Вопрос измен крайне сложный как в теории, так и на практике. Утверждение о том, что причина измен - это недостаток твердых моральных качеств очень обобщающее, но доля правды в нем есть.
В первую очередь, если человек изначально к измене относится с принятием (внимание, здесь речь идет именно об измене в своем лице, когда "я изменяю", а не "мне изменяют"), то есть, если для человека изменить - это допустимо, то такой человек в целом будет более склонен к совершению акта измены.
Примеры такого отношения к изменам:
- "Мужчина полигамен по природе, поэтому может изменить".
- "Если муж/жена не удовлетворяет/отказывает в сексе, у человека нет выбора, кроме как идти удовлетворять свою потребность в другом месте".
- "Если ты разлюбил своего супруга, влюбился/влюбилась в другого, но не можешь развестись из-за детей, лучше тайком изменять, но не рушить брак разводом."
- "Переспать по пяьни - это не такая уж и измена".
- "Я бы сам(а) никогда не изменила, но не считаю измену прямо УЖАСНЫМ поступком".
И все в таком духе. Иными словами - если человек допускает измену в каких-то случаях, если для него она оправдана при определенных обстоятельствах - то такому человеку будет проще совершить измену в целом.
В этом контексте утверждение про моральные качества в целом похоже на правду. Однако, все не ограничивается лишь этим.
Краеугольный камень измен - это потребности. Именно они становятся реальной причиной измен. Простыми словами – получаем на стороне то, чего не можем получить в своих отношениях. А мораль – это такой психологический «забор», который не дает нам пройти по тропинке измены.
И самое сложное в этом вопросе то, что этих потребностей может быть целая куча:
- Утверждение своей сексуальности (подтверждаем себе, что мы востребованы в сексуальном плане).
- Реализация подавленных сексуальных потребностей (получаем на стороне то, чего не можем получить в отношениях).
- Реализация подавленных эмоциональных потребностей (получаем ЭМОЦИИ, которые не можем получить в отношениях).
- Реализация склонности к риску (интерес в том, чтобы не быть пойманным, удовольствие от ощущения своего превосходства в тайне от партнера).
- Измена как акт мести (не всегда измена за измену, иногда месть за плохое отношение, депривацию потребностей и т.д.).
Этот список можно продолжать очень долго, и каждый случай будет отличаться на практике.
Если эти потребности становятся болью, побуждающей человека стремиться к измене, то выхода два – либо совершить измену, либо начать работать с потребностями. И вот тогда, если забор слишком низкий – человек в итоге перешагнет через него. Именно факт «переступания через забор» становится решающим.
Поэтому в вопросах измен не может быть дихотомии черного и белого – это всегда сложный процесс. Если возникают мысли, желания, влечения – с ними нужно разбираться, работать. Измена – не про секс, поцелуи, отношения. Это про осознанный выбор поведения, которое причинит боль партнеру, это про предательство, про потерю, про смерть отношений и человека в наших глазах.
Отдельный пункт – частичная потеря интереса к партнеру.
Пункт очень расплывчатый, но смысл его не просто в потере любви. Зачастую любовь как раз есть, есть уважение, и все равно происходит измена. Почему? Очень часто в ходе отношений партнер, а именно его образ, трансформируется.
Познакомился условный Василий с дамой, влюбился. Он видел ее как женщину, и все у них было хорошо. После свадьбы она стала не только женой, но и мамой - начала ругать за разбросанные носки, гладить рубашки, появились бытовые ссоры. А, может, ссор нет. И она воркует над ним, хлопочет, с ложечки кормит, к врачам записывает, котлетки жарит.
Да, Василий все еще любит свою жену, но она теперь наполовину - его мать. Он видит, чувствует в ней мать. И, может, ему это нравится – вся эта забота и надежность. Но с матерью спать - очень странное занятие, согласитесь.
Частый повод измен, который мужчины называют на консультациях: «Я хочу свою жену, но не могу сделать с ней все то, что мне хочется, потому что мне стыдно. Я ее уважаю, и не представляю, как можно сделать «это», «это» и «вот это» с моей дорогой, такой чистой и прекрасной женщиной.» И здесь речь не о каких-то изощренных сексуальных практиках, а скорее про роли и отношения непосредственно в постели.
Измена с точки зрения пострадавшей стороны – это всегда очень болезненный опыт. Многие не предают ему значения, и очень зря.
Измена – это не просто предательство. Это потеря. В наших глазах «умер» человек, которого мы знали и любили. Которому доверяли самое сокровенное, с которым строили планы на будущее.
Нам нужно не просто пережить предательство. Нам нужно пережить потерю самого близкого человека, пережить сомнения в себе, чувство ненужности, брошенности, ощущение и осознание того, что нас предпочли кому-то.