В детских шахматах важнее не стратегия партий, а стратегия доверия.
Психолог и педагог Антонина Тер‑Степонянц объясняет, почему родительская тревога мешает ребёнку расти — и как научиться не вмешиваться, даже когда хочется «спасти партию».
За двадцать лет в преподавании шахмат я заметила: больше половины детских ошибок рождаются не из-за зевков, а из-за родительского страха. Родитель сидит рядом, волнуется, хочет помочь — и невольно рушит целую систему формирования уверенности.
Я видела десятки турниров. Разных детей. И очень похожих взрослых: мама, у которой уже нервно дёргается глаз на четвёртом туре. Папа, который делает вид, что просто наблюдает, но вглядывается в доску с таким лицом, будто сейчас сам сдастся. И эти же папы потом спрашивают: «А почему он играет так медленно?»
А потому что вы рядом.
Детская психика устроена просто: сильная тревога родителей передаётся ребёнку почти телепатически. Это ещё в 2000-х доказали Боегелс и Фарес, но я эту теорию вижу вживую каждый год. В момент, когда взрослый напрягается, у ребёнка исчезает та самая концентрация, нужная за доской. Играть начинает не он, а ваш страх.
Иногда вмешательство вообще не требует слов. Хватает взгляда. Или паузы после хода, когда родитель чуть приподнимает бровь: «Ты уверен, сынок?»
Вот и всё. Автономия ушла на ноль. Теперь решает взрослый, а не ребёнок. Да, даже если вы не сказали ни слова.
Один из самых тяжёлых для меня эпизодов на офлайн-турнире - мама, которая заявила дочке после двух поражений: «Собирай вещи. Турнир окончен». Девочка плачет, просит остаться, но мама стоит на своём. И это не про шахматы. Это про холод и стыд. Про ощущение, что любовь — условна.
Иногда бывает наоборот: родитель будто бы слишком помогает. Решает задачи «вместе», а если честно — вместо ребёнка. Потому что «так быстрее». Потому что «мы же команда».
Да только ребёнок потом перестаёт верить, что способен сам. Даже если выигрывает — победа уже не его. Она с привкусом фальши.
Я видела и совсем комичные сцены — родители на балконах зала с биноклями в руках, подающие играющим внизу детям сигналы «правильных ходов» жестами. Пришлось закрыть балконы. Всё это вроде из добрых побуждений: «Ну я же просто хочу, чтобы он не ошибся». Но именно ошибки и есть топливо развития. Без них ребёнок не учится.
Психологи Деси и Райан объясняли это как «внутреннюю мотивацию». Она появляется там, где есть пространство на собственное решение, право на промах и ощущение «я могу». Не «нам сказали», не «нам помогли», а именно «я сделал сам».
Я помню своего ученика Антона на его первом офлайн-турнире. Тихий, тревожный, с первого турнира он сидел в стороне, пока мама наблюдала издалека. Не вмешивалась, не подбадривала лишний раз. К концу турнира он уже смеялся с другими ребятами и показывал партию с комбинацией, про которую говорил весь зал. Не гениально, но по-настоящему своё. С этого начинается уверенность.
Мне часто говорят: «Но ребёнок расстроится, если проиграет!»
Да, расстроится. И это нормально. Расстраиваться полезно. Через это проходит вся саморегуляция. Исследования Хэтти и Тимперли показали: именно осознание своих ошибок даёт рост, а не идеальное исполнение под контролем.
Проигрыш — это обратная связь от жизни, а не кара.
И уж точно не повод для родительских истерик.
Если хотите помочь — помогайте молчанием и верой. До турнира пожелайте удачи и скажите что-то вроде: «Кайфуй от того, что играешь». Во время — просто сидите спокойно, даже если внутри всё вскипает. После — обнимите. Не анализируйте. Не лезьте с советами. Дайте выдохнуть.
Я в какой-то момент настолько устала от родительских подсказок, что ввела на онлайн-турнирах в своей школе шахмат правило: у игроков камеры включены. Не для контроля, а для честности. И атмосфера действительно стала другой. Когда ребёнок чувствует, что все играют честно, уходит тревога. Возникает уважение — к себе, к сопернику, к игре.
А теперь — без морали, просто по-человечески.
За все годы я поняла одно: любой урок начинается не с фигур и дебюта. Он начинается с доверия.
Ребёнку нужно не совершенство, а уверенность, что вы в него верите. Даже если он ошибётся. Даже если проиграет.
Скажите ему просто:
«Пробуй сам. Я рядом, но партия — твоя».
Иногда именно с этой фразы начинается взросление.
Автор: Антонина Тер‑Степонянц, мастер FIDE, педагог, спортивный психолог, автор книги «Мой ребёнок — шахматист», руководитель шахматной онлайн‑школы «Яблоко Ньютона».