Мы так отчаянно спрашиваем:
«Подходит ли мне этот партнёр?» — родителей, подруг, тарологов, гадалок, психологов…
Но только не самого важного человека — себя.
Давайте разберёмся спокойно и честно:
почему мы так боимся опереться на своё внутреннее «да» или «нет»?
В чём парадокс этого вопроса
На первый взгляд вопрос кажется рациональным:
«Хочу серьёзных отношений, не хочу ошибиться — логично же спросить совета».
Но за ним почти всегда скрывается не просто интерес, а тревога, внутренний раздрай и страх взять на себя ответственность.
Парадокс в том, что:
- Ответ на вопрос «подходит ли мне партнёр» живёт не вовне, а внутри нашего опыта: в теле, чувствах, ценностях, границах.
- Но искать мы его идём куда угодно: к тарологу, гадалке, к жёсткой подруге, маме, даже к «знакам Вселенной».
Почему так?
Причина 1. Страх ответственности: «Если решу сама — отвечать тоже придётся самой»
Ответ «подходит / не подходит» — это всегда выбор.
А выбор = ответственность.
- Если я сама скажу себе: «Он не подходит», значит, я должна:
признать, что время и чувства уже вложены зря;
возможно, расстаться, пережить боль, одиночество, разочарование;
столкнуться с виной («я плохая, не удержала», «сломала отношения»). - Если я скажу: «Он подходит, остаюсь», значит:
я соглашаюсь на конкретную реальность этого человека, а не на фантазию;
беру ответственность за то, что дальше будет происходить в отношениях;
не смогу потом честно сказать: «Это всё он виноват».
Гораздо «проще» (хотя на самом деле нет) отдать право решать кому-то снаружи:
«Вот гадалка сказала, что он — моя судьба.
Таролог увидел нас в раскладе как пару.
Психолог нам поставил хороший прогноз.»
Тогда внутренний посыл такой:
«Если что-то пойдёт не так — это не я “накосячила”, это жизнь / карта / звёзды / психолог ошиблись».
Причина 2. Недоверие к себе: «Я не чувствую, что имею право решать»
Очень часто за этим вопросом стоит глубокое недоверие к себе.
Часто из детства:
- «Ты не понимаешь, что тебе нужно, мама лучше знает».
- «Не выдумывай, ты всё неправильно чувствуешь».
- «Тебе кажется, ты драматизируешь».
- «С твоим характером ещё спасибо скажи, что хоть кто-то на тебя посмотрел».
Ребёнок, живущий в такой атмосфере, вырастает во взрослого, который:
- стыдится своих желаний;
- боится своих «нет»;
- сомневается в своих чувствах даже тогда, когда внутри уже давно звучит громкое «что-то не так».
И тогда проще искать внешнего эксперта:
«Ты скажи, нормально ли, что он так делает?»
«Ты скажи, это любовь или я придумала?»
«Ты скажи, это он “не мой”, или я слишком требовательная?»
Не потому что человек глупый, а потому что его внутренний компас когда-то обесценили, и он перестал на него опираться.
Причина 3. Иллюзия гарантии: «Если кто-то предскажет, я перестану бояться»
Когда человек обращается к тарологу или гадалке с вопросом:
«Это мой человек?», внутри часто звучит другое:
«Скажите, что всё будет хорошо, и мне больше не будет так страшно».
Страшно:
- снова ошибиться,
- снова быть обманутой,
- снова вложиться и потерять,
- снова переживать унизительное, обессиливающее расставание.
Мы ищем не столько истину, сколько эмоциональную анестезию — слово, которое даст ощущение безопасности:
- «Всё срастётся, он изменится».
- «Это кармический партнёр, ты должна пройти с ним урок».
- «Через год у вас свадьба, держись и не сомневайся».
И это даёт краткое облегчение, но не учит опираться на себя.
Пример из практики: мужчина и таролог
В моей практике был клиент, назовём его Андрей, 35 лет.
Он пришёл с запросом:
«Мне таролог сказал, что это “моя женщина”, но мне с ней тяжело. Я злюсь, устаю, иногда хочу уйти. Но вдруг я разрушу свою судьбу?»
Что происходило в реальности:
- Андрей встречался с женщиной, которая:
могла исчезнуть на пару дней без объяснений;
резко обесценивала его достижения;
ревниво контролировала, но сама флиртовала с другими. - В теле у него на сессии:
напряжённые плечи, сжатая челюсть;
он часто говорил фразу: «Словно хожу по минному полю». - При этом он повторял:
«Но карты показали, что она мне по судьбе. Значит, надо терпеть?»
Что мы делали в терапии:
- Возвращали фокус с «что сказали карты» на «что чувствует он»:
«Как тебе жить в этих отношениях день за днём?»
«Где в теле ты ощущаешь её нападки, игнор, холод?»
«Каким ты становишься рядом с ней — живым или зажатым, сжатым, уставшим?» - Исследовали его систему ценностей:
Для него были важны уважение, предсказуемость, эмоциональная близость.
В отношениях этого практически не было. - В какой-то момент он произнёс очень важную фразу:
«Знаете, даже если она мне по судьбе, я не хочу такой судьбы».
Это момент, когда человек забирает себе право выбора.
Не у таролога, не у гороскопа, а у себя.
Дальше начался болезненный, но честный процесс:
- расставание,
- вина, сомнения,
- но постепенно — облегчение, ощущение свободы и самоуважения.
Пример из практики: женщина и гадалка
Другая история — Марина, 29 лет.
Она пришла с фразой:
«Гадалка сказала, что он не мой мужик, что он “заберёт мою удачу”, нужно срочно уходить. Но я его люблю, мне плохо. Помогите понять, правда ли это».
Что было в реальности:
- Партнёр Марины был:
живой, тёплый, иногда импульсивный;
не идеальный, но достаточно поддерживающий;
они ссорились, но умели мириться. - Марина очень боялась:
«залипнуть» не на того человека;
повторить мамин сценарий разрушительного брака.
Гадалка усилила её страхи:
- «Он тянет тебя вниз»,
- «Из-за него ты не реализуешься»,
- «Он перекрывает твою энергию».
На сессиях мы:
- Останавливали внешний шум и спрашивали:
«Марина, а твои чувства какие к нему — без гадалки?»
«Как тебе дышится рядом с ним?»
«С кем ты себя чувствуешь более живой: с ним или без него?» - Исследовали её сценарий страха:
Оказалось, что она пыталась любой ценой не повторить маму.
Внутренний посыл:
«Лучше уйти от нормального мужчины, чем рискнуть стать несчастной, как мама». - Гадалка стала для неё фигурой внешнего авторитета, которая как будто давала «разрешение» разорвать отношения, не признавая:
«Мне страшно, и я не доверяю себе».
В итоге Марина:
- отказалась принимать решения, исходя из предсказаний;
- позволила себе остаться в отношениях, наблюдать, узнавать партнёра и себя;
- через несколько месяцев она сказала:
«Я поняла, что мне с ним тепло и спокойно. Страшно, что это может закончиться, но уходить только потому, что кто-то “увидел” кое-что в картах, я больше не готова».
Важно:
Мы не доказывали, что гадалка «не права».
Мы возвращали Марино право чувствовать и выбирать самой.
Почему так притягательны тарологи, гадалки, «знаки»?
Потому что они дают то, чего страшно не хватает внутри:
- Опору: «Там знают, я – нет».
- Определённость: «Так будет, точка».
- Иллюзию контроля: «Если я всё узнаю заранее, я не пострадаю».
Но у этого есть цена:
- Мы всё дальше отдаляемся от собственной интуиции, тела, чувств.
- Перестаём различать, где моё “нет”, а где «так сказали».
- Легче остаёмся в токсичных связях или, наоборот, разрушаем тёплые отношения из-за внешнего мнения.
Как начать задавать этот вопрос себе, а не всему миру
Ниже несколько шагов, которые можно использовать как мягкую внутреннюю практику.
1. Сначала тело, потом голова
Задайте себе вопрос:
«Как моё тело реагирует на этого человека?»
- До встречи с ним я… (расслаблена / напряжена / тревожна / воодушевлена).
- Рядом с ним моё тело… (сжимается / оживает / будто скованно / дышит глубже).
- После встречи мне… (спокойно / пусто / тяжело / радостно / хочется ещё / хочется исчезнуть).
Тело очень честно. Оно часто раньше головы говорит, подходит ли нам контакт.
2. Проверка ценностей
Спросите себя:
- Что для меня важно в отношениях? (уважение, юмор, честность, поддержка, сексуальное влечение, общие цели и т.д.).
- Насколько этот человек реально, а не в фантазиях, разделяет это?
- Что из важного для меня присутствует?
- Чего хронически не хватает, несмотря на разговоры и обещания?
Не «что говорят звёзды», а что я реально вижу в его поведении.
3. Честный вопрос: «Какой я становлюсь рядом с ним/с ней?»
- Я становлюсь более живым, смелым, тёплым?
или - Более маленьким, виноватым, неуверенным, постоянно оправдывающимся?
Отношения «подходят» не только тогда, когда партнёр «хороший», но и когда я сам себе нравлюсь рядом с ним.
4. Разрешить себе не знать сразу
Очень важно дать себе внутреннее разрешение:
«Я могу пока не знать, подходит ли он/она мне навсегда.
Но я могу понять, подходит ли мне то, что происходит сейчас».
Не обязательно принимать окончательное решение на всю жизнь.
Можно честно ответить себе:
- Сейчас мне плохо/больно/душно → это уже факт.
- Сейчас мне с ним/с ней спокойно, тепло, интересно → это тоже факт.
И опираться на это — а не на абстрактное «суждено / не суждено».
Разумная роль психолога (а не гадалки в белом халате)
Иногда люди приходят к психологу как к «облагороженной гадалке»:
«Скажите, подходит ли он мне? Останемся ли мы вместе? Стоит ли мне уходить?»
Профессиональная позиция психолога другая:
- Я не знаю, что с вами будет через 2 года.
- Я не решаю за вас, оставаться или уходить.
- Моя задача — помочь вам:
услышать свои чувства,
увидеть свои границы,
осознать свои сценарии,
почувствовать опору в себе.
И уже опираясь на это, вы сами можете принять решение — взрослое, ответственное и по-настоящему ваше.
Вместо итогов
Мы спрашиваем: «Подходит ли мне партнёр?» у кого угодно, кроме себя, потому что:
- страшно ошибиться и потом сожалеть;
- страшно признать свою боль и своё «нет»;
- нас когда-то убедили, что мы «не понимаем, что нам надо»;
- хочется гарантии, которой в отношениях, к сожалению, не бывает.
Но именно в тот момент, когда вы перестаёте искать окончательный ответ вовне и начинаете задавать вопросы себе:
- «Как мне с ним/с ней на самом деле?»
- «Кем я себя чувствую в этих отношениях?»
- «Хочу ли я так жить ещё год/пять/десять?»
— в этот момент вы возвращаете себе силу, достоинство и внутреннюю свободу.
И да, вы всё равно можете прийти к психологу. Не за тем, чтобы он за вас решил, а за тем, чтобы вы научились слышать себя так ясно, чтобы вопрос “подходит ли мне этот партнёр?” перестал быть мучительной загадкой и стал честным диалогом с собой.