Что такое созависимость на самом деле
Давайте я объясню это простыми словами, без психологических терминов.
Созависимость — это когда вы живете с глубоким убеждением: "Моё благополучие, моё здоровье, моё счастье, моя жизнь целиком зависят от другого человека".
Не просто "мне приятно быть с ним рядом". Не "мне хорошо в этих отношениях". А именно "я не могу без него".
Это когда вы используете отношения так же, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики. Для того чтобы заглушить внутреннюю боль. Для того чтобы почувствовать себя живым. Для того чтобы заполнить пустоту внутри.
Созависимость изначально изучалась в медицине. Специалисты заметили, что у людей, живущих рядом с алкоголиками или наркоманами, формируются определенные модели поведения. Они становились заложниками этих отношений, теряли себя, переставали жить своей жизнью.
Но потом мы поняли: созависимость — это гораздо шире. Необязательно ваш партнер должен быть зависим от алкоголя или наркотиков, чтобы у вас сформировалась созависимость.
Созависимость может быть в любых отношениях. С мужем, с женой, с родителями, с детьми, с друзьями. Везде, где вы теряете границы. Везде, где вы перестаете быть собой.
И знаете, что самое страшное? По статистике, около 98% людей находятся в той или иной степени созависимости.
Почитайте эту цифру еще раз. 98 процентов.
Это значит, что почти все, кого вы знаете, живут в созависимых отношениях. Ваши родители, вероятно, жили так. Ваши друзья живут так. И вы думаете: "Ну раз все так живут — значит, это нормально".
Нет. Это не нормально. Это просто очень распространено.
Тест: узнайте себя в 14 характеристиках созависимого человека
Сейчас я перечислю характеристики созависимых людей. Прошу вас: читайте внимательно. Не торопитесь. Прислушивайтесь к себе. Возможно, впервые в жизни вы увидите себя со стороны.
И знаете что? Многие из вас сейчас узнают себя. И кто-то скажет: "Да нет, это не про меня. Это нормально. У меня родители так жили. Все друзья так живут".
Но если вы узнаете себя хотя бы в нескольких пунктах — пожалуйста, дочитайте эту статью до конца.
Характеристика 1: Вы живёте жизнью другого человека
Созависимые люди используют внешнюю систему отсчета. Это значит, что они сосредотачивают всё своё внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.
Вы просыпаетесь утром — и первая мысль: "Что он сегодня сказал? Почему так посмотрел? Почему ответил холодно?"
Вы на работе, но мысленно вы не здесь. Вы думаете: "Где он? С кем? Почему не ответил на сообщение?"
Вы встречаетесь с подругой, но не слышите, что она говорит, потому что проверяете телефон — не написал ли он?
Вся ваша жизнь крутится вокруг другого человека. А где же вы?
Вы не думаете о том, что хотите вы. Что чувствуете вы. Что вам нужно. Вы полностью поглощены другим человеком.
Характеристика 2: Вы используете отношения как наркотик
Созависимые люди используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики.
Вы не можете без этих отношений. Даже если они токсичны. Даже если они разрушают вас. Даже если все вокруг говорят: "Уходи! Он тебя уничтожает!"
Но вы не можете. Потому что вы зависимы.
Помните эти сцены из фильмов? Подруга говорит: "Не возвращайся к нему!" А героиня смотрит стеклянным взглядом и шепчет: "Я без него не могу". Включает грустную музыку, вспоминает "как хорошо было в первые дни", и возвращается.
Это не любовь. Это зависимость.
Характеристика 3: Вы убеждены, что не можете существовать без этого человека
"Я без него не смогу", "Я не представляю жизни без неё", "Что я буду делать один?"
Созависимые люди становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независимо от этого человека.
Вы боитесь остаться одни. Этот страх настолько силен, что вы готовы терпеть что угодно — лишь бы не расставаться.
И когда отношения всё-таки заканчиваются, вы не просто грустите. Вы проваливаетесь в черную яму. Вам физически плохо. Вы не можете есть, спать, работать. Вы как наркоман на ломке.
Характеристика 4: Вы не чувствуете своих границ
Созависимые люди не способны определять свои психологические границы. Они не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
Что это значит на практике?
Вы не понимаете, где заканчиваетесь вы и где начинается другой человек. У него проблема — вы воспринимаете её как свою. Он не справляется — вы бросаетесь спасать.
Он не нашел работу — вы чувствуете себя виноватой. Он поссорился с другом — вы мучаетесь, думая, как это исправить. У него депрессия — вы погружаетесь в неё вместе с ним.
Созависимые люди склонны спасать людей и воспринимать чужие проблемы как свои собственные.
Вы берете на себя то, что не должны брать. Решаете за него. Делаете за него. Живете за него.
А что происходит с вашими собственными проблемами? С вашими чувствами? С вашей жизнью?
Вы про них забыли.
Характеристика 5: Вы стараетесь всем угодить
Созависимые люди стараются всем угодить. Они пытаются управлять восприятием других людей и создавать хорошее впечатление.
Вы делаете всё, чтобы он был доволен. Чтобы она не расстроилась. Чтобы не разочаровать. Чтобы не показаться плохим.
Вы соглашаетесь, когда хотите отказаться. Вы молчите, когда хотите возразить. Вы улыбаетесь, когда внутри всё кричит.
Помните ситуацию? Вы договорились встретиться с друзьями. Вы планировали это неделю. И вдруг партнер говорит: "Не ходи. Останься со мной".
И вы отменяете встречу. Потому что боитесь его расстроить. Потому что думаете: "Если я пойду — он обидится. А вдруг он решит, что друзья мне важнее? Вдруг он уйдет?"
Вы жертвуете своими планами, своими желаниями, своими друзьями — лишь бы угодить.
А теперь вопрос: когда в последний раз партнер отменил свои планы ради вас?
Характеристика 6: Вы не доверяете своим чувствам и мнению
Созависимые люди не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Они прислушиваются к чужому мнению и не защищают свои собственные взгляды и мнения.
Вы думаете: "А вдруг я не права? Вдруг он лучше знает? Вдруг я преувеличиваю?"
Вы не защищаете свою точку зрения. Вы не отстаиваете свои интересы. Потому что считаете, что ваше мнение не так важно, как мнение партнера.
Вам кажется, что он лучше разбирается. Умнее. Опытнее. А вы — что вы? Вы ошибаетесь. Вы слишком эмоциональны. Вы не понимаете.
И постепенно вы перестаете слышать собственный голос. Потому что заглушили его.
Характеристика 7: Вы делаете себя необходимым
Созависимые люди стараются сделать себя необходимыми другим людям. Они расшибутся в лепешку, чтобы сделать то, что другие люди могут сделать для себя сами.
Вы делаете за него то, что он может сделать сам. Вы берете на себя всю ответственность. Вы решаете его проблемы.
Почему? Потому что так вы чувствуете свою ценность. Если вы ему нужны — значит, он не уйдет. Если вы незаменимы — значит, вы в безопасности.
Вы варите ему кофе, хотя он прекрасно может сам. Вы стираете его одежду, хотя он взрослый человек. Вы звоните на работу и договариваетесь за него. Вы общаетесь с его родителями за него.
Вы отнимаете у него силу. И делаете себя незаменимым.
Но знаете что? Это не создает близость. Это создает зависимость.
Характеристика 8: Вы играете роль мученика
Созависимые люди играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно. Они будут мириться с неприемлемыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.
"Я же мать. Я должна терпеть."
"Я же жена. Куда я пойду?"
"Он же не виноват. У него трудное детство."
"Если я уйду — он не справится."
Вы терпите неприемлемое. Вы мирите с тем, с чем не должны мириться. И при этом считаете себя благородным.
Вы гордитесь своим страданием. Вы носите его как медаль. "Я столько пережила ради этих отношений. Я столько вытерпела".
Но страдание — это не любовь. Это саморазрушение.
Характеристика 9: Вы пытаетесь всё контролировать
Созависимые люди умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать всё, но обычно им это не удается, так как это непосильная задача.
Вы звоните ему каждые 15 минут. Вы проверяете его телефон. Вы следите за страницами в соцсетях. Вы хотите знать, где он, с кем, зачем, на сколько.
Вы думаете: "Если я буду контролировать — всё будет хорошо. Если я буду знать всё — я смогу предотвратить проблемы".
Но контроль не работает. Чем больше вы пытаетесь контролировать — тем больше устаете. Тем больше конфликтов. Тем больше недоверия.
И вот вы уже измотаны. Вы как надзиратель в собственных отношениях. Но счастливы ли вы?
Характеристика 10: Вы не понимаете своих чувств
Созависимые люди не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чувства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.
Вы не знаете, что чувствуете. Вы не понимаете, что происходит внутри вас.
Вам больно — но вы улыбаетесь. Вы злитесь — но молчите. Вы хотите уйти — но остаетесь.
Вы проявляете чувства только тогда, когда считаете, что имеете на это право. Чаще всего — никогда.
"Мне нельзя злиться — я же люблю его."
"Мне нельзя плакать — я же сильная."
"Мне нельзя просить — я же не хочу быть обузой."
И постепенно вы теряете связь с собой. Вы не знаете, что хотите. Что чувствуете. Кто вы.
Характеристика 11: Вы слишком доверчивы
Созависимые люди доверчивы. Так как они не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбираются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.
Вы видите только хорошее. Вы закрываете глаза на красные флаги. Вы оправдываете неприемлемое поведение.
Вам изменяют — вы прощаете. "Больше не повторится."
Вас унижают — вы терпите. "Он просто устал."
Вас бьют — вы остаетесь. "Он обещал измениться."
Вы игнорируете очевидное. Потому что не можете поверить, что снова выбрали не того человека. Потому что уже вложили в эти отношения столько сил. Потому что боитесь признать правду.
Вы плохо разбираетесь в людях, потому что не слышите свою интуицию.А интуиция молчит, потому что вы давно перестали к ней прислушиваться.
Характеристика 12: Вы потеряли связь с собой
Созависимые люди теряют контакт со своей духовной сущностью. Они не в ладу с духовной стороной жизни.
Вы не помните, чего вы хотите. Не знаете, что вас радует. Не чувствуете своего предназначения.
Вы потеряли связь с собой. Вы не понимаете, зачем живете. Какой у вас путь. Куда вы идете.
Каждый человек слышит зов своей жизни. Если он следует ему — у него всё идет хорошо. Если он игнорирует его — он падает в тупик.
Созависимые люди давно не слышат этот зов. Потому что весь их мир сузился до одного человека.
Характеристика 13: Вы пугливы, местами жестоки и осуждающи
Созависимые люди пугливы, жестоки и осуждающи.
Вы живете в страхе. Боитесь потерять. Боитесь быть брошенным. Боитесь остаться одни.
Вы вроде бы жертва. Терпите. Страдаете. Но вдруг как покажете зубы и откусите по локоть.
Почему? Потому что внутри накопилось столько гнева, который вы не выражали. И вот он срывается. Неконтролируемо. Разрушительно.
А потом вы снова возвращаетесь в роль жертвы. И цикл повторяется.
Именно в этой петле, к сожалению, происходит бытовое насилие.
Характеристика 14: Вы мыслите в черно-белых категориях
В жизни созависимых людей преобладает мышление в черных и белых цветах. Они видят только два решения проблемы.
Либо он идеальный, либо ужасный. Либо мы едем в отпуск прямо сейчас, либо разводимся.
Нет полутонов. Нет серых зон. Нет вариантов "поговорить", "подумать", "найти компромисс".
Только крайности. Только качели: любовь — ненависть, страсть — отвращение, слияние — разрыв.
Посчитайте, сколько характеристик описывают вас.
Чем больше пунктов совпало — тем глубже вы в созависимости.
Но даже если вы узнали себя в 2-3 пунктах — это уже повод задуматься.
Уровень созависимости можно представить как шкалу. У кого-то это тусклый невзрачный оттенок, который не сильно мешает жизни. У кого-то — это максимальный концентрат, который разрушает всё.
Но даже если вы находитесь на первых ступенях этой шкалы — зачем терпеть? Заноза ведь тоже не мешает печатать. Но зачем она вам?
Откуда это всё берется? Почему я так живу?
Сейчас я расскажу вам то, что многие не хотят слышать. Но это важно понять, если вы действительно хотите измениться.
Все идет из детства. Да, это стало мемом. Да, над этим шутят. Но это правда.
И здесь нет вашей вины. Есть только понимание.
Давайте разберемся, что происходит с человеком в самом начале жизни. Почему одни люди вырастают с здоровой привязанностью, а другие попадают в ловушку созависимости.
Цикл формирования связи: что должно происходить в норме
Представьте: рождается ребенок.
Он беззащитен. Он полностью зависит от взрослых. Он не умеет говорить. Он не может сказать: "Мама, я голоден" или "Мне холодно".
Единственный способ заявить о своих потребностях — заплакать.
Сначала тихо. Покряхтеть. Попищать. Это сигнал: "Мне что-то нужно".
Потом громче. Поплакать. Это сигнал: "Мне правда нужна помощь".
Потом кричать. Это сигнал: "Мне очень плохо! Помогите!"
И вот здесь начинается самое важное.
Представьте круг. В центре — точка равновесия. Это состояние, когда у ребенка всё хорошо. Он сыт, в тепле, в безопасности, рядом мама.
Но вот что-то начинается. У него заболел животик. Или он проголодался. Или ему холодно.
Возникает потребность. И ребенок начинает двигаться из точки равновесия в сторону дискомфорта. Он кряхтит. Плачет. Кричит.
И вот здесь два сценария.
Сценарий 1: Хорошие родители
Родители слышат. Они приходят. Берут на руки. Кормят. Успокаивают. Утешают.
Ребенок получает то, что ему нужно. Потребность удовлетворена.
И что происходит дальше? Ребенок расслабляется. Он возвращается в точку равновесия.
Он понимает: "Мир безопасен. Я в порядке. Мои потребности важны. Кто-то обо мне заботится".
Формируется здоровая привязанность.
Эти циклы повторяются снова и снова. У младенца они очень быстрые — он может проходить через этот круг десятки раз в день. С возрастом ребенок растет, циклы замедляются. Но суть остается: есть потребность — я заявляю о ней — мне отвечают — я успокаиваюсь.
Ребенок учится быть в контакте со своими потребностями. Он учится их озвучивать. Он учится доверять миру.
Сценарий 2: Родители не приходят
Но что, если родители не приходят?
Ребенок кряхтит — никто не реагирует. Плачет — тишина. Кричит — всё равно никого нет.
Потребность не удовлетворяется. Эскалация продолжается. Ребенок движется всё дальше от точки равновесия, всё глубже в дискомфорт.
И вот он достигает пика. Критической точки.
И здесь он срывается.
Срывается в черную бездну. В детскую депрессию. В состояние, которое Берри и Дженни Уайнхолд называют "черной дырой".
Ребенок замолкает. Не потому что успокоился. А потому что перестал верить, что кто-то придет.
Он проваливается в пустоту. В ужас. В ощущение полной беспомощности и одиночества.
Вы слышали совет из советских книг по воспитанию? "Не берите ребенка на руки. К рукам привыкнет. Потом не отвалишь. Пусть поплачет 4 часа — успокоится".
Знаете, что происходило с этими детьми? Они проваливались в черную бездну. Снова и снова. Сотни раз в первый год жизни.
Вот оно — поколение, выросшее в созависимости.
Что происходит дальше с этими детьми?
Они вырастают.
Но внутри них остается эта черная дыра. Этот ужас. Это ощущение: "Меня бросили. Я один. Мир опасен. Мои потребности не важны".
Они не умеют чувствовать свои потребности. Не умеют о них заявлять. Не умеют формировать здоровые отношения.
Они ищут человека, который "заполнит" эту пустоту.
И вот они встречают кого-то. Влюбляются. И думают: "Вот оно! Вот человек, который даст мне то, чего мне не хватало!"
Но проблема в том, что они неосознанно выбирают именно тех людей, которые не способны на близость. Которые повторяют паттерн родителей: эмоционально холодных, отстраненных, недоступных.
Почему? Потому что это знакомо. Потому что подсознание пытается "завершить незаконченный цикл". Получить наконец то, что не получили в детстве.
Но этот цикл не завершается. Он повторяется. Снова и снова.
Вот она — петля созависимости.
Основные причины возникновения созависимости
Теперь, когда вы понимаете механизм, давайте я перечислю конкретные причины, которые приводят к формированию созависимости.
Это те травмирующие эпизоды, которые происходят на этапе формирования связи — во время рождения и в первый год жизни ребенка.
Причина 1: Неспособность родителя отвечать на потребности ребенка
Родитель не может (или не хочет) давать ребенку заботу, защиту, безопасность, эмоциональную настройку.
Возможно, мама сама в депрессии. Возможно, она физически больна. Возможно, она эмоционально холодна и не умеет проявлять нежность.
Возможно, папа отсутствует — физически или эмоционально.
Ребенок растет в атмосфере эмоционального голода.
Причина 2: Эмоциональная холодность родителей
Родители есть. Они кормят, одевают, следят за здоровьем. Но они эмоционально отстранены.
Они не берут ребенка на руки. Не обнимают. Не утешают. Не радуются вместе с ним.
Они смотрят в телефон, когда ребенок пытается установить контакт глаза в глаза.
Контакт "глаза в глаза", "кожа к коже", "мозг к мозгу" — это то, что формирует здоровую привязанность. Без этого ребенок не учится быть в близости.
Причина 3: Постоянное игнорирование эмоциональных потребностей
"Не плачь!"
"Не капризничай!"
"Мужчины не плачут!"
"Девочки так себя не ведут!"
"Хватит ныть!"
Ребенка учат подавлять свои чувства. Игнорировать свои потребности. Отказываться от себя.
Ребенок не учится быть в контакте со своими эмоциями. Он учится их прятать.
А потом вырастает взрослый, который не понимает, что чувствует. Который не может сказать, чего хочет. Который живет так, как "надо", а не так, как хочется.
Причина 4: Преждевременные или длительные разлуки с мамой
Первые месяцы жизни — критически важны. Ребенку нужна мама рядом. Постоянно. Предсказуемо.
Но что, если мама попала в больницу? Или ребенок родился недоношенным и лежит в реанимации? Или маму забрали на сохранение во время беременности?
Что, если мама вышла на работу, когда ребенку два месяца? Или отдала в ясли в полгода?
Каждая разлука — это травма для младенца. Он не понимает, что мама вернется. Для него это значит: "Меня бросили".
Причина 5: Частая смена воспитателей
Ясли. Детский сад. Няни, которые меняются. Бабушка на неделю, потом мама, потом опять бабушка.
Ребенок не успевает сформировать привязанность к одному взрослому. Он не понимает, кто его "свой человек". Кому можно доверять.
Он учится не привязываться. Потому что всех, кого он начинает любить, всё равно забирают.
Причина 6: Болезнь или депрессия родителя
Если у мамы хроническая депрессия, если она физически больна в первые месяцы после родов — она просто не в состоянии дать ребенку то, что ему нужно.
У неё нет сил даже на себя. Откуда взяться силам на ребенка?
Здесь нет вины мамы. Но последствия для ребенка всё равно есть.
Вы видите общую тему?
Все эти причины сводятся к одному: ребенок не получает того, что ему необходимо для формирования здоровой привязанности.
Он не учится быть в контакте со своими потребностями. Не учится их удовлетворять. Не учится формировать близкие отношения.
И вырастает взрослый человек, который попадает в созависимость.
Как это работает во взрослом возрасте: ловушка созависимости
Вы выросли. Вы взрослый человек. У вас хорошая работа, друзья, жизнь.
И вот вы встречаете кого-то.
Бабочки в животе. Страсть. Эмоции! Такие сильные, какие вы никогда не чувствовали!
Вы думаете: "Вот оно! Любовь!"
Но нет. Это не любовь.
Это попытка завершить незаконченный цикл из детства.
Вы не ищете партнера. Вы ищете суррогатного родителя.
Того, кто даст вам то, чего не дали в детстве. Того, кто заполнит черную дыру внутри. Того, кто спасет вас.
И вот самое страшное: вы неосознанно выбираете именно тех людей, которые не способны на близость.
Почему вы выбираете "не тех"?
Психика работает удивительным образом. Она пытается "исцелить" прошлое через настоящее.
Если папа был алкоголиком и не дал вам защиты — вы выбираете мужчину, который пьет. Вы думаете: "Вот я его спасу. Вот я его вытащу. И тогда он даст мне ту любовь, которую не дал папа".
Если мама была эмоционально холодной — вы выбираете эмоционально недоступную женщину. Вы думаете: "Вот я её растоплю. Вот она откроется. И тогда я наконец получу то тепло".
Но проблема в том, что эти люди не способны дать вам то, что вы ищете.
Не потому что они плохие. Просто они сами травмированы. У них свои раны. Свои незаконченные циклы.
И вот два травмированных человека встречаются. И начинается танец созависимости.
Созависимый и контрзависимый: как они находят друг друга
Есть два типа людей, которые притягиваются друг к другу:
Созависимый — "Я не в порядке, ты в порядке. Мне нужен другой, чтобы чувствовать себя хорошо".
Контрзависимый — "Я в порядке, ты не в порядке. Мне никто не нужен".
Это как тревожный и избегающий типы привязанности.
Один пытается слиться. Другой пытается сбежать.
Один цепляется. Другой отталкивает.
Один звонит двадцать раз. Другой не берет трубку.
Один говорит: "Давай поговорим о наших отношениях!" Другой говорит: "Всё нормально, не выдумывай".
И они качаются на этих качелях. Годами.
Эмоциональные качели: почему это не любовь
Вот как выглядят созависимые отношения:
Фаза 1: Страстное слияние
Вы встречаетесь. Это невероятно! Вы думаете: "Вот он, мой человек!"
Вы проводите вместе каждую минуту. Вы растворяетесь друг в друге. Вы не можете насытиться.
Это короткий период — иногда несколько недель, иногда несколько месяцев.
Фаза 2: Первый конфликт
Что-то происходит. Он не ответил на сообщение. Она не захотела встретиться. Он посмотрел на другую. Она раскритиковала его.
И внутри вас что-то ломается. Вы проваливаетесь в ту самую черную дыру из детства.
Паника. Страх. "Он меня бросит!"
Фаза 3: Попытки контроля
Вы начинаете контролировать. Звонить, проверять, требовать объяснений.
Или наоборот — вы уходите в себя, надеясь, что он за вами побежит.
Фаза 4: Скандал
Накопленное напряжение выливается в конфликт. Вы кричите, плачете, обвиняете.
Или молчите, но внутри кипите от гнева.
Фаза 5: Примирение
И вот — примирение. Слезы, объятия, секс. "Прости меня!" "Я больше так не буду!" "Я люблю тебя!"
Вы снова вместе. Вы снова счастливы.
И цикл повторяется.
Снова и снова. С каждым разом амплитуда качелей растет. Конфликты становятся сильнее. Боль глубже. Примирения короче.
Вы устали. Вы измотаны. Но не можете остановиться.
Потому что между этими ссорами есть короткие моменты счастья. И именно эти моменты держат вас в ловушке.
Это как наркотик. Короткий кайф после длительной ломки. И вы снова и снова возвращаетесь за этой дозой.
Почему это не любовь
Здоровая любовь — это не качели.
Это стабильность. Безопасность. Предсказуемость.
Это когда вам хорошо вместе, но вы можете быть и порознь.
Это когда ваши границы уважают, а ваши чувства важны.
Это когда вы растете, а не разрушаетесь.
Созависимость — это когда вы не можете без другого. Когда вы живете от ссоры до примирения. Когда всё ваше внимание, вся энергия уходят на эти отношения.
Это не любовь. Это зависимость.
И знаете что? Многие люди выходят из созависимых отношений и попадают в здоровые. И первое, что они говорят: "Так скучно! Где эмоции? Где страсть?"
Потому что они привыкли к качелям. К драме. К этой мощной амплитуде эмоций.
А нормальные отношения кажутся им пресными.
Но проходит время. И они понимают: "Боже, как же я устал от тех качелей. Как же хорошо в этой стабильности. Как же приятно не бояться, что меня бросят. Как же спокойно быть собой".
Паттерны созависимости: как понять, что вы в ловушке
Сейчас я перечислю конкретные паттерны поведения, которые указывают на созависимость. Читайте внимательно. Это то, что я слышу от своих клиентов снова и снова.
Паттерн 1: Вы игнорируете очевидное
Даже если у вас есть множество объективных доказательств того, что отношения в том виде, в каком они существуют, не идут вам на пользу — вы не предпринимаете никаких шагов, чтобы изменить или разорвать эти модели.
Друзья говорят: "Посмотри, что он с тобой делает!"
Вы видите. Но ничего не меняете.
Паттерн 2: Вы ищете оправдания
Вы ищете оправдания для себя и для партнера с целью скрыть правду от себя и от других людей.
Помните историю, которую я рассказывал? Ко мне приходит человек. По описанию я вижу, что родители — алкоголики. Систематическое употребление, драки, отсутствие заботы.
Я спрашиваю: "Правильно ли я понимаю, что ваши родители — алкоголики?"
Человек отвечает: "Нет! Мои родители нормальные. Они кандидаты наук!"
Это и есть игнорирование очевидного. Замалчивание. "Слон в комнате", которого все делают вид, что не видят.
Паттерн 3: Вас охватывает страх при мысли о расставании
Когда вы думаете об изменении или разрыве отношений, вас охватывает чувство страха — и вы вцепляетесь в отношения еще сильнее.
Вы понимаете, что нужно уйти. Но не можете. Потому что боитесь сильнее смерти.
Паттерн 4: Вам физически плохо, когда вы пытаетесь измениться
Когда вы предпринимаете первые шаги к изменению отношений, вы испытываете сильное беспокойство и физическое недомогание, от которого можете избавиться только путем восстановления старых моделей.
Вы идете к психологу. Вы начинаете меняться. И вдруг вам становится плохо. Реально плохо — болит голова, тошнит, не можете спать.
И вы думаете: "Наверное, это не мое. Мне было лучше, когда я ничего не делал".
И возвращаетесь в старую модель.
Но это не значит, что вам не нужно меняться. Это значит, что вы выходите из зависимости. И это больно.
Как лечить зуб без анестезии. Чтобы вылечить, нужно дойти до нерва. Больно. Но потом — здоровье.
Паттерн 5: Вы тоскуете по старым моделям
Когда вы пытаетесь осуществить изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения. Вы чувствуете вину, страх, ощущение полного одиночества или опустошенности.
Помните, я говорил про цикл в детстве? Когда ребенка не успокаивали — он проваливался в черную дыру.
Взрослый человек, выходящий из созависимости, снова переживает это падение. И думает: "Если мне так плохо — значит, я делаю что-то не то. Значит, нужно вернуться".
Но нет. Это этап. Он пройдет.
Что делать, если вы в созависимых отношениях прямо сейчас
Хорошо. Вы прочитали всё это. Вы узнали себя. Вы поняли, что находитесь в созависимости.
И сейчас у вас возникает самый главный вопрос: "Что мне делать?"
Давайте я отвечу честно и подробно.
Шаг 1: Признайте проблему
Это самое важное. Самое сложное. И самое необходимое.
Пока вы говорите себе "Всё нормально", "Все так живут", "Это любовь" — ничего не изменится.
Вы должны признать: "Да, у меня созависимость. Да, мои отношения разрушают меня. Да, я хочу это изменить".
Это не слабость. Это сила. Это первый шаг к свободе.
Шаг 2: Найдите поддержку
Вы не можете справиться с этим в одиночку. Вы не должны справляться в одиночку.
Созависимость формируется в отношениях. И исцеляется она тоже в отношениях.
Вам нужна среда, где вас поддержат. Где вас не будут осуждать. Где поймут.
Где это найти?
- Психотерапия
Работа один на один со специалистом. Это безопасное пространство, где вы можете открыться, не боясь осуждения.
Терапевт станет той фигурой, которая покажет вам: отношения могут быть другими. Вас могут уважать. Ваши границы могут быть важны.
- Группы поддержки
Встречи с людьми, которые проходят через то же самое. Вы поймете, что не одиноки. Вы услышите истории других — и узнаете в них себя.
Есть 12-шаговые программы для созависимых. Есть терапевтические группы.
- Специализированные программы
Например, наш курс "Циклы силы". Это программа, которая создана специально для того, чтобы помочь людям выйти из созависимости.
Мы работаем не только с созависимостью. Мы работаем с корнем проблемы — с незавершенными стадиями развития, с детскими травмами, с формированием здоровых границ и привязанности.
Программа проходит онлайн. Это безопасно, конфиденциально, удобно. Вы можете проходить её в своем темпе, из любой точки мира.
Почему важно не идти этим путем в одиночку?
Потому что когда вы попытаетесь измениться, вас будут отговаривать.
Ваша семья, которая сама живет в созависимости, скажет: "Что ты выдумываешь? У нас так не принято. Ты слишком много об этом думаешь".
Ваш партнер, который не хочет меняться, скажет: "Ты нормальный? Это всё психологи тебе в голову напихали!"
И если рядом не будет людей, которые поддержат вас, — вы сдадитесь.
Шаг 3: Научитесь чувствовать снова
Вы потеряли связь со своими чувствами и потребностями. Задача терапии — вернуть вам это.
Что это значит практически?
Научиться отвечать на вопросы:
- Что я чувствую прямо сейчас?
- Что мне нужно?
- Чего я хочу?
- Где мои границы?
Поначалу вы не сможете ответить. Вы будете в тупике. "Не знаю. Не понимаю".
Это нормально. Вы учились не чувствовать всю жизнь. Теперь нужно учиться чувствовать заново.
Шаг 4: Исцелите внутреннего ребенка
Внутри вас живет ребенок. Тот самый, которому не додали любви. Который проваливался в черную бездну. Который решил: "Мои потребности не важны. Мир опасен. Я один".
Этого ребенка нужно исцелить.
Как? Дать ему то, чего не дали родители.
Научиться быть для себя хорошим родителем. Утешать себя. Поддерживать себя. Заботиться о себе.
Никогда не поздно иметь счастливое детство.
Это не метафора. Это реальная работа. Работа, которая меняет жизнь.
Шаг 5: Выстройте границы
Вы не чувствуете своих границ. Вы не знаете, где заканчиваетесь вы и где начинается другой человек.
Задача — научиться.
Научиться говорить "нет". Научиться защищать свои интересы. Научиться не брать на себя чужие проблемы.
Поначалу это будет страшно. Вы будете бояться, что вас бросят, если вы откажете. Что вас не будут любить, если вы поставите границу.
Но знаете что? Те, кто вас действительно любит, — будут уважать ваши границы. А те, кто уйдет, — не ваши люди.
Шаг 6: Научитесь близости по-новому
Здоровая близость — это не слияние. Это не растворение друг в друге.
Это когда два целых человека выбирают быть вместе.
Не потому что "не могут без друг друга". А потому что им хорошо вместе.
Это называется взаимозависимость.
Взаимозависимость — это когда я могу жить сам. Ты можешь жить сама. Но нам хорошо вместе.
Это цель. Это то, к чему мы идем.
Шаг 7: Откажитесь от игры во власть и контроль
Перестаньте контролировать партнера. Перестаньте пытаться его изменить. Перестаньте спасать его.
Вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только себя.
И часто, когда вы меняетесь, отношения меняются тоже. Или заканчиваются. Но это тоже результат.
Шаг 8: Научитесь просить о помощи
Созависимые люди не умеют просить. Они делают всё сами. Они стараются быть сильными.
Научитесь просить.
"Мне нужна поддержка". "Мне больно". "Помоги мне, пожалуйста".
Это не слабость. Это сила. Это умение принимать.
Можно ли спасти созависимые отношения?
Это вопрос, который мне задают чаще всего.
"Дмитрий, мы с партнером оба в созависимости. Можно ли что-то сделать? Или нам нужно расставаться?"
Вот честный ответ: можно. Но только если вы оба этого хотите.
Если оба партнера признают проблему. Если оба готовы работать над собой. Если оба идут в терапию (личную или парную), проходят программу, читают книги, делают упражнения — тогда чудеса случаются.
Я видел это много раз. Люди трансформируют созависимость во взаимозависимость. Они учатся быть близкими по-новому. Они строят отношения на уважении и любви, а не на страхе и контроле.
Но.
Один человек не может вытащить двоих.
Если только вы хотите измениться, а партнер не готов, — вы не спасете отношения. Вы можете спасти только себя.
И часто это значит — уйти.
Это больно. Это страшно. Но иногда это единственный путь.
Что будет, если ничего не делать?
Два варианта развития событий.
Вариант 1: Эмоциональные качели наберут амплитуду
Конфликты станут сильнее. Боль глубже. Контроль жестче.
Вы потеряете себя окончательно. Потеряете друзей. Работу. Здоровье.
В лучшем случае вас бросят. И это будет для вас спасением.
В худшем случае вы продолжите качаться на этих качелях годами. Десятилетиями. До конца жизни.
Некоторые люди живут так всю жизнь. И умирают, так и не узнав, что можно по-другому.
Вариант 2: Вы осознаете ловушку и выйдете из нее
Это случается редко. Но если вы читаете эту статью — значит, вы уже на пути к осознанию.
У вас есть шанс. Используйте его.
Когда выходишь из созависимости — будет больно
Я не буду вас обманывать. Я не буду говорить, что всё будет легко и просто.
Когда вы начнете выходить из созависимости, вам станет физически плохо.
Будет тоска. Страх. Пустота. Вы захотите вернуться в старые модели — там хоть больно, но привычно.
Вы проснетесь однажды утром и подумаете: "Зачем я это начал? Мне было лучше".
Но это не правда. Вам не было лучше. Вы просто привыкли к боли.
Это как лечить зуб без анестезии. Чтобы вылечить, нужно дойти до нерва. Больно. Но потом — свобода.
Это этап. Он пройдет.
И знаете что? Здоровые отношения поначалу кажутся скучными.
Нет качелей. Нет драмы. Нет этой страсти "до потери сознания". Нет ссор до ночи. Нет примирительного секса.
Многие мои клиенты говорили: "Так скучно! Где эмоции?"
Но проходит время. И они понимают: "Боже, как же я устал от тех качелей. Как же хорошо в этой стабильности. Как же приятно не бояться, что меня бросят. Как же спокойно быть собой".
Ваша жизнь — в ваших руках
Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь.
Вы не виноваты в том, что попали в созависимость.
Это не ваша слабость. Это не ваш выбор. Это последствия детских травм, которые вы не выбирали.
Вы не виноваты в том, что родители не дали вам того, что нужно. Что они не знали, как быть родителями. Что они сами были травмированы.
Но вы ответственны за то, что будет дальше.
Вы можете продолжать жить так, как живете. Можете говорить себе: "Все так живут", "У меня нормально", "Я справлюсь сам".
Можете ждать, что партнер изменится. Что родители наконец дадут вам любовь. Что всё само как-то наладится.
Или.
Можете сделать по-другому.
Можете признать: "Да, у меня проблема. И я хочу с этим разобраться".
Можете найти поддержку. Пойти к психологу. Записаться на программу. Найти группу.
Можете начать работать над собой. Учиться чувствовать. Выстраивать границы. Исцелять внутреннего ребенка.
Можете дать себе то, что не дали вам родители.
Можете вернуть себе жизнь.
Это сложно. Это больно. Это требует времени и усилий.
Но знаете что? Вы этого достойны.
Вы достойны любви. Настоящей. Без качелей. Без контроля. Без страха.
Вы достойны отношений, в которых вас уважают. В которых ваши границы важны. В которых вам хорошо.
Вы достойны быть счастливым.
И никогда не поздно начать.
Никогда не поздно иметь счастливое детство. Никогда не поздно вернуть себе себя.
Приглашение на бесплатный закрытый эфир
Если эта статья откликнулась вам. Если вы узнали себя в этих строках. Если вы чувствуете, что готовы что-то менять.
Я приглашаю вас на бесплатный закрытый эфир, где мы подробнее разберем тему созависимости и контрзависимости.
Что будет на эфире:
- Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях (с конкретными примерами и кейсами)
- Почему вы снова и снова выбираете "не тех" людей (и как разорвать этот паттерн)
- Что такое контрзависимость и как она связана с созависимостью
- Какие конкретные шаги помогут выйти из этой ловушки
- Как выстроить здоровые отношения, основанные на уважении и любви
- Ответы на ваши вопросы в прямом эфире
Этот эфир для тех, кто:
- Устал качаться на эмоциональных качелях
- Хочет наконец выдохнуть и начать жить по-настоящему
- Готов взять ответственность за свою жизнь
- Хочет построить здоровые отношения — с партнером, с детьми, с собой
Зарегистрироваться на бесплатный вебинар →
Эфир пройдет в закрытом формате. Это безопасное пространство, где можно быть собой. Где не нужно притворяться, что всё хорошо.
Приходите. Давайте вместе разберемся, как выйти из созависимости и начать жить свободно.
Помните: никогда не поздно иметь счастливое детство.
И никогда не поздно вернуть себе себя.
P.S. Если вы хотите начать работу над собой прямо сейчас, рекомендую прочитать книгу Берри и Дженни Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Это отличная книга для самопомощи, с практическими упражнениями и примерами.
Но помните: одних книг недостаточно. Из созависимости выходят через отношения — в терапии, в группе поддержки, в программе. Потому что созависимость формируется в отношениях. И исцеляется она тоже в отношениях.
P.P.S. Поделитесь этой статьей с теми, кому она может помочь. Возможно, ваш друг или подруга узнают себя в этих строках — и это станет их первым шагом к свободе.
P.P.P.S. О программе "Циклы силы": это онлайн-курс, который мы с командой ведем уже более 4 лет. За это время через программу прошли сотни участников. Это безопасное, конфиденциальное пространство, где вы можете работать над собой в своем темпе.
Мы работаем не только с созависимостью. Мы работаем с корнем проблемы — с незавершенными стадиями развития, с формированием здоровых границ, с исцелением внутреннего ребенка.
Если вы готовы — приходите. Мы будем рады помочь вам на этом пути.
Записаться на бесплатный вебинар про созависимость и контрзависимость →