Хочу продолжить про опасные типы мужчин, в отношения с которыми женщины любят «залипать

Хочу продолжить про опасные типы мужчин, в отношения с которыми женщины любят «залипать»

И один из типажей - наши любимые нарциссы

И так, все что ниже написано— для многих может стать откровением. Мы будем говорить о нарциссизме. Но я сразу хочу расставить все точки над i: в 99% случаев, когда вы сталкиваетесь с «невыносимым нарциссом» или сами чувствуете, что ведете себя как один, — вы имеете дело не с клиническим расстройством личности, а с нарциссической травмой. И это — колоссальная разница.

Нарциссическое расстройство личности — это патология, диагноз, который ставит врач. Таких людей — менее 1%. А вот жертв нарциссической травмы — вокруг нас очень много. И, возможно, вы — одна из них.

Давайте разберемся, как формируется эта рана и почему она так сильно определяет нашу жизнь.

Откуда растут корни? Две стороны одной медали

Травма всегда родом из детства. И она формируется двумя, казалось бы, противоположными путями.

🔻 Путь 1: Хроническое обесценивание и отвержение

Представьте ребенка, которого родитель (часто неосознанно) воспринимает как свое «нарциссическое расширение». Такой родитель видит в ребенке не личность, а инструмент для реализации собственных амбиций.

Классический пример — «Отец Михаил» и его дочь-фигуристка. Он — главный режиссер ее жизни. Каждое действие девочки оценивается по шкале: «Приближает ли это нас к чемпионству?». Набрала 2 кг? — «Ты толстая и ленивая». Упала на тренировке? — «Ты бесталанная».

Что слышит ребенок? Прямо или через невербальные сигналы (вздох, взгляд, раздражение): «Твой успех — это моя заслуга. Твоя неудача — это твоя вина. Ты не имеешь права на усталость, грусть или ошибку. Твое истинное «я» — несовершенное, живое, чувствующее — мне неинтересно и неприемлемо».

🔻 Путь 2: Токсичная идеализация

Обратная сторять. Ребенка не обесценивают, а, наоборот, возводят на пьедестал. Ему постоянно твердят: «Ты — гений! Ты — особенный! Ты — самый лучший!».

Пример — история Моргенштерна. Мама, компенсируя свое отсутствие, пичкала его грандиозностью. Но почему это травма? Потому что ребенка любят не настоящего, а его идеальную, вымышленную версию. Ему не дают права на обычность, на ошибку, на «неуспех».

Что происходит в итоге? Ребенок не знает, кто он на самом деле. Он знает только свою грандиозную, но ложную часть. И когда жизнь неизбежно сталкивает его с реальностью, где он не всегда «самый-самый», его самооценка рушится в тартарары.

Узнаете себя? Портрет взрослого с нарциссической травмой

Если в детстве вы прошли через подобное, сейчас вы можете жить с целым набором тяжелых состояний:

· «Синдром отличницы»: Вам кажется, что любовь и признание нужно заслужить. Вы не можете остановиться, пока не сделаете все на «пять с плюсом». И этот плюс — всегда недостижим.

· Глубинное убеждение в собственной «дефективности»: Внешне вы можете быть успешной и красивой, но внутри живет стойкое чувство, что «со мной что-то не так». Вы приходите в комнату, будучи королевой, а чувствуете себя «сраным говном». И никакие новые ресницы или похудение эту дыру внутри не заполнят.

· Страх близости и самопредъявления: Вам страшно показывать себя настоящую. Неидеальную. Уставшую. Без макияжа. Без очередного диплома. Вам кажется, что люди полюбили вашу «маску», а настоящее вас их разочарует. Поэтому вы либо саботируете отношения, либо бежите из них. Сюда же много коротких отношений, или отношения с женатыми.

· Постоянное напряжение и тревога: Вы живете в режиме «начеку», потому что ваша самооценка зависит от внешних факторов: лайков, одобрения начальника, числа на весах, успехов детей. Это — истощающая гонка без финиша.

· Чувство пустоты и потерянности: «Я не знаю, чего хочу Я. Я столько лет играла роли — для мамы, для мужа, для социума — что полностью потеряла связь с собой». Вы живете чужой жизнью и ощущаете себя второстепенным героем в собственной судьбе.

· Синдром самозванца: Вам кажется, что ваши успехи — это случайность, что вас вот-вот разоблачат. Вы не можете начать новое дело, запустить блог или пойти на собеседование, потому что внутренний критик шепчет: «Ты не дотягиваешь».