Известный факт: перед тем как утаить правду, обмануть или ввести в заблуждение, человек интуитивно использует неэмоциональные вопросы — это заложено в нашей природе. Вопросы помогают выиграть дополнительные секунды для того, чтобы придумать убедительную версию событий, отвлечь внимание собеседника и даже сбить его с толку.
Несмотря на то, что подобные реплики встречаются в обычных разговорах, если быть внимательней, то можно отследить общий контекст их применения.
Чтобы не приходилось гадать, врут вам или нет (например, в личных отношениях), возьмите на заметку эти шесть вопросительных конструкций, которые используют лжецы.
1. «Зачем мне врать?»
Этот вопрос выглядит почти как невинное недоумение, но именно он часто открывает разговор, который уходит в сторону от правды. Возникает ложное ощущение философской искренности: человек будто бы доказывает свою честность, вместо того чтобы дать прямой ответ на ваши сомнения. Тем временем собеседник получает передышку, чтобы подобрать оправдания, а вы — невольно начинаете сами искать логичные объяснения. Особенно эффективно работает такой приём, если он сопровождается лёгким раздражением или обидой.
Лет 20 назад, когда появились компьютерные клубы, Олег стал поздно приходить домой после работы. Жена Наташа, конечно, беспокоилась. Но мужчина неизменно отвечал: "Зачем мне врать?". Вопросом на вопрос. И дальше рассказывал про "завал на работе". Следов губной помады или других признаков появления другой женщины, жена не находила. Ин_тимное общение тоже не страдало. Но факт оставался фактом: муж что-то скрывает. Всё встало на свои места, когда в выходной день в качестве досуга мужчина предложил сходить в компьютерный клуб, она согласилась. И уже на входе администратор приветливо спросила у Олега: "Сядете за тот же стол, как и всегда?". Оказалось, что он давно пристрастился к игре-стратегии. И проводил по 5-6 часов каждый вечер в клубе.
2. «Ты мне не доверяешь?»
Такой вопрос — настоящий эмоциональный кнут. Он апеллирует к вашему чувству вины, подрывает уверенность и нарушает границы. Если вы ответите «доверяю», теряется смысл дальнейших расспросов, если ответите «не всегда» — рискуете выглядеть обидчиком. Манипулятор фактически вынуждает вас оправдываться и чувствовать вину за свои подозрения, тогда как суть вопроса о лжи остаётся без ответа.
Вообще, представления о границах у каждого свои. Например, Дмитрий считал, что мобильные телефоны — зона общая. На свой никогда не ставил пароль, любимая девушка могла в любой момент ответить на звонок или воспользоваться для других целей. В ответ он, естественно, ожидал того же. Но девушка свой телефон без присмотра не оставляла, а потом и вовсе запретила трогать. На вопросы отвечала так: "Ты мне не доверяешь? Что я могу по-твоему там скрывать?". Учитывая, что поводов для ревности не было, Дмитрий вопрос "не раскручивал". Но сколько веревочке не виться... Правда на поверхность вышла. Оказалось, что девушка скрывала ВИЧ. В телефоне были копии справок и переписка с подругой, имеющей такую же проблему. Скрывала информацию про здоровье.
3. «Откуда у тебя такие мысли?»
Этот вопрос помогает собеседнику увести вашу беседу в другое русло и переключить внимание с сути проблемы на источники ваших подозрений. Теперь вы вынуждены делиться своими мыслями, объяснять, что именно вас насторожило — а манипулятор в это время может подстроить рассказ под новые данные или попытаться дискредитировать ваши доводы. Особенно часто после этого следует попытка обвинить вас в излишней мнительности или поддаться давлению кого-то со стороны.
Когда Лена стала подозревать нового мужчину в неверности, высказывать предположения, то сразу услышала: "Откуда вообще у тебя такие мысли?". Она поделилась, что раньше ее уже предавали и теперь ей трудно доверять. В последующих эпизодах, похожих по содержанию, мужчина уже апеллировал к полученной информации, давая понять, что оправдываться не будет. И успокаивать тоже, развеивать сомнения не считает нужным. Ясно же: причиной подозрительности является прошлый опыт. Советовал обратиться к психологу. Позже подозрения Лены подтвердились.
4. «Что мне сделать, чтобы ты поверила?»
На первый взгляд, такая фраза звучит очень открыто и даже заботливо. Но по сути — это прием отвода разговора от самого факта обмана. Вектор диалога смещается к тому, как восстановить доверие, а не к тому, почему оно было утрачено. Возлагая на вас ответственность за дальнейшее развитие ситуации, такой человек получает пространство для новых манипуляций: ведь теперь важно придумать условия примирения, а не разбирать правду.
У Леры и Саши так сложилось с самого начала. Она подозревает его в нехороших поступках, он — категорически отрицает. Потом ласково обнимает и спрашивает: "Ну, что я должен сделать, чтобы ты верила?". И дальше что-нибудь дарит. Лера постепенно приняла эти правила "игры". Чувствует, что муж врёт, но успокаивается, получив подарок. Так тоже бывает. дело личное.
5. «А как бы ты поступила на моём месте?»
Это вершина психологического воздействия. В подобного рода вопросе вас буквально втягивают в ситуацию лгуна, вынуждая оправдывать его действия и даже примерять на себя роль возможного обманщика. Не заметив этого, вы начинаете объяснять, почему иногда приходится скрывать правду — и в итоге сами даёте манипулятору оправдание.
Анна нашла в багажнике машины мужа странный набор: маска, перо и меховые наручники. В недоумении понесла "находку" мужу: пусть объяснит. Он отреагировал спокойно: "Вот ты как снег на голову с такими вопросами, в неудобное положение меня ставишь. Представь, что я к тебе с таким вопросом подойду. Как отреагируешь? Не знаю, откуда это, сама подумай.". Женщина подумала и решила так: "Он же таксистом подрабатывает, может оставил кто-то, муж не заметил". Сама оправдала, сама и успокоилась. Но всё встало по местам через год, когда Анна обнаружила почти такой же, но другой развлекательный набор. Снова в багажнике. В такси муж уже не работал, да и не могут все пассажиры забывать одинаковые коллекции предметов.
6. «Ты и вправду думаешь, что я способен на такое?»
Этот приём — как атака на вашу способность здраво рассуждать. Вместо конкретного ответа человек давит на ваши чувства, апеллирует к вашей любви, доверию, своим прошлым заслугам или общим воспоминаниям. Ваша реакция — ключ: в такие моменты бывает сложно удержать чёткую позицию, хочется отступить и перестать задавать неудобные вопросы.
Именно такой вопрос услышала Вероника от мужа, когда обнаружила его в комнате дочери (это второй брак, дочери он — отчим). Сцена была двусмысленной, но поверить мыслям, которые лезли в голову, Вероника не решилась. Тем более, на них настаивать. Прошло много лет. Дочь с матерью не общаются. Причина очевидна.
Что делать, если слышите подобные вопросы?
Не паниковать, конечно. Такие вопросы встречаются и в обычных разговорах, не забывайте об этом. Но обязательно понаблюдайте. Если собеседник часто уходит от прямых ответов и вместо этого использует подобные вопросы, стоит задуматься: не манипулирует ли? Не позволяйте обсуждению скатываться в размывание границ, философию или эмоциональное давление. Держитесь сути разговора и настаивайте на прямых, конкретных ответах. Если человек чист, если нечего скрывать, то и увиливать от ответа нет потребности.
Контакты и информация:
1. Техники, визуализации и упражнения на разные потребности, развлекательный контент.
2. Сайт (запись на консультацию).
4. Второй канал в Дзен (похудение и коррекция РПП).
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.