"Я в салон, а с детьми пусть ТВОЯ погуляет". Брак после такого, казалось бы, цинизма матери - не развалился, а продолжает жить. Прежнюю любовницу бросили и завели новую.
В практике наблюдения за современными отношениями все чаще проступает контур не просто измены, а сложного, почти циничного симбиоза, где третий человек становится не объектом страсти, а инструментом для решения внутренних проблем пары.
Речь идет о сценарии, в котором любовница выполняет для мужчины не роль «утешительницы» или «бегства от реальности», а становится ресурсом, сознательно или бессознательно инкорпорированным в систему брака для его поддержания.
Этот феномен рождается на почве супружеского кризиса. Когда брак, особенно длительный и стабильный, погружается в «скукотищу болота» — будь то эмоциональный вакуум, кризис целеполагания или финансовая стагнация, — пара сталкивается с выбором: либо конфронтация и работа над отношениями, либо поиск внешнего «стабилизатора».
В описанной динамике выбирается второй путь.
Примечательно, что это не всегда спонтанный поступок мужчины; порой это обоюдная, молчаливая или даже вербализованная стратегия, где жена дает свое согласие, превращая интрижку на стороне из предательства в инструмент поддержания благополучия в браке.
Функционал «третьей стороны»: "нам надо завести любовницу!"
В этой конструкции любовница лишается своей субъектности и наделяется строгим функционалом. Ее «нанимают» по определенным критериям, которые напрямую служат интересам семьи.
Это уже не про эмоциональную или физическую близость, а про прагматичную выгоду.
Ее статус, финансовые возможности, профессиональные связи и компетенции — все это становится активом, который супруги направляют на благо своего союза.
Можно выделить несколько ключевых ролей, которые она исполняет:
- Карьерный катализатор. Любовница-коллега принимает на себя часть рабочих обязанностей мужчины. Результаты ее труда он затем присваивает, используя для собственного профессионального роста и, как следствие, улучшения финансового положения семьи.
- Бытовая прислуга. Функция жены по «обслуживанию» мужчины делегируется другой женщине. Та начинает его кормить, покупать ему одежду за свой счет, и, что показательно, даже убираться на территории, которую он делит с законной супругой. Это не просто помощь — это символическое замещение, освобождающее жену от рутины.
- Социальный сервис. Наиболее циничное проявление — перекладывание на любовницу родительских обязанностей. «Отвези-привези ребенка» под предлогом «строительства общего будущего» (ведь не станет же женатый мужчина просто так знакомить любовницу со своими детьми?) является мощным инструментом манипуляции. Женщина, веря в уникальность своего положения, фактически работает бесплатной няней, пока супруга посвящает время себе.
В одной из историй в моей консультационной практике жена прямо говорила своему мужу: "Я в салон, а с детьми пусть ТВОЯ погуляет". Брак после такого, казалось бы, цинизма матери - не развалился, а продолжает жить. Прежнюю любовницу бросили и завели новую.
Психологический механизм эксплуатации
В основе этого процесса эксплуатации лежит манипуляция любовью и заинтересованностью другого человека.
Любовница, находясь в позиции влюбленности и надежды на будущее с этим мужчиной, становится особенно уязвимой.
Ее искренние чувства и готовность вкладываться в отношения супруги используют как топливо для коррекции собственного брака.
Она думает, что выстраивает фундамент для своей жизни, в то время как на самом деле она — временный кризис-менеджер, «человек-костыль».
Более того, такая стратегия может превратиться в образ жизни — своего рода «рекрутинговый подбор». Одна «кандидатка» сменяет другую, каждая вносит свой вклад в стабилизацию системы, после чего оказывается ненужной. Пара, используя третьих лиц, избегает столкновения с собственными проблемами, создавая иллюзию благополучия и развития, паразитируя на эмоциональных и материальных ресурсах тех, кто верит в подлинность происходящего.
Как не стать жертвой чужого брака, если вы - третье лицо?
Подобная конструкция фундаментально порочна и несет в себе семена саморазрушения для третьего лица. Важно понимать несколько ключевых закономерностей:
- Конечность иллюзии. Любые треугольные отношения в большинстве случаев обречены на провал. Они конечны по своей природе. Существует так называемое «окно ухода» — период до полутора лет, пока работают гормоны, дофаминовая эйфория и иллюзия новой жизни. Если уход из семьи не происходит в этот срок, он, скорее всего, не случится никогда. Люди привыкают жить в треугольнике, находя в нем свои удобства, и система стабилизируется. В этой системе всегда выигрывает та диада (муж и жена), что находится на вершине, в то время как третий участник неизбежно выступает в роли донора.
- Стратегия самосохранения. Осознавая это, «третьей стороне» следует крайне взвешенно подходить к своим вложениям. Если вы испытываете потребность в любовной эйфории — это одно. Но свои материальные ресурсы, финансы, профессиональные качества и время необходимо ценить. Помогать можно, но не в ущерб себе; ваша помощь не должна приводить к истощению, тогда как «вершина треугольника» лишь процветает.
- Анализ прошлого как прогноз будущего. Наиболее практичный совет — тщательно изучить историю вашего партнера. Был ли у него подобный опыт? Какой сценарий разворачивался тогда? Люди склонны воспроизводить привычные поведенческие паттерны. Скорее всего, способ, которым он поступил со своими прошлыми «тайными партнерами», будет тем же шаблоном, которому он последует и в вашем случае.
Такой треугольник — это уже не о любви, а о холодном расчете, где человеческие отношения низводятся до уровня функциональных связей.
Брак сохраняется ценой систематической эксплуатации чужих надежд, чувств и ресурсов, а его устойчивость оказывается мифом, построенным на чужом самообмане.
За личной психологической консультацией Вы можете обратиться ко мне:
КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ, МЕДИАТОР - Наталья Андреевна Кирейцева
+79037711117, пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов