Авторский рассказ.
". Когда жена заболела я понял, что никогда её не брошу.. Любил ли я её тогда? Люблю ли сейчас?
У меня нет ответа. Страсти к ней не было да и какая страсть. Давно вместе
Сейчас она инвалид по зрению, понижен слух, диабет и проблемы с позвоночником. Дело не в её болезни. Во мне.
У нас двое детей. В 2014 году ДТП, потом 2020 и все покатилась.. Позвоночник это серьёзно. На операцию жена никак решиться не могла. Я не знаю почему. Хотя риски были большие.
Испытание началось с чувства долга перед практически беспомощным человеком и страха за неё, потому что ей нельзя одной.
Да, наши дети её не бросят, но это другое. Я и так им благодарен за то, что они знают мою жизнь и все делают для того, чтобы я мог отдохнуть. Они жалеют маму. Они жалеют меня. Особенно дочка.
Брак наш, по сути, перестал быть браком, но его нельзя расторгнуть. Это ответственность за человека. Пусть ад. Жена тяжело больна, и её хрупкий мир держался на моём присутствии.
Оставить её значило бы уничтожить, подписать смертный приговор — не физический, но духовный.
Она бы мой уход не вынесла. Любил ли я ее? Нет, наверное не любил. Для того чтобы взять ответственность за человека не обязательно его любить. Достаточно уважать
Это была не любовь, а холодное осознание ответственности, которая превратилось в рутину
На майские праздники 2022 года приехала дочка и сказала, что заберёт маму к себе. Это другой город, 300 км.
Дочка так и сказала, мол, папка..я все пойму, только маму не бросай
Я и не собирался
Тогда появилась Она. Это не был мимолётный роман.
Как она появилась? Друг познакомил на дне рождения. Сказал, что это дальняя родственница дальней родственницы. Её позвали чтобы она смогла отдохнуть
Как выяснилось она живёт с мужем у которого нет ног и который опустился духовно . Муж её любит выпить, орёт на неё..
Однако она знает, что он орёт от того, что ему больно по причине того, что она его не бросает. Он просто не знает как отблагодарить жену.
Да, люди по разному выражают свою любовь и чаще всего так, как мы не привыкли или нам не подходит
Однако она, любя его, устала
И всё началось, сразу. Без разговоров и предисловий, прелюдий и сомнений
Это были параллельные жизнь и быт: ежедневные разговоры по телефону, редкие совместные завтраки. Когда дети забирают супругов, мы были вместе. Мы буквально впились друг в друга, вывалили друг на друга всю свою боль, беды, усталость.. Вываливали свою и принимали чужую.
И было легче.
У меня ключи от её запасной квартиры, её поддержка мне, а моя поддержка ей стали кислородом, который был.
И он помогал нам выживать
Мы были не любовники, а соучастники.
Моя дочка в курсе
Её сын нет
Моя дочка радовалась за меня, говорила:
- Папка, ты как будто стал моложе.
Понятно, что жена не знала, но у меня было то, что помогает о ней заботится. Я поймал себя на мысли, что я стал с ней более внимателен, нежен. Спокоен. Я стал принимать реальность так как она есть. Жена перестала мне мешать, вот такой парадокс
Моя подруга давала мне то, чего лишила болезнь жены — нормальность, эмоциональный отклик, совместные, пусть тайные, планы.
Сначала, когда мы немного успокоились, пришла стабильность и глубокая близость.
Так продержался год. Я привык. Это как допинг..
И.. Как любой допинг требует увеличения дозы, начались претензии
Я не мог бросить жену. Научился держать баланс между долгом и чувствами
Потом её терпение лопнуло.
Она потребовала того, чтобы мы чаще виделись. Знаю, она страдала точно так же как я и если моя жена была тиха, то её муж мотал ей нервы. И я понял, что она хочет от него уйти. Но не для того, чтобы мы поженились. Просто ей надо стало чаще.
Ей стало мало обрывков моего времени, и в её глазах появились требования, упрёки за дефицит внимания.
Допинг в виде меня стал плохо работать. Тех часов что мы были вместе ей стало мало и она сломалась
У каждого человека есть предел. Это не для осуждения
Но моя жена не заслужила того, чтобы бросить её. Да, я её не любил, но осознание того факта, что человек уйдёт из жизни потому что её бросили. Как я смогу смотреть в глаза своим детям?
Внутри начал царить постоянный разлад. Два взаимоисключающих желания разрывали меня пополам: бросить всё и уйти к ней или разорвать связь, чтобы прекратить изматывающую ложь, в которой я жил.
Меня бешено к ней тянуло. До дрожи. До сердечного приступа.
Перелом наступил, когда жене сделали операцию. Прогнозы улучшились.
Мы с ней начали разговаривать, общаться. Я почувствовал глубокую благодарность к себе. Нежность.
Такое редкое слово в наше время. Я не любил жену, но я чувствовал её.
Внутренний щит, которым я прикрывал свой роман — «я не могу бросить несчастную женщину» — дал трещину.
Оправдание ослабло.
В этот момент что-то щёлкнуло. И я решил разорвать связь с той женщиной
Позвонил ей и все сказал. Что все. Я с женой.
Наши многогранные, такие значимые отношения в одно мгновение съёжились до понимания простой истины, что наши отношения это итог сделки.
Да было классно. Но это был торг. По классическое схеме. Ты мне - я те бе. Встретились 2 костыля..
Всё, что было между нами вдруг обесценилось.
Я разорвал связь
Но. Меня по-прежнему к ней тянуло..
Разрыв с её стороны тоже случился. Для меня не внезапно, но безэмоционально.
У неё умер муж. Тромб. Она стала свободной. Мне стало легче
Первые десять дней я ощущал лишь облегчение. Абсолютную, оглушающую пустоту, в которой не было ни боли, ни тоски. Казалось, я наконец свободен от тисков двойной лживой жизни.
Боль пришла позже, с визуальным подтверждением. Я увидел её с другим.
Я понимал, что у неё новая жизнь, что я ей не нужен. Это бесило
То, что раньше меня поддерживало стало унетать. Её муж умер и она свободна. Состояние моей жены стало лучше, а значит я стал спокойнее
И тем не менее я скучал.
Началась ломка: бессонные ночи, преследующие образы, полное отсутствие аппетита.
Я удалил все её контакты и фотографии, но палец сам искал её профиль в социальных сетях. Смотрел её фото. Переживал что я все разрушил
Это был совсем другой человек
Однажды жена попросила меня посидеть с ней. Была уже глубокая ночь, спать я не хотел, потому что сдуру выпил кофе, оно работало.
Нашел на планшете Достоевского в читалке. Жена лежала на спине и улыбалась. Сказала, что она счастлива, что она становится полноценной
Меня это радовало, но думал я о другой
В ту ночь, читая любимого мной Достоевского (", Игрок") , я наткнулся на отрывок, который врезался в сознание
…Любовь к женщине есть нечто исключительное; он, разумеется, как и всякий, любил раз, две, три в жизни, но, по его замечанию, выходило, что любовь к женщине всего менее похожа на то, что он считал любовью.
Даже и ненависть к женщинам он испытывал не раз; но и тут было тоже что-то другое. Часы ожидания он помнил с особенной ясностью и с болезненным напряжением: пульс бился у него так, что ему слышно было, как он, закрыв глаза, задерживал дыхание, и вся мысль его, сосредоточенная в одном ожидании, была так ясна, так напряжена, так полна одного сознания, что, казалось, он мог бы ощупать ее.
Он любил эти странные ощущения, любил продлить их, если мог. Ему всегда было досадно, когда являлась наконец та, которую он ждал; но являлась ли она или нет, он все-таки не мог не ждать ее, и в эти часы ему не нужно было даже думать о ней; ему было бы даже неприятно думать о ней. Он ждал без мыслей.
Он мог бы слушать тиканье часов, мог бы прислушиваться к биению своего пульса и считать удары, одну, две, три, и так далее, и так далее, и так далее. Он любил оставаться один, и он любил, чтоб она не приходила.
Он решительно не знал, чего бы он хотел более: чтоб она пришла или чтоб она не приходила. Он только ждал. И это ожидание было так мучительно и так сладко…
Но теперь все было кончено. Он разорвал с нею.
Он сам дал ей слово, что не пойдет к ней более. Это было необходимо. Он чувствовал, что если б он увидел ее еще раз, то уж не мог бы более владеть собою. Да, так.
Но теперь все было кончено. Как же он теперь? Он чувствовал, что как будто разорвал с нею только вчера, и что чем дальше он от этого вчерашнего дня, тем мучительнее и неотразимее становилась для него мысль о ней. Он чувствовал, что он поступил жестоко, безжалостно, даже подло, с своей стороны. Но он не раскаивался в своем поступке.
Он даже рад был, что он так жесток и подл. Он думал теперь о ней с страстью, с злобою, с злорадством о том, как он разорвал с нею, и как она должна страдать теперь.
Он знал, что она страдает, плачет, ломает руки. Он видел ясно, как она, в отчаянии, говорила ему в последний раз, что она не может перенести этого. Он знал все это. Но чем дальше, тем мучительнее становилась для него ее мысль. Зачем он, он сам, лишил себя этого мучения? Зачем он разорвал с нею? Зачем он был так жесток и подл?.. Но он не раскаивался.
Он даже готов был повторить то же самое. Нет, лучше бы уж тысячу раз страдать, как теперь, чем не видать ее более, не слышать ее более, не думать о ней более… Не думать? Да разве он мог не думать о ней? Разве он мог забыть ее? Разве было когда-нибудь время, когда он не думал о ней? Теперь он думал о ней беспрерывно. И не думать о ней — значило для него не жить. Да он и не жил. Он только думал о ней. Он не мог даже читать. Он брал книгу, читал и, прочитав страницу, видел, что он не понимал ни одного слова. Он бросал книгу и принимался ходить по комнате. Иногда он садился и сидел неподвижно, иногда он вскакивал и опять принимался ходить.
Он старался утомить себя, ложился спать рано, но просыпался еще ранее и опять начиналась та же мука. Он пил вино, но вино не помогало. Он пробовал рассеяться, ходил в театр, но и это не помогало. Он чувствовал, что он погиб…
Достоевский сделал мне диагноз, сказал его. Я услышал и очнулся от наваждения.
Сам выздоровел
Потом пришло понимание, что от окончательной моей погибели как мужчины и как человека спасла моя жена
Ведь она - рядом. Важно ведь не событие, а то как мы его интерпретируем
Важно не то, что происходит, а как сильно мы это чувствуем.
Болезнь жены задала мне задачку. Экзамен
Я посмотрел на жену. Она спала.. Было уже совсем утро..
Вот именно тогда я понял, что люблю её. Вот именно тогда это понял.
А ещё понял что все что было нагромаждено в моей жизни все было только ради этого прозрения
Я понимал что жена знает про мою связь..Молчала не ро беспомощности. Нет. Тут другое
Та женщина и связь с ней это было испытание. Соблазн. Я его прошёл и повзрослел до любви благодарности, а не любви страсти.
Сейчас живу и боюсь расплескать это чувство... "
-----
Авторский рассказ #psiandr, то есть УХ