Друзья, всем привет! С вами снова я, ваш любимый автор, с новой подборкой смешных и нелепых картинок из продуктового магазина.
Иногда кажется, что за атмосферу в магазине отвечают не ценники и не витрины, а вот эти странные, честные и очень смешные надписи. Приходишь такой за хлебом, а уходишь с ощущением, что попал в «Аншлаг»!
В этой статье я собрал забавные картинки с прилавков и объявлений — те самые, которые мы фотографируем украдкой, пересылаем друзьям и добавляем к ним: «Вот за этим я и хожу в магазин». Так что давайте прогуляемся по этим смешным торговым рядам вместе — без тележки, но с хорошим настроением!
Приглашаю вас на сеанс магазиноведения с элементами юмора и лёгкого абсурда!
Этот пирожок явно что-то про тебя знает
Не мне одному видится тут хитро улыбающееся лицо?
Посмотри на это тесто: не просто улыбка, а выражение лица человека, который видел, как ты:
- клялся «с понедельника без сладкого»,
- проходил мимо булочной «просто посмотреть»,
- говорил друзьям: «я такое не ем вечером»,
а теперь стоишь, делаешь вид, что «просто смотрю витрину».
Он улыбается так, будто знает все наши слабости или говорит: «а ну положи на место!»
Потому что нужно жить здесь и сейчас!
Люблю смотреть, когда люди себе ни в чем не отказывают! А как бы вы отреагировали, если бы увидели такое в магазине?
Я вот стою, смотрю на открытую банку шпротов на полке и думаю: вот она, настоящая философия — ни ипотека, ни работа, ни совесть не помешали человеку устроить себе «все включено» среди отделов супермаркета!
Каждый из нас хоть раз в жизни хотел так же бесстрашно открыть какой-то продукт в магазине.
Обратите внимание, как человек торопился, вот так, стоя в магазине и даже без хлебушка, поедал шпроты!
Согласитесь, когда мы думаем о том, чтобы открыть что-то в магазине, внутри просыпается маленький внутренний контролёр, который шепчет: «Так нельзя!»?
Четкое масло
Где-то сейчас обычное сливочное масло с посредственным названием плачет в углу, потому что его никто так красиво не назвал!
Это масло – практически личный наставник и тренер в одном лице: намазал Брателлу на хлеб — и как будто плюс +10 к уверенности, +5 к харизме и −3 к желанию сидеть на диете (а если съесть пачку, то как минимум +1 на следующий день на весах).
Интересно, когда выйдет следующая линейка продуктов: «гречка для своих», «кефир для пацанов постарше» и «творог для тех, кто уже почти сдался, но всё ещё держится»?
Крыска любит пышки
«Пышки и мышки» — звучит как название доброй семейной пекарни, а по факту — это документалка о жизни в продуктовом.
В такой пекарне можно сделать лозунг: «У нас не только ценники кусаются»!
Представляю такие ситуации:
- В тени хлебного отдела сидит старший по складу — крыса Иван Палыч, следит, чтобы никто лишнюю пышку не унёс.
- Заходишь за продуктами вечером: холодильники гудят, людей мало… и тут мелькнула тень. Ты такой: «Показалось», а крыса такая: «Да-да, конечно, показалось, я вообще сотрудник ночной смены».
Или вот в магазине кто-то жалуется:
— У вас тут крысы!
А администратор мысленно:
— Это не крысы, это внештатные эксперты по качеству. Если они едят — значит, продукты ещё норм!
В общем, пока мы спорим, подорожал ли сыр, крысы уже всё протестировали и вынесли вердикт: «Берите, люди, пока мы всё не съели»!
Вкусно жесть!
Эта подпись звучит так, будто это не консервы, а предупреждение по ГОСТу.
Скорее всего, люди хотели честно написать про материал банки — «жесть», а по факту получилось описание эмоционального состояния того, кто её съел:
– Ну как кукуруза?
– Сладкая жесть, я теперь жить без неё не могу.
Типа открыл банку — и жизнь уже не будет прежней: сначала в крабовый салат, потом ещё ложечку просто так, потом ещё… и вот ты уже сидишь в час ночи и доедаешь «сладкую жесть» из банки.
Сибирские сладости
Пельмени на палочке как леденцы — это, кажется, финальная стадия эволюции сибирской кухни!
Где-то в мире люди спорят:
«Ты любишь карамельные или фруктовые леденцы?». А в Сибири вопрос другой: «С говядиной, свининой или ассорти?»
Вообще, это очень честный формат:
- Хочешь сладенького — но ты взрослый, и сладкий леденец уже как-то несолидно. А вот пельмень на палочке уже другое дело — это уже серьёзный перекус!
Дети: «Мам, купи сладкое!»
Мама: «Хорошо, сладкое так сладкое», и через минуту ребёнок уже счастлив, ничего не подозревает и облизывает пельмень.
Представьте витрину с леденцами в магазине:
«Леденцы:
— клубничный
— кола
— арбуз
— СИБИРСКИЙ С МЯСОМ
Отличная идея, что скажете? Не надо вилки, не надо тарелки, просто идёшь по улице, грызёшь пельмень-леденец.
Чудеса маскировки
Гречка — это, видимо, самый хитрый агент среди круп!
Она поняла, что:
- в плов берут рис,
- в суши — рис,
- в молочную кашу детям — тоже рис,
и такая:
«Ага, значит, будем работать под прикрытием».
Представьте гречку на собрании круп:
- Коллеги, нас стали хуже покупать.
Что делаем?
Маскируемся. Я — рис, ты — киноа, а ты давай под булгур коси.
И вот она уже в магазине, в пачке с надписью «Рис», лежит и ждёт своего часа:
Покупатель целится в рис для плова, а гречка внутри трёт ладошки:
«Ща, ща, я ещё в супе не была, в запеканке не участвовала, жизнь только начинается!»
Гречка в 2025-м:
«Если люди не идут к гречке — гречка пойдёт к людям. Любой ценой. Даже под чужим именем»
Наполовину сыр, наполовину кот
Ситуация в магазине:
— О, российский сыр, 50%… кошки? Стоит с пачкой и пытается понять: это жирность, сорт или предупреждение для кота?
На полке лежит: «Сыр российский кошки 50%».
И ты стоишь такой, с пачкой в руках и внутренним диалогом:
«Так… это:
1) для кошек на 50%
2) от кошек на 50%
3) или после этого сыра сам станешь котиком и будешь спать 18 часов в сутки?»
Еще ситуацию в магазине придумал:
Покупатель:
— Простите, а у вас сыр без кошек есть?
Продавец, не моргнув:
— Только 50%. Полностью безкошачий ещё не завезли.
Дома на кухне:
Ты открываешь сыр, режешь ломтик, а кот уже тут как тут.
С таким видом, как совладелец:
«Ну, как минимум половина этого сыра моя по документам».
И если раньше кот просто выпрашивал:
«Дай сырочек», то теперь он по праву заявляет: «Верни мою долю, человек, тут же чёрным по белому написано — кошки 50%».
Кусочек сыра
Смотрю я на этот сыр и думаю: «Если это тёртый, то как тогда выглядит нарезанный? В виде кирпичей?»
Мозг честно пытается совместить картинку и надпись: либо тёрка настолько крупная, что на выходе уже получаются кубики,
либо кто-то решил: «Да кто вообще смотрит на картинку, пишем «тёртый» и идём домой».
Жена:
— Ты зачем нарезанный сыр взял?
— Это тёртый.
— В какой вселенной?
— В той, где тёрка — строительный инструмент.
Эчпоч… что?!
Это тот самый момент, когда Япония заехала в Татарстан без предупреждения. На картинке — моти в форме эчпочмака, гордая надпись: «эчпочмоти».
Как будто кондитер однажды проснулся и решил: «А что, если эчпочмаку не хватает нежности, а моти — мясной начинки?»
Эчпочмоти — идеальный десерт для тех, кто хочет и по-восточному загадочно, и по-татарски сытно, и при этом чтобы никто не понял, что ты вообще ешь!
В кафе фьюжн-кухни:
— Что будете?
— Что-нибудь национальное, но модное.
— Принести эчпочмоти?
— Звучит так, будто я заодно диплом по культурологии получу.
Разговор поколений:
— Бабуль, это новый татаро-японский десерт.
— Вы уже и до эчпочмака свои аниме дотянули?
— Зато без жарки, всё полезно.
— Полезно — это когда три штуки съел и до ужина не голодный!
Эчпочмоти — сладкий треугольник, который объединяет людей лучше переговоров: татарин доволен формой, японец — начинкой, а все остальные просто рады, что это не брокколи!
Попробовали бы такой десертик? Делитесь в комментариях!
Проверка на мягкость булочек
Где‑то в углу тихо плачет один батон, которого за утро уже «проверили на мягкость» человек десять.
Типичная жизненная сцена в магазине:
— Так… этот батон свежий? *пожмякал*
— Этот тоже вроде нормальный… *ещё пожмякал*
— О, вот этот аккуратный возьму.
А три предыдущих остаются лежать, помятые, как после тяжёлого дня.
Кажется, где-то на подсознательном уровне у нас вшита программа: «Увидел хлеб — потрогай»!
Наверное,это желание происходит из детства:
Однажды кто-то купил черствый батон. С тех пор у людей флешбеки:
— Больше никогда…
И всё, теперь перед покупкой каждый хлеб проходит обследование на мягкость.
Более того, мы ведь любим «выбирать самое лучшее»:
— Вот этот смотри, как пружинит.
Сразу приходит в голову: Национальный спорт – жим с булками!
Кто-то ходит в тренажёрку, а кто-то в магазин:
— Сегодня жим батона, завтра присед с багетом.
Мораль простая: если нужно проверить, свежий ли хлеб — смотреть на дату, а не устраивать ему спа-процедуры руками. Согласны, что хлеб — не кот, гладить его перед покупкой не обязательно?
В конце концов, такие смешные картинки из магазинов — это лучшее доказательство, что люди всё ещё умеют шутить, даже когда вокруг ценники с кучей нулей.
А вам встречали такие «перлы» в магазинах? Делитесь в комментариях!