Хорошая девочка — это маленькая девочка

Хорошая девочка — это маленькая девочка. Ребенок с широко открытыми глазами, который верит, что любовь — это приз, который нужно заслужить. Услышать ласковое слово, увидеть одобрительную улыбку — ради этого она готова на все. Будь хорошей. Улыбайся, даже если слезы подступают к горлу. Не груби, даже когда тебя задевают за живое. Отдай свою конфету, уступи место, промолчи о своем «хочу» — и, может быть, тогда тебя пожалеют, приголубят, назовут любимой.

И как же, черт побери, круто чувствовать, что ты наконец-то освобождаешься от этого комплекса! Эти ощущения не спутать ни с чем: это не просто уверенность, а будто внутри у тебя вырос прочный стержень, от которого исходит спокойное, ровное тепло. Ты ощущаешь себя значимой. Сильной. Важной. И всё это — априори. Без справок о достижениях, без попыток угадать и угодить. Просто потому, что ты есть.

Это проявляется в мелочах, из которых и складывается жизнь. Ты защищаешь свои границы не как крепостную стену, а как свое законное пространство. Ты выбираешь: выбираешь не принимать плохое отношение к себе. Ты выбираешь людей, место, время. Ты перестаешь подстраиваться, быть удобной, гибкой, легкой. Ты просто есть. Такая, какая есть. Со своим характером, усталостью, странностями. И понимаешь, что это — самое ценное. Ты — творение Бога, а не проект для всеобщего одобрения.

На терапию к телесному психологу я пришла с двумя простыми и одновременно огромными запросами: перестать быть хорошей девочкой и начать, наконец, чувствовать саму жизнь. Не ее суррогат, не то, что «положено» чувствовать, а настоящую, сырую, плотскую жизнь.

И всё закрутилось. Маховик сдвинулся с мертвой точки. Я снова чувствую. Да, я чувствую боль — острую, режущую. Чувствую отвращение, которое скручивает желудок. Печаль, что накатывает тяжелой волной. Без этого никак. Но я также теперь чувствую и любовь — ту, что разливается теплом по всему телу. Радость, от которой хочется кричать и танцевать. Удовольствие от вкуса еды, от прикосновения к коже, от простора полей за окном.

Я размораживаюсь. Растормашиваюсь. Оживаю. Клетка «хорошей девочки» осталась пустой, потому что я больше не живу в ней.

Я увидела свою тень. Ту самую, которую так старательно прятала, запихивала в дальний угол, стыдилась и боялась. И я увидела, что она — крутая. Она — дикая, своенравная, яростная, она умеет говорить «нет» и отвоевывать свое. И я ее принимаю. Я оборачиваюсь и смотрю ей в глаза. И мы знакомимся заново.

Она — не мой враг. Она — моя часть. Та, что дает мне ощущение целостности. Не удобной, собранной, как конструктор «лего», а настоящей, живой целостности, где есть и свет, и тьма. Она дает мне силу, которую не нужно ни у кого одалживать. Она дает мне ощущение власти — не над другими, а над собственной жизнью.

И теперь, когда я собираюсь улыбнуться, я спрашиваю себя: «А хочешь ли ты это делать? Или ты все еще ждешь за это пятерку в дневнике?». И чаще всего ответ уже знаю. Я больше не хорошая девочка. Я — живой человек. И это самое честное и пьянящее чувство на свете.