Когда в семье случается измена, первый вопрос всегда — «Почему? Как он/она мог?». Мы ищем причину в характере, в моральной распущенности, в коварстве «третьего». Но что, если посмотреть на это под другим углом? Что, если измена — это не причина кризиса, а его следствие? Не взрыв бомбы, а дым из треснувшей трубы, который годами игнорировали.
Представьте, что ваши отношения — это живой организм. Измена — это не внезапная болезнь, а тяжелый симптом давно развивающегося недуга. Давайте диагностируем, что же болит на самом деле.
Симптом 1: Измена как избегание
Это самый частый сценарий. В паре накопились проблемы: невысказанные обиды, разочарование, ощущение одиночества вдвоем. Но говорить об этом — страшно. Это грозит ссорой, конфликтом, возможным концом отношений.
Что происходит?
Человек подсознательно выбирает стратегию избегания. Вместо того чтобы начать тяжелый разговор с партнером, он «убегает» в новую связь. Это способ снять напряжение, не решая саму проблему.
- Пример: Муж чувствует, что жена полностью поглощена детьми и домом. В нем нет нужды, как в мужчине. Он только отец и добытчик. Вместо разговора о том, как ему одиноко, вместо того, чтобы поговорить о своих потребностях и тревогах, он заводит роман, где чувствует себя «мужчиной».
- Что это дает иллюзорно? Временное облегчение, ощущение, что проблема «решена», ведь теперь его потребность во внимании закрыта.
- Что это на самом деле? Уход от реальности. Проблема в паре не решена, а усугублена ложью.
Симптом 2: Измена как приспособление
Это трагичный вариант, когда человек жертвует собой и своими потребностями ради «сохранения семьи». Он годами терпит неудовлетворенность, холодность, отсутствие близости, убеждая себя: «Так надо. Ради детей. Все так живут».
Что происходит?
Психика не выдерживает такого насилия над собой. Чтобы не сойти с ума и не взорваться, человек находит «клапан» для сброса давления. Измена становится формой адаптации к нездоровым отношениям. Этот вариант позволяет оставаться в браке, компенсируя его недостатки на стороне.
- Пример: Жена годами живет с эмоционально холодным мужем. Она тоскует по душевной близости, разговорам, нежности. Она находит любовника, с которым может «просто поговорить». Это позволяет ей терпеть ледяную пустоту дома.
- Что это дает иллюзорно? Возможность выжить в токсичной системе, не разрушая ее.
- Что это на самом деле? Самообман и духовная капитуляция. Человек хоронит шансы на настоящую близость, выбирая двойную жизнь.
Симптом 3: Измена как «костыль» для дефицитов
Идеальных отношений не существует. Но в здоровой паре партнеры говорят о своих потребностях и вместе ищут компенсацию. В дисфункциональной — один из партнеров может пойти и «купить костыль» на стороне.
Какие дефициты чаще всего пытаются закрыть изменой?
- Дефицит значимости: «Со мной кто-то хочет проводить время, я кому-то интересен».
- Дефицит новизны и азарта: «Я снова чувствую себя живым, а не винтиком в рутине».
- Дефицит сексуальной совместимости: «Со мной хотят того, чего не хочет мой партнер».
- Дефицит поддержки и заботы: «Меня там слушают, мной восхищаются, мне сочувствуют».
Что это дает иллюзорно? Быстрое, но временное «латание дыр» в самооценке и в отношениях.
Что это на самом деле? Симптом того, что в паре нет уважительного диалога и близости. Вместо того чтобы вместе «достраивать» отношения, человек тайно «заказывает» недостающие детали на стороне.
Что же делать, если вы обнаружили «симптом»?
Самое страшное — это сосредоточиться на самом симптоме (измене), игнорируя болезнь (проблемы в паре).
- Если вы тот человек, кому изменили:
Спросите себя: «Что в наших отношениях могло привести к этому? Какую потребность партнер не мог удовлетворить со мной?». ВАЖНО: это НЕ оправдание измены. Это попытка понять системную причину, чтобы либо лечить болезнь, либо понять, что она неизлечима.
Решение: Не «простить и забыть», а решить — готовы ли вы вместе с партнером залечивать те раны, которые привели к этому симптому. - Если вы тот человек, кто изменил:
Спросите себя с предельной честностью: «Какую проблему в наших отношениях или во мне самом я пытался решить этой изменой? Что я хотел избежать?».
Решение: Найти в себе смелость прекратить двойную жизнь и начать честный разговор. С партнером или с психологом. Признать: «Да, я поступил плохо. Я себя не оправдываю. За свой поступок я несу полную ответственность. Но давай разберёмся, почему наши отношения дошли до того, что я пошел на это?».
Вывод
Измена — это всегда тупиковый путь. Это крик души, который был произнесен шепотом, а потом вылился в разрушительный поступок. Треугольник не решает проблемы, а лишь добавляет к ним боль, недоверие и ложь.
Но если хватит мужества посмотреть на измену не как на конец, а как на последний, отчаянный сигнал тревоги, — у пары есть шанс. Шанс не просто «склеить» разбитую вазу, а переплавить ее в нечто новое, более прочное и ценное. Правда, для этого нужно очень сильное желание двух людей. Начать придётся с нуля. Заново. Не трансформация, не апгрейд, не трудная долгая работа, а обнуление. ЗАНОВО.
А вы считаете, что измену можно когда-либо оправдать обстоятельствами в отношениях? Или это всегда неверный путь?
Как специалист, могу сказать, что в ситуации треугольника оказываются наши незрелые детские части. Вы ведь знаете, что наша личность состоит из частей?
Так вот изменяют, терпят измену и остаются в роли любовника или любовницы - детские части с детскими дефицитами. Это не весь человек! И это хорошая новость. Потому что можно активировать взрослые сильные части, чтобы не только выйти из треугольника (какую бы роль вы там не играли) но и создать те отношения, которые приносят взаимною радость и близость.
И для этого не нужно годами прорабатывать себя. Приходите на консультацию и узнайте, как помочь себе быстро, чтобы не тратить время на бессмысленные страдания.
________________________________________
Психолог Светлана Маликова
Записаться на консультацию тут 👉https://t.me/mummis75
