На этих выходных я закончила свое почти годовое обучение на мастера Добаюкивания практикой «Перепроживание детства».
Пару дней переваривала произошедшее, и сегодня готова поделиться с вами своим опытом и переживаниями.
И да, меня можно поздравить! Я получила удостоверение о повышении квалификации от института терапии ранней травмы, теперь я официально Мастер!
В последний обучающий модуль я пошла в роли ребенка. Перепроживание детства - это самый большой процесс, который длится около 5-6 часов нахождения в регрессии и объединяет все этапы от перенатального периода до совершеннолетия.
Задача практики:
- внутренне взросление
- психологическая сепарация
- обретение базового доверия к миру
- допроживание и отпускание травмирующих событий детства и юношества
- нададивание связи с женским и мужским началом
- исцеление образов родителей
- исцеление внутреннего ребенка
- раскрытие состояния любви и др.
Началось все с общей настройки, нас было около 50 человек, 14 детей и 28 родителей (мама + папа) и конечно помощники. На настройке я почувствовала, что обращаюсь не просто к образу родителей внутри меня, а глобальному материнскому и отцовскому принципу. Я чувствовала, как внутри открывается огромное пространство пробужденного сознания и материи (энергии).
После настройки нужно было выбрать свой гамак и погрузиться в него. Я направилась к зеленому гамаку, но сделав несколько шагов увидела, что его уже заняли, остановилась и почувствовала, что я на месте, справа висел другой гамак - салатовый, который на самом деле мне приглянулся с самого начала. Внутри у меня возникло чувство, что мне никуда не нужно идти, что я на месте и это место мое, как в ту же секунду подбегает другая девушка и хватает гамак около которого я стою. Я развернулась и так посмотрела на нее, что она опешила и отшагнула. Внутри было непоколебимое ощущение, что это место мое и я его никому не отдам. Обычно в жизни я уступаю, но тут даже мысли такой не возникло. Пока я организовывала пространство вокруг, кто-то успел прихватить мой плед. Внутри поднялась новая волна: «это мой плед, мой ресурс и я не готова его никому отдавать». Нашла. Забрала. Легла в гамак, начала медитировать и переводить внимание в чувствование. Затем по очереди пришли родители
Они начали говорить, что они меня ждут, любят и тд. Я молчала. Внутри были разные чувства, смешанные. Чувства достаточно быстро сменяли друг друга, но озвучивать и что-то говорить мне вообще не хотелось. А потом я почувствовала, что мое молчание для них как наказание, что я не хочу ничего им говорить. Им было трудно. Они продолжали, прикасались и ждали ответа, а его не было. Тишина, никакой обратной связи, только позволение быть рядом. Они так старались для меня, что совсем забыли выстроить отношения друг с другом. Я не чувствовала связи между ними, поэтому молчала. Только спустя 30 минут начала говорить. Мне хотелось перевести их внимание друг на друга. Мне не хватало контакта между ними. Я спрашивала их за что они любят друг друга. Они говорили, но внутри все равно не было ощущения, что они искренние. Какие-то свои процессы я проживала молча.
Через какое-то время у меня начала подниматься волна боли от того, что многие ошибки по жизни мама совершила из страха. Распаковались чувства сожаления и разочарования от того, что она сделала аборт. Я ругала ее. Я чувствовала боль от того, что она убила моего старшего брата. Часто в детстве я представляла, что у меня он есть и не понимала почему его нет в реальности, хотя чувствовала что он должен быть. После моих «неприятных» слов, мама включилась и начала по настоящему плакать, она рыдала. А я говорила, озвучивала все чувства и эмоции, выгружала их из себя. Когда слова в адрес мамы закончились, начала выговаривать отцу за его трусость, где-то эгоизм и безответственность. И тут включился отец, он тоже начала рыдать и извиняться. Они оба плакали, наконец я почувствовала их живыми и настоящими. Поле заработало.
Мама и папа не просто просили прощения словами, они оба рыдали настоящими слезами. Тогда я им поверила. У меня не было злости на них, скорее не понимание, как они два взрослых человека допустили такие глупые ошибки. Почему они не подумали о последствиях. Почему они не сформировали ценностную базу здоровых отношений. Затем я в который раз увидела, что большой вклад в эту ситуацию внес моей дедушка по маминой стороне. Он прошел Отечественную войну и вернувшись домой вел себя очень жестоко. Он бил мою маму с детства, бил всех своих детей, а их было 7, бил жену. Почти каждый день приходил с работы домой пьяный, а мама с сестрами и братьями прятались от него под кроватью, чтобы не дай бог не попасться ему на глаза. Часто становились свидетелями как он бил их мать, потому что у него плохое настроение. Вместо того, чтобы стать опорой в семье, мой дед на многие года стал настоящим тираном. Моей маме пришлось очень рано повзрослеть, стать сильной. В детстве я не знала таких подробностей.
Еще до этого процесса, когда у нас было первое семейное Добаюкивание у меня зародился запрос поговорить с дедом, но тогда он не пришел. А в этот раз у меня появилась возможность высказать дедушке все, что я думаю за весь род, за маму, за его жестокость и за те последствия, которые были от его ужасного поведения. Дед пришел. Я высказала все возмущение идущее изнутри, нет, я не кричала, но говорила так, как будто сама Душа и Высшее говорило через меня, в моем голосе было много силы и энергии. Моя душа и сердце сказали, что ни я, ни мои дети не хотят и не будут брать на себя ответственность за его ошибки, что за них его Душе придется отвечать самостоятельно. У меня получилось вернуть всю ответственность за поступки не только деду, но и маме и папе.
Внутри была большая уверенность, что мое рождение в этом роду - большое благсловение, которое еще нужно заслужить и что до тех пор, пока карма рода не будет очищена моего нового рождения в нем не будет. Дедушка извинялся, родители рыдали и тоже извинялись. Я чувствовала к ним любовь. Но говоря из гамака, было ощущение, что с ними через мое тело говорит Божественное начало, выходящее за рамки человеческого сознания. Через мое тело говорила вселенная, направляя их внимание на осознание своих ошибок. Выразив все, что шло изнутри попросила деда уйти. Папа меня обнял, крепко прижал к себе и начал качать на руках. И вдруг на уровне тела я вспомнила как еще в младенчестве меня качал на руках другой мой дедушка. Я вспомнила, что именно его я всегда любила больше всех. Я начала рыдать, поднялась огромная тоска и одновременно глубокая любовь к нему.
Я вспомнила этот контраст на уровне ощущений тела. В глубине мы всегда знаем, чувствуем и тянемся к тому, кто любит по-настоящему.
Мое сердце начало открываться, в голове распаковывались картинки как мы вместе гуляли в лесу, плавали в речке, как он катал меня с горки, катал на лошадях, отводил и встречал из детского садика и как нам было хорошо вместе. Я начала плакать и кричать: «Где мой дедушка? Где мой любимый дедушка», просила, чтобы он пришел. И он пришел, обнял. Родители отсели в сторонку, почувствовав, что нам нужно дать пространство, нужно оставить нас двоих. Это было лучшее время, самый важный и пиковый этап всей практики.
Я благодарила дедушку за счастливое детство, за то, что он любил меня безусловной любовью, за то, что я всегда была его любимой внучкой. В его руках я успокоилась, истерика сменилась ровным и спокойным чувством благодарности. Мы были вместе. Мы были друг у друга всегда. Я вспомнила, что именно он был первым любимым мужчиной в моей жизни, ни папа. После выражения благодарности мне захотелось с ним попрощаться. Я обещала ему прочесть книги, которые он мне подарил. Я отпустила его со спокойным чувством.
Дальше ко мне вернулись родители, мы побыли какое-то время вместе и я родилась. Внутри шел глубокий процесс принятия мужского и женского такими какие они есть. Мама очень хотела быть рядом, но я чувствовала, что хочу больше свободы от нее. Ее прикосновения мне казались мягкими и заботливыми, но в тоже время ограничивающими и сдавливающими. На уровне тело хотелось больше пространства. Когда папа начал говорить о том, что мама у меня прекрасная мне захотелось, чтобы я была не между ними, а отдельно, просто рядом. Я села и попросила их обнять друг друга, попросила маму довериться мужскому, разрешить мужскому заботиться о ней без моего участия. Забыть все свои страхи. Несмотря на то, что времени было еще много я решила завершить процесс, мне было достаточно, мне захотелось пойти в «свою жизнь».
Мы встали, папа положил руку на правое плечо, мама на левое. Каждый сказал замечательные слова и дал свои благословения, напутствия и я сделала несколько уверенных шагов вперед.
После сняла повязку, подошла к ним и обняла. Каждый был в своих процессах и осознаниях еще примерно час. Внутри шел глубокий процесс, разговаривать совсем не хотелось. Мы сидели молча.
В конце, каждый поделился своей историей из жизни. Удивительно, но мы очень совпали. Затронуло каждого.
Из интересного и удивительного, что моей маме тоже пришлось отстаивать место у моего гамака, так как на него претендовала другая женщина. Все не случайно. К нам всегда приходит именно тот человек, который нужен именно нам.
После практики я написала своим родным, чтобы узнать как в детстве дедушка меня называл.
На утро вспомнили: «ЛЁЛЯ». Также появление дедушки в практике оказалось не случайным, потому что несколькими днями раньше ему делали поминки. Он ушел ровно 5 лет назад. И в практике у меня появилась возможность его отпустить и попрощаться, а также вспомнить чувство любви, которое я всегда к нему испытывала и отпустить боль разлуки.
Конечно, эти дни периодически к глазам подкатывали слезы. Поднимались разные чувства. В основном положительные.
Каждый идущий в этот процесс сталкивается со своим и это прекрасная возможность осознать и отпустить, а возможно и раскрыть для себя, что-то очень важное.
Забрала из этого опыта понимание, что мое детство было очень счастливым благодаря любви дедушки и его вниманию.
И что то, что он заложил и раскрыл во мне любовь к природе, прогулкам, лошадям.
Эти чувства и эта связь была взаимная и очень наполняющая 🙏🏻
Если вам откликается эта практика вы всегда можете написать мне, задать свои вопросы и конечно, присоединиться к практике, чтобы получить свой собственный опыт исцеления.