Сепарация с мамой, папой — непростой, долгий и порой болезненный процесс.
Решила написать этот пост по горячим следам сегодняшней сессии. Женщина рассказала, что её дочка — студентка, ранее ходила к психологу, и затем клиентка моя перестала оплачивать дочке психолога по той причине, что начались обвинения в сторону родителей в том, что это они виноваты в её психологических проблемах.
На мой взгляд мама поступила правильно, перестав оплачивать свою дальнейшую травматизацию, которую наносила ей дочь после посещения своего психолога.
Я не от одной мамы, как от знакомых, так и от клиентов, слышала, что взрослые дети обвиняют их в том, что они неправильно воспитывали своих детей и нанесли им травмы из-за которых детям трудно жить.
Да, нам очень и очень больно, что мы не получили в свое время родительского тепла , любви и внимания в том количестве в котором мы нуждались.
Когда мы зацикливаемся на этом дефиците годами, то мы застреваем и не растём как личность, в обвинении мы проживаем возраст пятилетнего ребенка, который ничего не может поменять, он может только обвинять, топать ножкой и плакать, чтобы дали.
Процесс сепарации предусматривает этап разочарования в своём родителе: что он не оказался идеальным родителем.
Затем идёт процесс горевания, на этом этапе человек горюет о том, что родитель не такой как бы хотелось мне и он причастен к моим травмам.
Здесь человек проживает пять стадий: отрицание, злость, торг, депрессия,
И лишь спустя определённое время, которое у всех растягивается по-разному — от нескольких недель до нескольких месяцев, наступает ПРИНЯТИЕ.
Мой родитель такой, какой он есть, и дал он мне то, что у него было, исходя из его психологического здоровья, его жизненного анамнеза, родовых сценариев, возможно, психических отклонений. Он такой, какой он есть, и другим он для меня не мог стать, потому что он наполнен тем, чем смогли наполнить его родители.
Задача психолога в процессе сепарации не натравливать клиента на своего родителя, а помочь пережить этот процесс горевания.
Горевать можно и нужно, в такой период важно опираться на близких людей или психолога.
Горевание — непростой период, но его важно пройти и не саботировать когда остановившись на месте хочется всему миру кричать: а вот это он, вот это она, они во всем виноваты, что у меня было не такое детство как у других.
Когда человек обвиняет своего родителя, он не горюет, не запускает процесс сепарации, он сопротивляется реальному положению вещей.
У меня много знакомых, которые даже при короткой встрече умудряются закинуть в мой психический контейнер тот камушек, который не даёт людям спокойно жить, и вот таких камней про вину перед своими детьми за то, что они не были идеальными родителями, мне накидали несколько. Пришла пора написать данную статью.
Когда проходит стадия горевания, как назло, вспоминается только самое плохое.
И это мне, как психологу, это понятно, ведь психика в терапии поднимает наружу всякий психический хлам, травмы; она тоже умеет расхламляться и делает это.
От этого процесса застопоривается процесс сепарации, ведь психике каждую вытесненную историю (травму) необходимо проработать и затем отдохнуть. Травм из детства может быть очень и очень много. Это могут быть физические и психоэмоциональные травмы.
Я сама очень болезненно проходила процесс сепарации от мамы.
От начала сепарации и до окончательного этапа принятия прошло три года. Начинала процесс сепарации я без психолога.
Ничего про сепарацию тогда не знала и рубанула с плеча. Интуитивно я чувствовала, что это нездоровое явление, когда мама живет твою жизнь, а я, как зайчонок, поджав ушки, прислушивалась к каждому ее мнению и реагировала на него. Это не про страх, а про желание нравится маме как идеальная дочь. Ждать одобрений и эмоциональных поглаживаний.
Нездоровая сепарация, которую затеяла я самостоятельно — это когда человек бунтует и делает назло, или игнорирует, или резко перестаёт созваниваться, всем видом показывая: мне неинтересно твое мнение, я живу как хочу.
Позже, когда я стала работать с психологом и прорабатывать свои травмы, я застряла в горевании на несколько месяцев.
В этот период я с трудом общалась с мамой. Никогда я не говорила ей: «А помнишь?» Но видеться с ней было очень и очень тяжело.
И эта мыслежвачка от обид и травмы, которые никак не заканчивались не давали мне завершить процесс сепарации от мамы. Я словно топталась на одном месте.
Тогда видимо я бессознательно запустила сигнал SOS в коллективное бессознательное и вдруг мне позвонил мой друг детства, а звонит он мне обычно раз в год. Это меня очень удивило, я подумала про себя: что это он вдруг?
Этот друг в детстве был вхож в наш дом, он был в курсе всех наших семейных дел и в курсе моих амурных дел. Такой друг, которому я могла доверить свои девичьи секретики, а он мне свои.
Наш разговор, после восторженного обмена приветствиями, он начал: «Свет, а как твоя мама? А помнишь как в детстве?» Далее последовало такое количество светлых воспоминаний про меня и мою маму. Я была изумлена, потому что совсем про них забыла.
Он рассказал, как ему было тепло и уютно находиться в нашем доме.
Друг перечислил столько приятных воспоминаний, одно из которых он запомнил на долгие годы — это то, какие вкусности она пекла. «Помнишь, какие вкусные пряники пекла твоя мама? Ты нас всех собирала во дворе и с подружками устраивала нам концерт на крыльце, а мы соседи ели пряники и пили компот».
Мой друг подсветил мне, что мама в детстве удовлетворяла все мои хотелки. Хочу я детвору собрать и покрасоваться перед ними на крыльце типа с микрофоном — мама напечет вкусняшек, лавки расставит во дворе, а сама уйдёт. В процессе наших воспоминаний я задумалась: ведь правда, я же ни в чем не знала отказа.
Но я совсем об этом забыла.
Напоследок друг сказал мне: «Твоя мать тебя любила и заботилась, ты вся в неё такая женственная, красивая. Сейчас позвони маме и привет передай от меня, передай благодарность за пряники».
Вспомнил, какие шикарные торты пекла моя мама не только мне на дни рождения, но и на заказ для его брата на день рождения.
Когда мой друг мне рассказывал забытые истории, я вместе с ним их вспоминала, и в моей груди разливалась радость, тепло, забытое чувство детского восторга и внутреннее детское: «Точно!» И забытое детское счастье!
Дело в том, что я совсем забыла приятные детские переживания, а друг мне их поднял на поверхность и помог прожить заново.
После этого звонка я легко вышла из застревания в печали, тоске и пришла к ПРИНЯТИЮ своей мамы полностью.
Наши травмы разъедают нашу психику и точат нас изнутри; они заставляют концентрировать своё внимание на них, ещё и через наши проекции на других людей.
Мы примеряем на каждого, кто в близком кругу людей, чужую им одежду и прикидываем — подходит, не подходит? Чтобы проиграть травму и выйти победителем.
Но самому выйти победителем из этого не получается. Замкнутый круг. Поэтому травмы нужно прорабатывать с психологом, а близкие помогут нам пройти реабилитацию.
Какими бы мы не были идеальными родителями сегодня, нашим детям всё равно будет что рассказать своему психологу завтра.
Мы делаем всё, что от нас зависит сегодня, и меняем к лучшему всё то, что нас не устраивает.
Так и наши дети пойдут и проработают то, что будет их беспокоить.
Самое главное — нельзя застрять в позиции обвинения.
Ведь если кто-то другой виноват в моих страданиях, то значит, я отказываюсь от возможности что-то изменить в своей жизни. Значит, я не автор своей судьбы?
Тогда кто автор?
Записаться на консультацию со мной можно в Telegram в личные сообщения
Подписывайтесь на мою страничку здесь и на канал в Telegram