История одной тарелки, или как желание быть идеальной убивает отношения.
Знакомо чувство, когда ты выкладываешься на все сто, а в ответ - тишина? Готовишь его любимые блюда, молча сглатываешь обидные шутки, откладываешь поход к подругам, потому что "ему может быть грустно". Ты - супергерой в аптечке, а он смотрит в тебя стеклянными глазами, как будто ты - часть интерьера.
Вот парадокс - чем больше мы отдаем, тем меньше нас ценят. Дело в законах притяжения, которые, как оказалось, работают и в отношениях. Сияющая, ухоженная, счастливая женщина, у которой есть своя жизнь, - магнит. Женщина-приложение к мужчине, растворившаяся в его мире, - фон.
Давайте разберемся, какие именно "жертвы" делают нас невидимками. Это не список запретов. Это карта, которая поможет вернуться к себе.
1. Молчание, которое кричит о твоей слабости.
Представь: он в очередной раз пошутил про твою "нелепую" прическу при друзьях. Ты замираешь, внутри все сжимается, но на лице - натянутая улыбка. "Ничего страшного, - думаешь ты. - Он же не со зла. Не буду портить вечер". Стоп.
Терпение - не добродетель, а тихий сигнал бедствия. Первые несколько раз он мог и не заметить, что задел тебя. Но твое молчание он прочитал как: "Так можно. Ей не больно. Ей все равно".
Что происходит на самом деле?
Ты своими руками стираешь собственные границы. А где нет границ, там рождается неуважение. Не из-за врожденной вредности, а по простой причине: мы уважаем тех, кто уважает себя сам.
Стоит попробовать ининаче: спокойно и твердо, без истерики, сказать: "Мне было неприятно. Пожалуйста, не шути так больше". Реакция на эти слова скажет тебе о человеке всё. Любящий испугается, что причинил боль, и извинится. Потребитель обвинит тебя в обидчивости.
2. Кошелек вместо сердца: когда ты платишь за его любовь.
Он временно без работы? Поддержать - святое дело. Но вот проходит месяц, второй, третий. Ты тащишь на себе ипотеку, продукты, отпуск. Он же "в поиске", но почему-то всегда находится время для видеоигр и встреч с друзьями. Ты утешаешь себя: "Ему и так тяжело, не буду давить". Стоп.
Ты превращаешься не в женщину, а в спонсора. И с спонсором не строят романтических отношений - ему стараются побольше задолжасть и пореже звонить. Мужчина по своей природе - добытчик. Лишая его этой роли (не временно, а системно), ты бьешь по его мужской самоидентификации. И по твоим чувствам к нему. Разве можно желать мужчину, которого водишь за руку, как ребенка?
Что происходит на самом деле?
Ты позволяешь ему оставаться в инфантильной позиции. Зачем что-то менять, если тепло, сыто и есть Wi-Fi? Его устраивает жизнь за твой счет. А где нет равного партнерства, там нет и страсти. Есть материнство и зависимость.
Стоит попробовать иначе: сесть и честно обсудить финансовый план. Не ультиматум, а диалог: "Я понимаю твои трудности, но мне одной тяжело. Давай вместе подумаем, как нам выйти из этой ситуации. Чем я могу помочь в твоем поиске?". Если в ответ - агрессия или пустые обещания, дело не в работе. Дело в отношении к тебе.
3. Смена обложки: пластическая операция для самооценки.
"Тебе бы похудеть, "А вот у Маши грудь больше", "Перекрасься в блондинку, брюнетки мне не нравятся". Сначала это кажется безобидным. Потом - навязчивой идеей. И вот ты уже рассматриваешь фото "до и после" в клинике, потому что уверена: стоит тебе "исправиться", и он будет смотреть на тебя с обожанием. Стоп.
Любящий мужчина может аккуратно предложить сходить к стилисту или записаться в спортзал вместе. Но он никогда не будет системно внушать тебе, что ты - брак, требующий доработки. Требуя изменить тебя, он говорит лишь одно: "Ты мне не подходишь". Ты начинаешь войну с собой, чтобы заслужить его любовь. Это битва, которую невозможно выиграть.
Что происходит на самом деле?
Ты соглашаешься с его оценкой, что ты "неправильная". Это прямой путь к неврозу и потере самоидентичности. Ты отказываешься от самой себя. А к человеку, который не уважает свою суть, невозможно относиться с уважением. Он будет воспринимать тебя как проект, а не как личность.
Стоит попробовать иначе. Ответить: "Мне нравится, какая я есть. Если тебе не по душе брюнетки/стройные/пышки, это твой вкус. Но я - не конструктор". Настоящая любовь начинается с принятия. Все остальное - контроль и манипуляция.
4. Подвиг у плиты: как одна тарелка убивает желание.
Он смотрит фильм, ты моешь посуду. Он играет в компьютер, ты гладишь рубашки. Он встречается с друзьями, ты чистишь ковер. У тебя девиз: "Я все сделаю сама, он устал". И вот ты уже не возлюбленная, а бесплатная прислуга с комплексом суперженщины. Стоп.
Бытовое обслуживание - самый эффективный убийца страсти. Ты усталая, задерганная и пахнешь котлетами. А он привыкает, что его быт - это твоя зона ответственности. Ему в голову не приходит помочь, потому что ты сама создала этот режим. Ты лишаешь его возможности быть героем, который может разгрузить свою женщину, помыть посуду и тем самым сказать: "Я о тебе забочусь".
Что происходит на самом деле?
Дом становится для него отелем,а для тебя - работой. И в отелях не живут страстными романами. В них живут по расписанию. Ты берешь на себя роль матери, а с матерями не строят взрослых отношений.
Стоит попробовать иначе - перестать жалеть. Он взрослый, здоровый мужчина. Составьте список дел и разделите их справедливо. Не "я тебе помогу", а "это наша общая территория". Если он отказывается, спроси: "Почему моё время и мои силы стоят меньше твоих?" Ответ будет очень показательным.
5. Я - последняя буква в алфавите: искусство быть невидимой.
Ты три месяца хотела новый халат, но купила ему шестую футболку. Мечтала о массаже, но сказала, что тебе и ванны достаточно. Боишься попросить его сходить с тобой в кино, потому что "ему может быть скучно". Твои потребности, желания и мечты тихо умерли где-то на задворках отношений. Стоп.
Переставая хотеть,ты перестаешь быть интересной. Желание - это энергия, магнит. Когда ты отказываешься от своих "хочу", ты становишься пустотой. Мужчина рядом с тобой перестает чувствовать жизнь. Ему нечего дарить, некуда стремиться, не о чем мечтать вместе. Он привыкает, что ты - человек, которому ничего не надо. И начинает верить в это.
Что происходит на самом деле?
Ты воспитываешь в нем эгоиста.Не потому что он плохой, а потому что ты сама сфокусирована только на нем. Он становится центром вселенной, где ты - лишь спутник. А спутники, как известно, не светятся сами. Они лишь отражают чужой свет. Стоит попробовать иначе - начать с малого. Купить себе ту самую чашку, которую хотела. Записаться на курс. Сказать: "Знаешь, я очень хочу сходить в тот ресторан. Сводишь меня в субботу?". Просьба - это не слабость. Это приглашение для мужчины проявить заботу. Это возможность для него почувствовать себя сильным и нужным.
Любовь + это не служба спасения утопающего. Это танец двух самодостаточных людей, которые выбрали идти вместе, потому что так веселее, светлее и интереснее.
Перестань быть удобной. Начни быть живой. Со своими границами, желаниями, радостями и правом занимать пространство. Удивительно, но именно такая женщина, которая не боится потерять, в итоге получает всё. Потому что её ценят. Потому что её видно.