В детстве мы часто слышали от взрослых про кнут и пряник, тот самый любимый всеми метод воспитания, который, к огромной иронии того времени, мало кто умел правильно применять.
Довольно криво преподносившаяся система часто сводилась к простому настроению взрослых. Если оно было плохое, то всё становилось не терпимым и подкреплялось кнутом, а когда хорошим - за те же действия давали пряник. Пропадала конкретика, само понимание хорошего и плохого становилось слишком размытым. Сейчас ребёнок игриво хулиганит и родитель радуясь играет с ним вместе, а позже такая же игра ребёнка оказывается плохой, на него начинают кричать, либо выражать своё недовольство подобными действиями. При этом причина недовольства не разъясняется, она общая - плохо себя ведёшь. А как же, получается, тогда нужно? Вчера же это было хорошо?
Взрослый понимает, что у него болит голова, либо он слишком сильно устал на работе, либо какие-то жизненные трудности выбили из колеи и настрой стал со знаком "минус". Ребёнок же ещё не видит этих тонкостей, и разная реакция на одно и то же поведение ставит его в тупик.
В последствии такая модель реакций воспринимается как нормальная, и вчерашний ребёнок сам становится человеком настроения, и вслед за эмоциями перестаёт оценивать реальность как она есть.
Но это уже лирика, сейчас о другом.
Как, всё-таки, правильно?
С возрастом, уже пройдя через ряд собственных жизненных проб, ошибок и успехов, мы начинаем понимать что да как, где есть плохо, где хорошо. Вот так сделаю - поможет, а сделаю вот так - и всё пропало. Приходит это долго и не осознанно. Словно само собой вливается в жизнь, становясь её частью, складываясь из рандомных обстоятельств, у каждого своих, и у каждого по своему. К сожалению или к счастью, жизненный опыт слишком разнообразен. Иногда, также легко и непринуждённо, мы подхватываем из него негативные черты характера, привычки и действия. Они нам не нравятся и мы бы с радостью от них избавились, но вот что-то держит их мёртвой хваткой и не даёт измениться в лучшую сторону. Я бы назвал их реакциями-паразитами, про которые мы знаем, но избавиться от них ну вот совсем не можем. Или же наоборот - хотим начать делать что-то хорошее и полезное, даже знаем, что оно принесёт нам пользу, да вот только пересилить себя никак не получается, и вот, вместо вечернего чтения книги, снова залипаем в цветастый экран с меняющимися весёлыми картинками.
Вопросы детства и воспитания имеют много своих нюансов. Здесь же мы разговариваем о собственном личностном росте и моделях поведения уже взрослого человека, который сам в состоянии нести ответственность за свои действия, решения и реакции)
Курица или яйцо?
На сколько мы помним, договороспособность с собой строится не на жёстких запретах или наказаниях, а на мягких и приятных вариантах, которые мы предлагаем себе в замен на действия, которые не особо хотим, но сделать нужно) История запугивания только отталкивает от своей цели и путь к закреплению результатов становится тернист и труден, ибо работает только при наличии пугающего фактора, ну или опасности, как велят нам наши любимые, древние инстинкты, которые имели актуальность при спасении от хищников, но, уже теряют её в условиях современной реальности (не полностью, само собой, но в большинстве ситуаций). Поведение, закреплённое страхом или нежелательными последствиями, становится неким условным рефлексом, срабатывающим в ответ на опасность и засыпающим тогда, когда опасности нет. Мы выполняем нужные задачи неохотно, через силу, перебарывая себя, и после чувствуем усталость и изнеможение, будто все силы выжали. Но при этом мы сделали всё, как говорится, лишь бы не получить. Примерно так работает тот самый кнут)
Ну, а когда угрозы нет, то и для чего нужен столь изнуряющий труд?
Мыть посуду зная, что иначе будет наказание от старших - значит, что когда старших нет, то можно и не переживать. А вот мыть посуду, зная, что за это похвалят - уже совсем другое. Сама надежда на похвалу уже даёт стимул, не зависимо от присутствия позитивного фактора здесь и сейчас. В конце концов можно позвонить и похвастаться блестящей чистотой родителям, и получить желаемую похвалу.
Ну или как пример - хорошо работать под гнётом строгого начальника или же хорошо работать зная, что за это дадут премию, или будет заслуженная похвала? Какой вариант Вам ближе? И где было бы приятнее проявлять себя? Там, где постоянная критика и претензии? Или же где видят и ценят труд и усилия сотрудников? А если в первом варианте у начальника выходной? Да и фиг с ней с этой работой, тоже отдохнём?
Первое - более яркое, хорошо запоминающееся и срабатывает при наличии угрозы. Второй же вариант действует мягко. Он требует больше времени и усилий в начале, но при этом, в последующем, результат будет закреплён на постоянной основе. Когда огня нет рядом, то и смысла его опасаться тоже нет. Когда некому ругать за грязную посуду, то и пару дней ещё постоит в раковине. А когда строгое начальство отдыхает, то и нам можно расслабиться.
Тем не менее мы с удовольствием разводим костёр в походе, не только потому, что он согреет, но ещё потому, что около него просто приятно посидеть с друзьями, послушать разные истории, посмеяться, и понаблюдать за язычками огня, под тихий треск тлеющих дров. Да и работа идёт лучше, когда руководство видит и ценит наши старания, от того, когда руководства нет на работе, мы не будем отлынивать, а наоборот будем стараться сделать всё как можно лучше.
Мы интуитивно стремимся к тому, что приносит удовольствие и радость, это стремление даёт стимул к действиям. Мы хотим заполучить эту радость, и готовы приложить усилия.
Что бы отобрать конфетку - нужно её сперва подарить. Только тогда появится надежда, что её можно заполучить повторно.
Звучит как гадкая манипуляция, но ведь на этом завязаны все компьютерные игры, этим пользуются маркетологи со своими акциями (бесплатный сыр из мышеловки), в простых взаимоотношениях между людьми такое работает сплошь и рядом, при том в большинстве своём не осознанно. Не нужно тут же бежать к партнёру и кричать, что он злостный манипулятор, это простое житейское бытие, вся наша жизнь, по сути, одна сплошная манипуляция друг над другом))
Представьте теперь, сколько всего мы могли бы в себе изменить и улучшить, применяя этот механизм осознанно к себе? На сколько это круто уметь вовремя и правильно договариваться с самим собой?
А если в этот договор мы добавим что-нибудь приятное? То, что напрямую зависит только от нас? И тем самым закрепим успех, хоть даже пока скромный, но которого таки смогли достичь сегодня? Или же изначально предложим поощрение, которое устроит наше сопротивляющиеся "Я"? Но только с условием, что мы это сделаем, а не просто пообещаем.
Я могу пол часика поваляться перед телевизором, но сперва пробегу эту стометровку.
Я поиграю вечером в любимую игру, если в течении дня смогу решить давно затянувшуюся проблему.
Сегодня я дописал классную статью, на работе был продуктивней вчерашнего, а дома смог спокойно отреагировать на плохое настроение партнёра и не разжигать ссору - теперь можно спокойно посмотреть вечерний сериальчик, ибо заслужил его))
Вы же слышали советы психологов про поощрение себя какой-нибудь приятной мелочью? Так вот, на этом принципе они и базируются, и тут главное понимать, что поощрение должно быть заслужено, ни просто так, а после достигнутых результатов. Что бы это не превращалось в бессмысленное потакание своим "Хочу". На сколько этот результат будет велик зависит только от нас самих, здесь ещё стоит понимать, что если нам трудно справиться с чем-то большим и сложным, то разбив его на несколько маленьких шагов и сделать сегодня хотя бы один из них - уже будет результатом. Маленький шаг к цели каждый день, приближает нас к ней быстрее, чем долгое ожидание хорошего момента, что бы сделать всё разом.
Закрепить в себе новую, полезную привычку или избавиться от вредной? Можем смело пробовать тот же метод.
Профессионалами становятся не сразу, а постепенно набирая знания и опыт, шаг за шагом.
Тут необходимо быть честным с самим собой, и конечно же, не отдавать в чужие руки свою награду. Ибо когда наши стимулы и счастье начинают зависеть от других, то это уже не мы хвалим себя за приложенные усилия, а другие решают стоит нас похвалить или нет. Порой даже и вовсе перестают это делать, и вгоняют человека в череду отчаянных попыток угодить им.
Мы не можем отвечать за поступки и реакции других людей, но в наших силах брать ответственность за свои действия и эмоции, а так же держать своё счастье в своих руках)
🎡🎡🎡🎡🎡🎡🎡🎡🎡🎡🎡