Когда в браке возникает любовь на стороне, все участники оказываются перед выбором: вести себя как испуганные дети или как осознанные взрослые. Давайте разберем по косточкам каждую позицию.
1. Изменяющий партнер: «Застрявший в нерешительности»
Это центральная фигура, разрывающаяся между двумя реальностями.
Проблемы и дефициты:
- Дефицит смелости и самоуважения. Неспособность сделать честный выбор, потому что страшно ранить, страшно потерять стабильность, страшно взять на себя ответственность за последствия. СТРАШНО.
- Слабая позиция: Позиция «страуса», который прячет голову в песок и надеется, что как-то «само рассосется». Жизнь в двух мирах — это попытка угодить всем и избежать конфликта, что является чистой воды инфантилизмом - чертой, присущей ребёнку, который не способен нести ответственность за свою жизнь.
- Обман и незрелость: Главный обман здесь — самообман. Убеждение, что «никому не делаю больно, пока никто не знает». Незрелость проявляется в желании съесть два пирога сразу, не платя по счетам.
Обман - признак переключения в детскую, зависимую часть.
Как поступают дети?
- Обещания. Обещают любовнику/любовнице «все урегулировать», а партнеру лгут и скрывают. Создают параллельную реальность, где они — жертва обстоятельств.
- Перекладывают ответственность. «Я не могу уйти, потому что он/она без меня не справится, плачет, умрет». На самом деле — не могут принять решение.
- Ждут, когда ситуацию разрешит кто-то другой (например, партнер, обнаружив измену, выгонит, сняв груз выбора).
Как поступают взрослые?
- Делают «стоп-кадр». Понимают, что так продолжаться не может. Прекращают двойную игру.
- Принимают решение ДО разговора. Взрослый человек сначала сам для себя решает, чего он хочет, и только потом действует.
- Проводят честные, хотя и болезненные, переговоры. Говорят партнеру: «Я встретил другого человека. Это серьезно. Нам нужно решать, что делать с нашими отношениями».
Взрослые готовы на правду, готовы нести ответственность за свой выбор и причиненную боль, готовы организовать изменения так, чтобы это произошло с наименьшими потерями для всех.
2. Партнер в браке: «Раненый»
Проблемы и дефициты:
- Дефицит самоценности. Часто именно низкая самооценка и страх одиночества заставляют человека годами закрывать глаза на очевидные признаки измены или, узнав о ней, впадать в позицию жертвы.
- Слабая позиция: Позиция «обманутого и брошенного», чья судьба зависит от решений партнёра.
- Незрелость: Требование «вернуть всё как было», истерики, шантаж, месть — все это попытки вернуть контроль через эмоциональное насилие, а не через уважение к себе.
Как поступают дети?
- Ищут виноватых. Сосредотачиваются на том, чтобы наказать «соперницу» или вернуть «свое имущество» — партнера.
- Торгуются и унижаются. «Я все прощу, давай просто забудем». Это отказ от своего достоинства в обмен на иллюзию безопасности.
- Манипуляции. Используют детей, родственников, общих друзей как оружие, заставляя партнёра подчиниться через вину и ответственность: "ты должен"
Как поступают взрослые?
- Фокусируются на себе и своих границах. Задают себе вопрос не «Как его вернуть?», а «Что Я сейчас чувствую и что Я готов/не готов принимать?».
- Дают себе время на эмоции, но не позволяют им полностью управлять решениями.
- Четко заявляют свою позицию. «Я понимаю, что между нами есть проблемы и за эти проблемы я тоже несу ответственность. Но измена для меня — неприемлемое решение проблем. Это твой выбор так поступить. Давай обсудим, как мы будем действовать дальше: либо мы идем к психологу и начинаем все с нуля, либо мы расстаемся. Третьего не дано».
3. Любовник/Любовница: «Тень в треугольнике»
Проблемы и дефициты:
- Дефицит самоуважения. Согласие быть «тайным» человеком, «планом Б», жить в ожидании чуда — это прямая демонстрация того, что человек не считает себя достойным открытых, честных отношений. Не весь человек! А та детская часть, которая включилась в эти ущербные, неполноценные отношения.
- Слабая позиция: Позиция «ожидания подачек». Вся жизнь ставится на паузу ради человека, который не готов ради вас выбрать вас.
- Незрелость и самообман: Вера в сказку о «великой любви», которая оправдывает любое унижение. Жизнь на задворках чужой семьи. К бочке мёда примешивается ложка дёгтя в виде обмана, которая в итоге отравит весь мёд.
Как поступают дети?
- Ждут. Терпят, манипулируют: «Если ты меня любишь, ты уйдешь от нее», вступают в негласную конкуренцию с официальным партнером.
- Довольствуются крохами. Строят всю свою жизнь вокруг случайных встреч и телефонных звонков.
- Верит в обещания, не подкрепленные действиями.
Как поступают взрослые?
- Уважают себя настолько сильно, чтобы не быть тайной. Взрослый человек на стороне понимает, что он участвует в обмане и это бремя на нем тоже.
- Ставят ультиматум, основанный на самоуважении. «Я тебя люблю, но я не могу и не хочу быть участником обмана и тенью в твоей жизни. Ты принимаешь решение и возвращаешься ко мне свободным человеком, либо мы прекращаем эти отношения.»
- Уходят первыми, если видят, что партнер не готов к действиям. Не потому что не любят, а потому что любят и уважают себя больше.
Возможна ли «настоящая любовь» в этой ситуации?
Да, возможна. Но настоящая, зрелая любовь несовместима с обманом и унижением. Если это действительно любовь, а не увлечение или бегство от проблем, то единственный путь для нее — пройти через огонь ПРАВДЫ.
- Взрослая любовь говорит: «Я люблю тебя настолько, что не позволю нам построить наше счастье на чужом горе и на лжи. Разберись со своей жизнью, и тогда мы сможем начать честно».
- Детская «любовь» шепчет: «Ничего, подождем, главное, что мы вместе, пусть даже так».
Итог: Вся драма треугольника разворачивается не вокруг любви, а вокруг слабости, страха и незрелости.
Взрослые люди не избегают боли сложных решений, потому что понимают: только пройдя через эту боль, можно построить что-то настоящее — будь то обновленные отношения в браке или честный союз с новым человеком. Дети же предпочитают играть в прятки с реальностью, обрекая всех на долгую и мучительную агонию.
Как специалист, могу сказать, что выход из треугольника - это переключение во взрослую часть своей личности. Это возможно сделать быстро. Приходите на консультацию и я покажу вам, как вы можете себе помочь сразу. Не придётся долго прорабатывать свои "проблемы". Я работаю в подходе, который ориентирован СРАЗУ на решение.
Чтобы прорабатывать проблему, нужно сначала её создать. Именно поэтому фокус внимания необходимо смещать на свою силу и ресурсы. Я знаю, как это сделать быстро, без лишних шагов на проработки, которые никогда не закончатся.
Неужели хочется тратить своё время жизни на негатив и обслуживание проблем других людей? Ведь счастье бывает только здесь и сейчас. Сколько бы вам ни было лет - никогда не поздно начать с нуля. Я в это верю на 100 процентов!
_______________________________________________
Психолог Маликова Светлана
Записаться на консультацию 👉 https://t.me/mummis75
