Коллеги, пациенты и все, кто хоть раз чувствовал, что в отношениях с партнером вы играете в странную игру, где правила пишет только он, а вы постоянно оказываетесь виноваты, — с вами снова профессор Азат Асадуллин. Психиатр, доктор медицинских наук и клинический психолог, который за годы практики видел достаточно нарциссических отношений, чтобы написать об этом настоящий учебник по эмоциональному выживанию.
Прежде чем мы начнем, моё традиционное и строгое предупреждение: всё, что вы прочтете ниже — это просвещение, а не диагноз. Если вы узнали в этом описании своего партнера (или, что тоже бывает, себя), не спешите с выводами — обратитесь к специалисту. Лечение может назначить только врач после консультации.
Не знаете кому задать вопросы? Хотите, пишите мне на майл: droar@yandex.ru или в Telegram @Azat_psy. Если нужна комплексная помощь — могу предложить специалистов нашей онлайн «Мастерской Психотерапии», где работают специалисты разного профиля, но неизменно высокого уровня.
А теперь давайте представим себе необычную картину: вы встречаете блестящего, харизматичного человека, который осыпает вас вниманием, говорит, что вы — его судьба, погружает в водоворот эмоций. А потом постепенно понимаете, что оказались в клетке. Клетке, где вы — либо украшение, либо обслуживающий персонал, либо источник «нарциссического голода» этого самого блестящего человека.
Красный флажок №1: Эмпатия как пропавший предмет
Представьте: вы приходите домой расстроенные, рассказываете о проблеме на работе, а ваш партнер в ответ начинает рассказывать, как он блестяще решил простейшую проблему полгода назад. Вы плачете — он злится, что вы портите ему настроение. Вы просите поддержки — получаете список своих ошибок.
Это не просто эгоизм. Это — фундаментальное отсутствие эмпатии, один из ключевых признаков нарциссического расстройства личности.
С точки зрения нейробиологии, здесь происходит нечто интересное. Исследования фМРТ показывают, что когда люди с нарциссическим расстройством пытаются сопереживать, у них активируются совсем не те области мозга, что у здоровых людей. Вместо сети пассивного режима работы мозга (default mode network), отвечающей за эмпатию, у них включаются области, связанные с когнитивными процессами. Они не чувствуют вашу боль — они анализируют ее.
Одна моя пациентка, три года прожившая с нарциссическим партнером, описывала это так:
«Когда я рассказывала о смерти отца, он слушал внимательно, кивал, а потом сказал: „Понимаешь, это заставляет задуматься о твоей собственной смертности. Давай поговорим о моих планах на будущее“».
Такие люди могут прекрасно изображать сочувствие, если это входит в их «сценарий». Но настоящего, спонтанного отклика на вашу боль вы не дождетесь. Их эмпатия — как свет от луны: вроде бы светит, но не греет.
Красный флажок №2: Грандиозность — или искусство жить в розовых очках собственного величия
Второй признак — это патологическое чувство собственной важности, или грандиозности. Но не путайте с нормальной уверенностью в себе! Уверенный в себе человек не нуждается в постоянном подтверждении своего статуса. Нарцисс — нуждается.
Они могут:
· Рассказывать о своих грандиозных планах, которые никогда не осуществляются
· Преувеличивать свои достижения и таланты
· Искренне верить, что заслуживают особого отношения
· Постоянно сравнивать себя с другими — и всегда в свою пользу
Но вот парадокс: за этим грандиозным фасадом скрывается хрупкая, уязвимая самооценка, которая требует постоянной «подпитки». Как сказал один мой коллега и по совместительству пациент-нарцисс: «Я не могу быть просто хорошим хирургом. Я должен быть лучшим хирургом в стране. А если я не лучший — значит, я никто».
Их самооценка похожа на дырявое ведро: сколько ни лей — все уходит. И партнеру в таких отношениях отводится роль «водоноса», который должен постоянно подпитывать это шаткое величие.
Красный флажок №3: Эксплуатация как стиль жизни
Третий, пожалуй, самый болезненный признак — эксплуатация других. Нарцисс использует людей как инструменты для достижения своих целей. Причем делает это часто неосознанно, искренне веря, что так и должно быть.
Вот типичные проявления:
· Межличностный альпинизм: общается только с теми, кто может быть «полезен»
· Эмоциональные качели: то приближает, то отдаляет, создавая зависимость
· Газлайтинг: заставляет сомневаться в своем восприятии реальности
· Наказание молчанием за недостаточное восхищение
У меня на приеме, совсем недавно была молодая женщина, которая два года находилась в отношениях с таким человеком.
«Сначала я думала, что он просто перфекционист, — рассказывала она. — Потом поняла: я для него как кружка из сервиза. Если на мне появилась трещинка — он просто возьмет другую. Причем сделает это с искренним недоумением: „А что такого? Я же заслуживаю лучшего“».
Нейробиология нарциссизма: что происходит в их мозге?
Современные исследования показывают интересные особенности работы мозга при нарциссическом расстройстве:
· Недостаточная активность островковой доли — области, отвечающей за сопереживание и самоосознавание
· Нарушения в префронтальной коре — что объясняет трудности с эмоциональной регуляцией
· Гиперактивная система вознаграждения — они буквально «зависимы» от восхищения
Но — и это важно! — нейробиология не оправдывает деструктивное поведение. Она лишь помогает понять его механизмы. И механизмы коррекции, конечно же.
Почему мы попадаем в эти сети? Психология жертвы нарцисса
Часто меня спрашивают: почему умные, успешные люди годами остаются в таких отношениях? Ответ сложнее, чем кажется.
Нарциссы часто выбирают в партнеры людей:
· С развитой эмпатией (кто еще будет их «подпитывать»?)
· С заниженной самооценкой (кем легче манипулировать)
· С потребностью «спасать» (классический синдром спасателя)
Сначала вы чувствуете себя избранным. Потом — виноватым. Потом — беспомощным. Это классический цикл насилия, только чаще — эмоционального.
Что делать, если вы узнали своего партнера?
1. Не пытайтесь «исцелить» его. Нарциссическое расстройство личности — это глубинная структура личности. Это не лечится любовью и заботой.
2. Установите жесткие границы. Но будьте готовы: любая попытка установить границы будет встречена агрессией или манипуляцией.
3. Обратитесь к психологу. Вам нужна поддержка, чтобы не сойти с ума в этой реальности, где черное — это белое, а ваши чувства — «неправильные».
4. Подготовьте план выхода. Расставание с нарциссом редко бывает мирным. Будьте готовы к шантажу, угрозам, попыткам вернуть.
История Марии: три года в Зазеркалье
Мария пришла ко мне с жалобами на панические атаки. Оказалось, три года она жила с мужем-нарциссом. «Сначала он боготворил меня, — рассказывала она. — Потом начал критиковать. Сначала за мелочи — как я держу вилку. Потом — за все подряд. В последний год я уже боялась лишний раз рот открыть».
Самое страшное, что сказала Мария:
«Я перестала узнавать себя в зеркале. Буквально. Смотрела и думала: кто эта измученная женщина?»
Курс онлайн терапии помог ей восстановить самооценку, однако ее муж не решился на подобное, и она приняла решение уйти. Но до сих пор, спустя два года, она говорит: «Я как беженец из страны, где шла вечная война. Еще долго буду приходить в себя».
Небольшая надежда: можно ли что-то изменить?
Работа с нарциссическим расстройством — одна из самых сложных в психотерапии. Для начала человек должен признать проблему — а это уже маловероятно. Потом — пройти долгий, болезненный путь терапии.
Некоторые, особенно с т.н. «уязвимым нарциссизмом», все же обращаются за помощью. Но это единицы. Но зато как потом им хорошо, так-то они весьма образованные и целеустремленные люди. Просто надо им помочь.
Ваше психическое здоровье — прежде всего
Если вы в таких отношениях, запомните: нельзя спасти тонущего, если он тянет вас за собой на дно. Ваша задача — спасти себя.
Нарциссические отношения не лечатся. Из них можно только выйти. Как из горящего дома. Лучше вдвоем. Если поодиночке, то шансов нет никаких.
Берегите себя. И помните: настоящая любовь не должна унижать, обесценивать и лишать вас собственного «я». Настоящая любовь — это когда два целых человека выбирают быть вместе, а не когда один служит топливом для самооценки другого.
Для моих коллег-профессионалов, интересующихся психофармакотерапией, приглашаю в мой Telegram-канал: https://t.me/azatasadullin
С пожеланием вам здоровых отношений и трезвого взгляда на любовь, профессор Азат Асадуллин.