Отношения на замену - попытка выйти из значимых отношений, быстро меняя их на другие.
С заместительными отношениями нельзя путать те, из которых человек выходит окончательно охладев. Но не путать не получается, потому что практически всегда вы слышите одну и ту же фразу: "Отношения закончены".
Вариантов данной фразы великое множество. Кто-то рассказывает о том, что отношения давно изжили себя, кто-то о том, что давно принял подобное решение. Некоторые стараются о разрыве/разводе не говорить. Кому-то изменили, но информация преподносится собственным охлаждением, которое и вызвало измену.
Не следует обвинять во лжи партнера - он не хотел вас обмануть. Скорее ему хочется, чтобы его история выглядела чуть лучше, чем есть на самом деле. Зачем обесценивать себя перед вами, если вы хоть немного человеку нравитесь?
Раньше мы говорили о том, что отношения на замену не являются жизнеспособными, но настало время пойти чуть дальше и рассмотреть по какой причине обычно это именно так и что делать для того, чтобы было не так.
Чем старше человек становится, тем больший шанс у него встретиться с заместительными отношениями. В 18 лет вряд ли ваша девушка будет очень сильно страдать по потерянному браку или недорефлексию значимости партнера, которая появляется при длительном проживании вместе.
В тридцать лет шанс кратно усиливается. В определенном контексте он переваливает за 75-80%, к примеру в 30-35 лет, если знакомитесь вы преимущественно на сайтах знакомств, а также имеете иллюзию грандиозности средней степени выраженности.
Возраст говорит о том, что знакомства вас преимущественно интересуют с ровесниками (+/-), но ваши ровесники до вас имеют разный опыт отношений. Сайты знакомств притягивают людей после расставания, а иллюзия грандиозности не дает возможность правильно оценить ровню, поэтому вы то и дело тянетесь к тем, кто выше и краше. Люди, которые выше и краше, охотно ищут себе ровню, поэтому у вас редко получается с ними познакомиться, а если и получается - знакомство развивается через пень колоду, поэтому вам либо наскучивает постоянно тащить недоотношения на себе и вы отстаете, либо вас опередит ваш партнер.
Самооценка брошенного человека существенно снижается за счет того, что на себя он привык смотреть глазами своего ушедшего партнера. Незадолго до разрыва, она была очень высока, но в момент осознания разрыва очень больно падает.
Вы видите в мужчине/женщине вашу ровню, хотя на самом деле так говорит вам иллюзия грандиозности. Он видит в вас ровню, но так происходит за счет падения его самооценки, а в реальности может быть и не так. У вас начинается общение и недавно брошенный человек ощущает счастье рядом с вами.
Поэтому отношения на замену характеризуются очень быстрой динамикой сближения. Вы считаете, что вас буквально тащат в отношения. При этом возникает очень опасный глюк: вам может показаться, что вы не особо хотите этих отношений.
Подобная эйфория основана на избавлении от страданий. Если у брошенной женщины получится переключить внимание на вас, она быстро начнет избавляться от страданий. Для страданий необходимо наличие большой фигуры в вашем поле, а также негативная оценка от данной фигуры.
Положительные оценки от других фигур начинают перекрывать негативную оценку одной, снижение значимости большой фигуры начинает избавлять от страданий. В вашей истории сложилось все - ваша значимость немного выросла, значит немного уменьшилась значимость бросившего человека. Ваши положительные оценки в сумме с положительными оценками от других ресурсов опять же снижают страдания от любви.
Еще недавно казалось, будто жизнь окончена, а сейчас начинает казаться, что расставание это пустяк, ведь так просто получается выйти из отношений и начать новую историю. Описанное выше является причиной, по которой так сложно не попасть в заместительные отношения.
Вам нравится человек. Вы ему даже сильнее. Его прошлая история закончена, ведь он вас в этом так сильно пытается убедить. Отношения начинаются быстро, без каких-либо преград. Есть совместные планы и цели. С каждым днем все становится лишь лучше. Проблема только в том, что через несколько месяцев все начинает стремительно ухудшаться.
Это классический сценарий заместительных отношений, который не обязан быть таким. Раньше я писал о том, что подобных отношений нужно избегать и делал это потому, что большинство читателей просто не смогли бы понять написанное. Да и сейчас все немногим отличается, но появились читатели, которым нужно двигаться дальше. О вас я тоже помню, поэтому и пишу иногда информацию, не понятную многим.
Как бы у вас не начинались отношения, следует объективно оценивать вашего партнера. Чудес в мире не бывает, поэтому если вы встретили человека, который существенно отличается от вашего окружения (положительно), но очень быстро сближается с вами и торопит - это повод задуматься.
Задуматься прежде всего о том, что ощущение "возможно мне он и не нужен" скорей всего является ложным. У вас не должна расти иллюзия грандиозности. Если вас торопят, значит партнеру зачем-то это нужно. Возьмите за правило реагировать вашими шагами на шаги партнера, даже если устали или появляется ощущение, что отношения вам не нужны.
Таким образом вы обезопасите себя от дальнейшего роста значимости партнера во время его охлаждения. Вы не будете направлять все свое внимание чтобы ответить себе на вопрос: "А что произошло? Из-за моей холодности и надменности ушел или из-за чего-то другого?".
Вам нужно время, чтобы отрефлексировать вашу значимость для партнера и за месяц вы мало что поймете. Если через 1-3 месяца у вас появляется четкое убеждение, что вас любят от Луны до Марса, это говорят ваши иллюзии. За первые пару месяцев ваша значимость только начинает вырисовываться и уж очень пластична.
Диалоги в отношениях не должны вызывать слепое доверие к словам, зато всегда могут показать направление внимания вашего партнера, а по направлению его внимания вы можете увидеть части поля, значимость которых сейчас растет. Жена, которую мужчина постоянно вспоминает отвратительными словами, вместе со сравнением вас с женой (сравнение в вашу пользу) - должно показать вам, что значимость жены растет.
Вы должны буквально увидеть конкуренцию. Для этого достаточно понимать насколько сильная связь у вашего партнера с отношениями, которых он лишился. Для этого подойдут факты, а не слова партнера. Безусловно вы должны показать, что вы верите словам партнера, но слепо верить не нужно.
Самая сильная связь из всех возможных обычно представляется следующим образом: "Мы с женой были 10 лет вместе, но уже на пятый год я начал понимать, что из отношений нужно уходить. Потом родился ребенок и я решил подождать. Близости не было, мне не хотелось. Жена была постоянно агрессивной, могла позволить себе кинуть в меня бутылкой, оскорблять, хотя я и деньги приносил, и с ребенком сидел"
Можете ли ответить по какой причине это представялет из себя самую сильную связь?
Оценить конкуренцию - значит понять собственные шансы. История описанная выше представляет из себя практически отсутствие конкуренции. Вы - не конкурентка такой жене. Стоит ей написать милую смску, мужчина сразу же почувствует охлаждаение к вам.
Конкурировать на равных - понимать, что ваш образ и образ бросившего партнера примерно равны.
Конкуренция не в вашу пользу говорит о том, что ваше поведение в отношениях должно быть идеально. Идеальное поведение - не постоянное создание комфорта партнеру и ваша уступчивость. Это значит - не трогать давление совсем, стремиться к тому, чтобы не просто быть ровней вашему партнеру, а кратно его превосходить (речь о ваших ресурсах). Это также значит не унижать себя, а для этого необходимо разбираться в том, чем вызваны изменения в его поведении.
Вот поэтому и необходимо выстраивать собственную линию правильно. Не почивать на лаврах, считая, что любовь уже есть и можно ею наслаждаться, а стремиться создать как можно больше связей с человеком, не оказывая давления при этом. В этом случае вашей инициативы не может быть больше, чем инициативы партнера. Некоторые читатели просто так интересно связи создают, что хочется просто это развидеть.
Если вы здраво оцениваете конкуренцию, ваше сознание не будет рисовать вам красивые картины совместной жизни, брака и детей, пока вы не увидите, что обладаете конкурентным преимуществом. Это произойдет не раньше чем через год, поэтому если вы почувствовали что-то похожее через пару месяцев - речь идет снова о ваших иллюзиях. Развод или расставание в длительных отношениях занимают как минимум год. Пусть эта точка станет хотя бы примерным ориентиром для вас, хоть она и не точна.
Также следует понимать следующее - если ваш партнер смог переключиться на вас, в поле отношений между ним и бросившим его человеком возникает дистанция. Дистанция будет растить значимость брошенного партнера для ушедшего от него человека. Рост значимости будет приводить к запросам, если ваш партнер остановил свое давление на бросившего партнера.
Запросы бросившего партнера, будут переключать внимание вашего партнера, вызывая охлаждение к вам. Эта цепочка должна отскакивать от зубов. В этот момент у него начинает зарождаться надежда, связанная с отношениями с бросившим партнером. В такие моменты ваша любовь, нежность, ласка, разговоры об общих планах будут вызывать отторжение вашего партнера.
Поэтому наблюдая охлаждение, вы должны точно знать, что оно не вызвано вашим уроном, а если так - сразу же заканчивать ваши проявления нежности и переключать внимание на собственную жизнь, убирая остатки иллюзий, если они у вас появились. Романтические чувства должны появляться, когда вас о них настойчиво просят, а если этого нет - достаточно будет проявлений дружбы.
Вы также не должны попадать в ситуацию, где вашим поведением начинает управлять бросивший вашего партнера человек. Так происходит, когда вы начинаете зеркалить поведение партнера. Жена намекнула на сближение мужчине, он охладевает к вам и тянется к ней, а вы охладеваете к нему. Жена показала, что намек ничего не меняет, мужчина потянулся к вам, а вы к нему. Если отследить саму цепочку, можно увидеть, что вашим поведением управляет даже не ваш партнер, а человек, который вас совсем не знает.
Вы сами должны управлять вашей жизнью. Если партнера начинает шатать из стороны в сторону, вы не должны подвешивать себя на крюк и ждать, вы ж не вешалка. Поймите - конкуренция не в вашу пользу. Вы должны быть в дефиците. Заниматься нужно тем, что приносит вам 100% результат - это и даст необходимую стабильность. Работа приносит, работа над своей внешностью приносит, учеба и так далее.
Чем больше качелей, тем меньше вы можете себе позволить внимания и времени отдавать такому партнеру. В определенный момент времени может стать настолько мало, что вы уже не можете позволить себе называть "ЭТО" отношениями, следовательно от близости необходимо отказываться и романтических проявлений чувств, но оставить теплое дружеское отношение к вашему партнеру, но и от дружбы зависеть сильней должны не вы, а партнер.
В таком случае у вас есть возможность перешагнуть через сценарий быть брошенным и иметь возможность выстроить отношения с этим человеком, но не сейчас выстроить, а когда качели закончатся. Не всегда происходит именно так. В определенном проценте случаев ваш партнер может вернуться к жене/мужу. Этого никто не отменял, но ваш образ в его глазах в любом случае останется привлекательным, поэтому в случае повторного расставания или финального окончания отношений, очень высок шанс того, что о вас вспомнят и захотят сближения.
Обычно же так не происходит. Обычно вы интересуетесь человеком, а он буквально на вас набрасывается и тянет в свою сторону. Вы начинаете тормозить и думать над тем, а нужен ли он вообще вам, как будто кто-то дал вам гарантию его любви. Отношения все-таки начинаются, а вы частенько ощущаете свою сильную позицию (ложную), ведь партнер охотно вкладывается в отношения и планирует их развитие.
Вам кажется, что отношения и любовь - в вашем кармане, а потом вы сталкиваетесь с первыми признаками охлаждения. Вы сначала начинаете заходить сверху, но быстро понимаете что уже так не работает. Потом судорожно пытаетесь отследить когда все это началось и где вы допустили ошибку. Кажется, что были холодны, времени мало уделяли, не реагировали на его шаги...и теперь вы пытаетесь все это компенсировать.
Друзья, вот эти 2-6 месяцев до первого охлаждения, не являются просто словами. Возьмем к примеру жену, которая уходит от мужа к любовнику. Какое-то время она с ним общалась до этого. Отношения были легкими. Кажется, что так будет всегда, поэтому нередко любовник (особенно одинокий) пытается получить "нормальные" отношения. Жена на контрасте с новыми чувствами, начинает смотреть на мужа сверху, а он не понимая ничего, начинает обесценивать собственные вложения. Жене кажется, что никогда она его и не любила, просто время тратила зря, а любовника любит.
После окончательного разрыва, любовник начинает понимать, что отношения из легких и воздушных превращаются в тяжелые, ведь теперь ответственность за жизнь женщины перекладывается на него, а он на себе это тащить не хочет, да и ощущать себя начинает ослом. Женщина, не получая того, что как ей казалось, даст ей любой мужчина, начинает выше оценивать вложения мужа.
Муж, ушедший на дистанцию, перестает обесценивать собственные вложения и немного вырывается, переставая смотреть на себя глазами ушедшей жены (хотя бы отчасти). На передний план начинают выходить общие связи, которые не удается так легко порушить. От этого и начинаются запросы.
За полгода все это начинает происходить, но многим почему-то кажется, что достаточно услышать от партнера "Отношения закончены" и это будет самым правдивым, самым честным и самым объективным стимулом для того, чтобы слиться с ним и планировать будущее.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru