Я сидела напротив него в уютном кафе, наблюдая, как он медленно размешивает сахар в эспрессо. Мы встречались уже три месяца, и между нами повис тот самый неизбежный вопрос: «А сколько у тебя до меня было?..»
В этот момент я поймала себя на мысли: почему этот цифра кажется такой важной? Что он на самом деле хочет узнать? Моё прошлое или мои ценности?
Почему мы задаём этот вопрос?
За годы работы с парами я поняла: вопрос о «бывших» редко бывает про любопытство. Чаще всего за ним скрывается:
- Страх сравнения («А я лучше?»)
- Попытка понять наши ценности («Она часто меняет партнёров — значит, непостоянна?»)
- Неуверенность в себе («Справлюсь ли я?»)
- Желание почувствовать близость через обмен историями
Но так ли помогает цифра понять человека? В моей практике были пары, где 20 партнёров не мешали верности, а один-единственный «бывший» становился призраком, который разрушал отношения.
Что говорит мой опыт психолога
Ко мне часто приходят с этим вопросом. Вот что я заметила:
Когда откровенность идёт на пользу:
- Если партнёры воспринимают прошлое как опыт, который сделал их мудрее
- Когда есть уверенность, что правда не будет использована против
- Если оба готовы не просто слушать, но и слышать
Когда лучше оставить прошлое в прошлом:
- Если один из партнёров ревнив по природе
- Когда вопросы задаются не из любви, а из желания контролировать
- Если в прошлом была травма, о которой вы не готовы говорить
А что насчёт моего выбора?
В тот вечер в кафе я ответила вопросом на вопрос: «А что для тебя важно узнать на самом деле? Кого я любила? Почему рассталась? Или просто цифру?»
Мы договорились о простом правиле: говорить не «сколько», а «как».
Я рассказала:
- О том, какие уроки вынесла из прошлых отношений
- Что для меня важно сейчас
- Какие ошибки не хочу повторять
Но не стала:
- Сравнивать его с бывшими
- Обсуждать интимные детали
- Называть точные цифры (потому что они ничего не говорят о моей способности любить)
Что может быть опасного в полной откровенности?
Одна моя клиентка призналась мужу, что до него был 21 партнёр. Цифра стала приговором: он постоянно упрекал её, называл «легкомысленной», хотя за 5 лет брака она ни разу не посмотрела на другого.
Другая пара разругалась из-за того, что он скрыл роман в 18 лет — невинный, двухнедельный. Она почувствовала себя обманутой, хотя это не влияло на их нынешнюю жизнь.
Правда должна быть терапевтичной, а не разрушительной.
Так говорить или нет?
Вот какой компромисс я предлагаю парам:
- Обсуждайте не количество, а качество
«У меня были серьёзные отношения, несколько непродолжительных романов. Главное — я поняла(а), что...» - Говорите о выводах, а не о деталях
«Тот опыт научил меня ценить доверие/открытость/уважение» - Спрашивайте разрешения
«Тебе точно хочешь это знать? Это может быть больно/неприятно» - Установите границы
«Я готова(ов) рассказать о главном, но некоторые детали останутся только со мной»
Мой личный вывод
За годы практики я поняла: здоровые отношения — это когда вы смотрите в одном направлении, а не копаетесь в прошлом друг друга.
Если бы мне снова пришлось отвечать на тот вопрос в кафе, я сказала бы то же самое: «Моё прошлое сделало меня той, кто сидит сейчас перед тобой. Кто любит тебя, ценит наши отношения и готова быть честной в настоящем. Этого достаточно?»
Он улыбнулся и взял мою руку: «Да. Больше мне ничего не нужно».