По началу делала в тихую на своей работе. Брала заказы, дома разрабатывала макеты, оставалась вечерами на работе, печатала. Меня никто не контролировал, доступ к технике был. Заказов было достаточно много. Потом поняла, что так продолжаться не может, это не честно и не правильно.
Купила принтер, плоттер, ламинатор, резак, бумагу, расходники. Деньги были, поскольку зарабатывала хорошо, тратила мало. Кредитов, ипотек, долгов нет. Стала делать дома. Заказы были. Однажды обратилась организация, напечатать квартальные календари 100 штук. У меня не было такого оборудования, и они хотели платить безналом. Договорилась через свою работу. По сути, отдала клиента. Получила небольшой процент и все. После этого случая решила, что пора работать официально. Уволилась с прежней работы. Открыла ИП, докупила технику. Пришлось брать кредит, поскольку хорошая техника дорогая. Была мысль продать машину, но это подарок, да и транспорт нужен. Могла попросить у папы, но не стала. Хотела сама. Поэтому взяла кредит. Помимо техники вложила деньги в рекламу. Пошли заказы. Работала одна, дома. Вскоре поняла, что надо офис. Нашла помещение, взяла в аренду. Сделала ремонт. Еще вложила в рекламу. Заказы были, работы хватало. Уставала до безумия. Оставалась ночевать в офисе. В таком режиме примерно год прошел. Кредит закрыла досрочно. Брала на 3 года, закрыла за 10 месяцев. Взяла на работу верстальщика, стало полегче. Прошло еще пол года. Взяла на работу администратора и дизайнера. Стало еще легче. Но не расслаблялась, на работе каждый день. Все под контролем. Еще время прошло.
И вот, однажды задумалась.
Мне уже почти 28 лет. Что дальше? Хорошо, я создала и открыла свою рекламную студию. Сама! Одна! А дальше что? Хочется, чтобы дома кто-то ждал. Кому я нужна, кроме отца? Своих детей у меня нет, и не будет. А что если мне взять ребенка из детдома? Я справлюсь. Временем располагаю, жилье есть, здорова, финансово устойчива, вредных привычек нет. Что мешает? Да ничего! Села за Интернет изучать вопрос. И буквально на будущий день поехала в местное отделение опеки брать направление на школу приемных родителей. Эту школу должен пройти каждый, кто хочет взять ребенка из детдома. Меня записали в ближайшую группу. Осталось дождаться начала занятий. Занятия длятся 2 месяца, после этого нужно собрать необходимые документы и можно приступать к поиску ребенка. Пожалуй, опущу рассказ про обучение в этой школе, про сбор документов, про общение с отделом опеки, про выбор ребенка и т.д. Квест был "еще тот" Если интересно - отвечу в индивидуальном порядке.
Итак, спустя почти год, у меня есть дочь! Девочка Оксана! Ей пол годика. Совершенно здоровый ребенок. Что сказать... я Счастлива! Я снова Счастлива! И уж теперь все зависит Только от меня! Ни от кого больше.
На этом, пожалуй, закончу эту главу.
В следующей части речь пойдет о детстве моей дочери. Так же плавно перейду к общим вопросам воспитания. Расскажу, как воспитываю свою дочь. Надеюсь, хоть кому-то это будет интересным.
Спасибо за внимание, будут вопросы - обязательно отвечу.