"Да куча способов, как женщине предохраняться! В чём проблема? Резина — не 100%, да и ощущения не те. Женщина должна думать о последствиях, а не я."
Евгений, 36 лет, который считает, что контрацепция — это исключительно женская обязанность.
"Не те ощущения": почему Евгений считает, что предохраняться должна только женщина
Мне 36, и чем больше я вижу современных женщин, тем сильнее понимаю: они сами усложняют себе жизнь. Я не понимаю, почему так много споров вокруг темы предохранения, когда всё гениальное — просто. Женщина может поставить спираль, кольцо, укол, имплант, пить таблетки, сделать что-то гормональное, что-то внутриматочное, что-то длительное — вариантов море. И если у неё есть голова на плечах и желание строить отношения, то почему бы ей не взять ответственность за собственное тело? Тем более это её тело, ей же и рожать. Я не вижу логики в том, что мужчина должен думать о последствиях, если природа устроила всё так, что именно женщина рискует беременностью, а не он.
И каждый раз, когда я говорю об этом, женщины начинают корчить из себя жертв и читать лекции о "общей ответственности". Какая "общая"? риск чей? Женский. А значит и решения должны быть женские. Я всегда удивляюсь, когда женщина заявляет, что "не хочет принимать гормоны", "боится спирали", "у неё плохая переносимость таблеток". Это не мои проблемы. Я не обязан терпеть дискомфорт, менять ощущения, проходить через неудобства, если существуют способы, благодаря которым женщина может обезопасить нас обоих. И это всегда вызывает бурю негатива, хотя я вижу в этом чистую логику.
И самое смешное — они начинают говорить о том, что "резина защищает". Да что она защищает? Мы все взрослые люди и знаем: презерватив — это не 100%. Более того, он убивает ощущения, ломает момент, делает всё каким-то искусственным. Если я хочу получать удовольствие, то почему я должен жертвовать им ради чужого страха? Женщины же любят говорить, что "близость — про чувства", что "важен контакт", что "важно доверие". Так вот, если мы доверяем друг другу, то почему я должен тянуть на себе всю эту презервативную ответственность? Логично же: она ставит спираль — и всем хорошо.
Как я пришёл к такой позиции — история, которой женщины любят возмущаться
Много лет назад я встречался с девушкой, которая была примером "правильной женщины": спокойная, женственная, без излишнего драматизма. Она сама предложила поставить спираль, потому что "так спокойнее". И всё было идеально: никаких разговоров о том, что "мне больно", "мне страшно", "я не готова", "мне нужно подумать". Всё было просто. И я настолько привык к тому, что женщина берёт на себя эту сферу ответственности, что теперь, когда я слышу возмущённые фразы типа "это моё тело" или "мне неприятно", я искренне удивляюсь. А что вы хотите? Чтобы мужчина страдал? Чтобы мужчина каждый раз переживал, что порвётся презерватив, что он сорвёт момент, что ощущений не будет? Это же нелепо.
Я вырос в семье, где отец всегда говорил: "У мужчины должно быть удовольствие, у женщины — порядок". И я никогда не видел в этом ничего плохого, пока не столкнулся с современной реальностью, в которой женщины уверены, что мужчина им что-то должен: внимание, заботу, участие и, как ни странно, предохраняться. Но когда я спрашиваю, почему именно мужчина должен жертвовать своим комфортом, начинается поток пустой демагогии про "равноправие". Равноправие — это когда каждый делает то, что ему легче. Женщине легче поставить спираль. Она — не мужчина. Она привыкла к боли, к медицине, к врачам, к своему циклу. Её организм весь построен на процессах, которые управляют репродукцией. Мужской организм — нет. Логично?
И вот в какой-то момент я начал понимать, что женщины стали слишком избалованными. Они хотят удовольствия, хотят уважения, хотят помощи, хотят, чтобы мужчина был идеальным партнёром, но сами не хотят брать на себя то, что по природе их зона ответственности. Они не хотят ставить спираль, не хотят принимать гормоны, не хотят делать ничего, что требует хоть немного усилий, зато отлично умеют говорить, что "мужчина обязан". Это как? Почему мужчина обязан думать за двоих, когда женщина думает только о себе?
Встречи с женщинами после 30 — отдельная глава моей философии
Чем старше женщина, тем больше требований. Я не шучу. Женщина после 30 начинает требовать какого-то идеального условия перед тем, как вообще может рассматривать мужчина в сексуальном плане. Они начинают перечислять свои правила: "Я хочу доверять", "Я хочу быть уверенной", "Я хочу, чтобы ты тоже принимал участие". Уверенной в чём? В том, что она сама не хочет взять ответственность? Это не логика, это двойные стандарты.
Я много раз слышал фразы:
"Я не хочу ставить спираль, потому что это вмешательство." А то, что мужчина должен каждый раз менять ощущения ради её принципов — это не вмешательство?
"Мне плохо от таблеток." А разве мужчине не плохо, когда он должен тратить деньги на презервативы, которые ему самому неприятны?
"Это моё тело." А моё удовольствие — не моё?
Женщины делают вид, что разговор о контрацепции — это разговор о уважении. Но почему-то уважать нужно только их сторону. Они могут отказаться от ответственности, а мужчина обязан "включиться". Это какой-то новый феминистический стандарт: свобода для женщин, обязанности для мужчин.
Почему я считаю, что предохраняться должна женщина — без романтики и без оправданий
Во-первых, потому что биология. Женщина — та, кто рискует беременностью. Значит, она должна контролировать этот риск. Это честно.
Во-вторых, потому что уровень контроля у неё выше. Она может выбрать способ, который подходит ей и не зависит от того, что делает мужчина.
В-третьих, потому что мужчина тоже имеет право на комфорт. И если в отношениях комфорт только женский, то это отношения, а не партнёрство.
В-четвёртых, потому что я не хочу постоянно думать о том, что может что-то пойти не так. Женщина может решить этот вопрос раз и навсегда. Почему нет?
И самое главное — я не хочу быть заложником неаккуратности женщины. Я знаю слишком много мужчин, которых однажды "случайно" сделали отцами. И я никому не позволю так манипулировать своей жизнью.
Психологический итог
Позиция Евгения — типичный пример инфантильного распределения ответственности, когда мужчина хочет наслаждаться, но не хочет участвовать. Он рационализирует собственный эгоцентризм логикой "ей же и рожать", ошибочно превращая природу в оправдание отказа от равного участия в отношениях и интимной сфере. За словами о "комфорте" и "естественности" стоит страх — страх быть ответственным, страх последствий, страх взрослой позиции.
Такие мужчины часто вырастают в семьях, где мужские потребности ставили выше женских, где женская боль считалась нормой, а мужская — трагедией. Поэтому Евгений искренне не видит абсурдности своих требований: он считает, что женщина обязана подстраиваться, потому что так его учили, так он привык и так ему удобно. Он не признаёт, что в отношениях участвуют двое, и оба несут ответственность — и за удовольствие, и за безопасность, и за последствия.
Социальный итог
Современные отношения всё чаще сталкиваются с мужчинами, которые хотят сохранить удобства патриархата, одновременно пользуясь свободами XXI века. Они хотят, чтобы женщины работали, зарабатывали, были независимыми, красивыми, ухоженными, активными, но при этом продолжали выполнять роль тех, кто "терпит" и "обслуживает". Поэтому вопрос предохранения становится лакмусовой бумажкой: мужчина либо делит ответственность, либо пытается переложить её.
Пока мужчины вроде Евгения продолжают считать, что контрацепция — это "женская обязанность", отношения будут рушиться на этапе, когда женщина впервые скажет "нет". Потому что женщины больше не готовы рисковать своим здоровьем ради мужского комфорта — и это не каприз, а взрослая позиция.