Вы знали, что 28 ноября отмечается День Красной планеты, или просто «День Марса»? В честь этого события я решил, что нам просто необходимо поговорить о наших гипотетических соседях по галактике. Но говорить будем не сухими фактами, а юмором!
1 Гостеприимство по-нашему
Вот она, наша непоколебимая психика! Нас ничем не удивишь. Прилетит тарелка, высадятся зеленые человечки, а мы первым делом спросим: «Пить будешь?». И ведь заметьте, какая забота о ближнем — Степаныч искренне решил, что парня просто перекрыло после тяжелой смены. А эти ваши контакты с внеземным разумом подождут, пока "Сириус" не протрезвеет. С другой стороны, может, это лучшая стратегия защиты Земли? Споить захватчиков, пока они не забудут, зачем прилетели.
Кстати, о странностях нашей логики. Иногда мне кажется, что инопланетяне нас просто боятся, и следующий случай это подтверждает...
2 Финансовый парадокс
А ведь если вдуматься — это гениально и грустно одновременно. Представьте лицо пришельца, который пытается осознать концепцию: «У них есть ресурсы, есть руки, есть технологии, но они ничего не делают, потому что у них нет раскрашенных бумажек, которые они сами же и производят». Это как иметь полный холодильник еды, но голодать, потому что ты потерял магнитик с дверцы. Мне кажется, в галактическом справочнике напротив Земли стоит пометка: «Осторожно, иррациональные существа, называют реальность бухгалтерией».
Но иногда инопланетяне все-таки пытаются выйти на контакт, правда, выбирают для этого не самых подходящих кандидатов...
3 Диалог в лесу
Типичная ситуация "трудности перевода". Пришелец, бедолага, наверное, полгода учил универсальный язык жестов, готовился к торжественной речи от имени Галактического Совета. А нарвался на Михалыча, у которого план по заготовке сена горит. И ведь что самое смешное — Михалыч даже не удивился. Ну, Мыр и Мыр, мало ли у нас в тайге странных имен? Может геолог одичавший. Главное — под косу не лезь. Вот так и рушатся дипломатические миссии.
А бывает и так, что контакт с НЛО становится лучшим оправданием для бытовых грехов.
4 Идеальное алиби
Согласитесь, версия про инопланетян гораздо надежнее, чем "встретил друга с армии". Во-первых, проверить невозможно. Во-вторых, ты сразу переходишь из категории "пьяница" в категорию "жертва межпланетного конфликта" и "герой-спаситель". А запах перегара — это, конечно, побочный эффект гиперпрыжка. Все знают, что при прохождении через кротовую нору в организме происходит спонтанная ферментация. Научный факт! (Ну, почти).
Но давайте будем честны, иногда нам кажется, что инопланетяне уже давно среди нас...
5 Семейная тайна
Паранойя паранойей, а вы когда-нибудь видели женщин в процессе покраски волос и с альгинатной маской на лице? Стивен Спилберг нервно курит в сторонке. А если серьезно, то иногда в браке действительно чувствуешь себя как на переговорах с другой цивилизацией. Разные языки, разные ценности, разные представления о том, где должны лежать носки. И фраза "объект плохо поддается дрессировке" — это ведь чистая правда, только зашифрованная. Может, мы все — участники одного большого галактического реалити-шоу "Планета Земля"?
Веселая история: "Зеленый сосед"
Раз уж мы заговорили о подозрениях, расскажу вам историю, которая произошла с моим знакомым, назовем его Антон.
Антон — парень бдительный, смотрит телевизор и верит в теории заговора. И тут у него в подъезде поселяется новый сосед. Тихий, бледный, всегда в темных очках, даже ночью. И самое главное — тащит домой странные вещи: то мотки проводов, то мешки с какой-то землей, то огромные лампы.
Антон начал следить. Прикладывал ухо к стене — там гудение. Заглядывал в замочную скважину — там фиолетовый свет. Всё, думает, точно рептилоид. Выращивает личинки для захвата ЖЭКа.
В день "Х" (как раз, кажется, на День Марса) Антон решил действовать. Выпил для храбрости, взял биту и пошел "на контакт". Звонит в дверь. Сосед открывает, щурится от света подъезда. Антон врывается с криком:
— А ну показывай свой инкубатор, марсианская морда!
Вбегает в комнату, а там... Вся комната заставлена горшками. Фиолетовые лампы светят, вентиляторы гудят. И посередине стоит сосед, снимает очки и грустно так говорит:
— Мужик, ты чего? Я просто острые перцы выращиваю на продажу. Халапеньо хочешь?
Оказалось, сосед — айтишник на удаленке, света белого не видит, а перцы — его хобби. В общем, они с Антоном теперь лучшие друзья. Сосед ему перцы дает, а Антон ему — шапочки из фольги. На всякий случай.
Вот такие они, наши отношения с внеземным разумом — полные недопониманий, курьезов и смеха.
Друзья, а какой анекдот вам зашел больше всего?
Лично мой фаворит — про лесника Михалыча и "Мыра". Есть в этом какая-то русская дзен-философия.
Пишите свой вариант в комментариях, и не забудьте поздравить знакомых марсиан с праздником!