Иногда кажется, что мы просто торопимся. Что нужно быстрее высказать своё. Что не хотим терять мысль. Но если присмотреться, перебиваем мы не всех. Есть люди, слова которых мы не трогаем. А есть те, кого обрываем почти сразу. Ситуация знакомая, и в ней много неочевидного.
В прошлой статье мы разбирали, как темп речи влияет на восприятие собеседника. Сегодня логично посмотреть на противоположную сторону — на то, почему мы не даём человеку договорить. Почти всегда причина не в спешке и не в «слишком длинных фразах», хотя это удобное объяснение. Всё куда приземлённее: перебиваем тогда, когда внутренне решили, что можем цензурировать чужие слова.
Это может проявляться по-разному. Один человек только начинает объяснять ситуацию, а собеседник уже поднимает брови и пытается «помочь» ему закончить. Другой — обрывает на втором предложении, будто экономит время. Третий — вставляет своё мнение посреди чужой мысли, даже не дождавшись паузы. Внешне кажется просто привычкой. Но привычки всегда формируются на основе каких-то сигналов.
Иногда мы перебиваем людей, которых считаем «слишком медленными». Иногда — тех, с кем чувствуем себя увереннее. А иногда даже не замечаем, что не даём слово тем, кто обычно молчит и не спорит. И именно в разговоре с такими людьми перебивание становится особенно заметным.
Есть и другой вариант. Когда человек говорит тихо, неуверенно, делает долгие паузы — хочется ускорить разговор. И в этот момент слова вырываются сами: «Ну ты хочешь сказать, что…?» или «Короче, это вот об этом, да?». Это вроде как помощь, но по факту — попытка быстрее справиться с дискомфортом. Не с самим человеком — с собственным ощущением, что «разговор тянется».
Самый показательный момент — когда собеседник ещё не закончил фразу, а мы внутренне уже «приняли решение», что дальше будет сказано что-то очевидное или ненужное. Это автоматизм. Но при нём мы не слушаем — мы отталкиваем. И делаем это чаще всего с теми, чьи слова кажутся менее значимыми.
Многим знакома ситуация: человек пытается объяснить что-то важное, собирает мысли, подбирает формулировки. А рядом — кто-то более резкий, уверенный, говорящий быстрее. И вот в момент, когда первая мысль только начала складываться, вторая уже перехватывает инициативу. Возникает эффект «схлопывания»: человеку даже не дают попробовать высказаться.
Иногда перебивание — это просто способ направить разговор туда, где «понятнее». Но для другого человека это выглядит иначе: будто его мнение не считается нужным. Тут быстро формируется привычка говорить короче, не разворачивать мысль, экономить слова. И постепенно общение превращается в схемы: один говорит, второй подгоняет, разговор заканчивается быстрее, но никто не доволен.
Если копнуть глубже, перебивание — это часто реакция на эмоции другого человека. Например, когда собеседник начинает говорить о неприятной теме, мы можем обрывать, чтобы не углубляться. Или когда он пытается объяснить что-то сложное — перебиваем, потому что не хотим чувствовать себя некомпетентными. Внешне — «просто вмешался в разговор». Внутри — избегание.
Есть и противоположная история. Человек перебивает, потому что чувствует, что его не услышат, если он «подождёт своей очереди». Это особенно часто происходит в компаниях, где говорят быстро, где фразы накладываются друг на друга. Там перебивание превращается в норму — иначе просто не вставишь слово.
Но самое интересное — что перебивание почти всегда выбор. Неосознанный, но всё же выбор. Мы редко перебиваем тех, чьи слова для нас важны. Мы почти никогда не обрываем человека, от которого зависим или которого уважаем как специалиста. Но легко перебиваем тех, чьи слова для нас «не требуют паузы». Именно здесь и проявляется отношение: в том, кому мы даём договорить.
Когда человек замечает такое в свой адрес, он чаще начинает говорить ещё короче, старается «уложиться в одну фразу» или вовсе перестаёт делиться мыслями. В разговоре появляются короткие ответы, избегания, молчание не из спокойствия, а из осторожности.
Если попробовать остановиться и дослушать до конца, многое меняется. Темп разговора выравнивается. Собеседник говорит увереннее. Пропадает напряжение, которое возникает между попыткой ускорить диалог и желанием быть услышанным. И главное — становится понятно, что без перебиваний разговор идёт быстрее, чем кажется. Потому что человек успевает сказать то, что хотел, не сбиваясь и не теряя мысль.
Если вспомнить ситуации, где перебивание было особенно заметным — почти всегда там был момент, когда человек пытался объяснить что-то важное для себя. И именно в таких моментах вмешательство ломало логику разговора. Тут легко заметить: когда мы не даём человеку договорить, информация начинает дробиться на куски, и разговор становится хуже и дольше.
Иногда стоит задать себе простой вопрос: «Кого я перебиваю чаще всего?» Ответ почти всегда показывает структуру отношений, которую сложно увидеть напрямую.
И если замечаешь, что перебиваешь определённых людей — можно попробовать в следующий раз просто выдержать паузу. Не потому что нужно быть «правильным» — а потому что разговор становится живее, прозрачнее и честнее.
Бывали ли у вас моменты, когда вы ловили себя на том, что перебиваете чаще, чем хочется? Или наоборот — когда вас обрывали на полуслове? Такие ситуации многое показывают. Если есть похожий случай — напишите. Это интересно.