Ко мне на консультации все чаще приходят люди - умные, красивые, сильные духом - с одной и той же раной. Рана эта старая, нанесена давно, но болит так, будто все случилось вчера. Они вышли из токсичных, деструктивных отношений. Вырвались, отстроили жизнь, научились снова улыбаться. И вот, спустя годы, на них обрушивается новая волна боли, которую они никак не ожидали.
Она приходит из разговора с подругой, которая небрежно бросила: "Мой мужчина никогда не проверяет мой телефон, мне даже в голову не приходит ему что-то доказывать". Или от коллеги, который смеется: "Жена поехала с подругами на выходные, а я даже не спросил, куда именно. Ну, отдохнет и молодец".
И мой клиент замирает. Внутри него что-то обрывается. И начинается мучительный внутренний диалог:
"А может, так и надо? Может, это я был(а) проблемой? Может, нужно было просто не требовать столько внимания? Не задавать лишних вопросов? Не нуждаться в подтверждении чувств? Смотреть сквозь пальцы на его опоздания и ложь?"
Добро пожаловать в ловушку самогазлайтинга.
Что такое самогазлайтинг?
Газлайтинг - это форма психологического насилия, когда жертве систематически внушают, что ее восприятие реальности неверно, что она "все выдумывает", "слишком чувствительна" или "сходит с ума". Самогазлайтинг - это когда вы начинаете делать это с собой самостоятельно, без участия манипулятора.
Вы сами обесцениваете свои прошлые страдания, сами называете свои законные потребности "истерикой", а свою боль -"слабостью". Вы смотрите на здоровые отношения со стороны и, вместо того чтобы понять, что могли бы иметь именно такие, приходите к выводу: "Со мной что-то не так, раз я не мог(ла) так легко относиться к своим отношениям".
Научное обоснование: почему мозг это делает?
С точки зрения психологии, здесь работают два мощных механизма:
- Когнитивный диссонанс. Ваша психика испытывает дискомфорт, потому что сталкиваются два противоречащих убеждения: а) "Я умный и достойный человек" и б) "Я долго терпел(а) плохое отношение". Проще пересмотреть первое ("Наверное, я был(а) глуп(цой) и слишком требователен/требовательна"), чем принять горькую правду о том, что вы стали жертвой чужой манипуляции. Так мозг пытается восстановить внутреннюю логику и контроль над ситуацией.
- Теория привязанности. Ваша "тревожность" в прошлых отношениях -это скорее всего проявление тревожного типа привязанности. Он формируется рано, но активируется именно в отношениях с ненадежным, избегающим партнером. Ваша тревога была не причиной проблем, а их следствием и одновременно индикатором. Это была здоровая часть вас, которая кричала: "В этих отношениях нет безопасности!"
А теперь — самый важный момент, который я хочу донести до каждого, кто это читает.
Вы сомневаетесь: "Может, нужно было просто не требовать?" Но тут есть два неоспоримых фактора.
Фактор первый: здоровый партнер не станет связывать жизнь с тревожным.
Это ключевой момент. Здоровый, надежный партнер с безопасным типом привязанности не будет игнорировать ваши страхи. Он не станет обесценивать ваши чувства словами "тебе показалось" или "ты опять за свое". Напротив, он будет стремиться создать атмосферу доверия и предсказуемости, где ваша тревога будет естественно угасать. Он своим поведением даст вам ответы на все ваши "тревожные" вопросы, даже не дожидаясь, пока вы их зададите.
Фактор второй: если бы партнер был надежным, вам бы не пришлось "накручивать" себя.
Ваша так называемая "накрутка" - это не блажь и не недостаток характера. Это попытка вашей психики восполнить то, что не давал вам партнер: предсказуемость, ясность и надежность.
Вы требовали отчета не потому, что хотите контролировать, а потому что вам было страшно в тумане его неопределенностей. Вы требовали внимания не потому, что вы эгоист(ка), а потому что вам жизненно необходима была эмоциональная связь для ощущения стабильности.
Вывод, который я прошу вас принять:
Завершение тех отношений было правильным не несмотря на вашу тревожность, а потому что партнер своей ненадежностью эту тревожность постоянно провоцировал и игнорировал.
Сейчас, глядя на чужие здоровые отношения, вы видите не доказательство своей "неправильности", а доказательство того, что отношения могут быть другими. Что можно не жить в состоянии постоянной тревоги. Что ваши потребности были и остаются нормальными.
Ваша задача сейчас - не корить себя за прошлое, а поблагодарить того себя, кто сумел выбраться. И начать доверять себе снова. Ваша боль тогда была реальной. Ваши требования -обоснованными. А ваше право на спокойные, надежные отношения - неоспоримым.
Остановите самогазлайтинг. Вы заслуживаете не только выйти из токсичных отношений, но и окончательно выйти из-под власти токсичных мыслей о них.