Я — миллениал, но из тех, кого уже можно считать старейшинами — мне «мудрые» 42 года. Возможно, этот мой скорый переход в эпоху «отойди с моей лужайки» — ранние симптомы. Но как бы я ни оказалась в этой точке, есть вещи, в которых я всё чаще трясу кулаком вместе с бумерами.
И нет, я не про их «хватит ныть, работай больше» или про нытьё о «ленивой молодёжи». Потому что это стереотипы. Бумеры, которых знаю я, прекрасно понимают, что «вытащи себя за шнурки из болота» сегодня — чушь, и видят, как молодые пашут сразу на двух работах и ещё на семи подработках.
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Речь о настоящем бумерском мясе с картошкой — самых что ни на есть основных претензиях к современному миру.
Так что берите складной стульчик, устраивайтесь удобнее и поднимайте кулак к небу — читаем список того, в чём бумеры, чёрт возьми, абсолютно правы.
1. К чёрту QR-меню
Печатать меню — это не сложно и не дорого. Верните. Их. Назад. Мне не нужен 5G, чтобы поесть в ресторане. Вы всё равно платите сотруднику (хоть и недоплачиваете) за то, чтобы он взял у меня заказ. Он может и меню принести.
QR-код в кафе должен расшифровываться как «Quit, Really?» — «Серьёзно? Прекратите». Хватит.
Мне уже всё равно, что иногда мне приходится подсвечивать бумажное меню фонариком на телефоне, потому что вы сделали зал слишком тёмным. И что в приложении можно увеличить шрифт — не важно. Дайте мне бумажное меню.
А не то я сама его распечатаю на картоне формата А4, 18-пунктовым шрифтом, и отшлёпаю вас им по попе.
2. Запретить светодиодные фары
Я не знаю, кто решил, что фары должны светить в 34 000 люмен, но подозреваю, что это был сам Вельзевул. Ваши фары не должны навсегда выжигать мне сетчатку. Если вы продолжите так ездить, первым человеком, в которого я въеду, будете вы.
Дорогие автоконцерны, если ваши фары способны осветить Марианскую впадину, я лично установлю их на фонарные столбы перед вашими спальнями.
3. Подписки — это просто кошмар
Мой кошелёк настолько захвачен подписками, что его буквально «выселили» из класса доступных мне товаров. Раньше я покупала программу за 30 долларов — и она была моей навсегда, пока компьютер не превращался в музейный экспонат.
Сделали Photoshop подпиской? Спасибо, я скачала бесплатный GIMP.
Раньше был один кабельный счёт. Теперь я кручу подписки, как будто это шины на моей Королле.
И скажите мне, почему, чёрт возьми, мне приходится смотреть рекламу в сервисах, за которые я плачу?! Смотрю на тебя, Netflix. Стоит вдвое дороже, чем раньше, а рекламы как будто больше.
4. Почему в машинах столько кнопок (и так мало крутилок)?
Вождение — это тактильный опыт. Я хочу бибикалку на весь руль и кнопку аварийки размером с половину панели. И, ради всего святого, верните рычаг ручника.
Теперь «ручник» — это маленькая кнопка «электронного стояночного тормоза». Нетушки! Это «ахтунг-тормоз», и я хочу дёрнуть его так, будто от этого зависит моя жизнь — потому что так оно и есть.
5. И вообще куда делись остальные кнопки?
Недавно я зашла в лифт — а там сенсорная панель. Фу. Вы лишаете нас священной радости нажимать настоящие кнопки.
И как теперь нажать все этажи подряд ради прикола? Сенсором? В жизни нет.
Люди любят нажимать кнопки. Верните их.
6. Слишком много чёртовых приложений
Я не хочу скачивать приложение для каждого магазина и каждого кафе, куда захожу. Зачем мне приложение McDonald’s? U-Haul? Прачечной?
А парковочные приложения? Их десять разных, и ты должен выяснить, какое из них работает именно на этой парковке. Я быстрее найду Чеширского кота, чем нужное приложение.
7. Уберите чат-ботов из службы поддержки
Каждый пункт в списке бесит меня, но чат-боты — это та гора, на которой я готова умереть. И умру, потому что застряну в бесконечном цикле их «ответов» и состарюсь, пока буду пытаться дозвониться до живого человека.
И да, мы все заметили, что ваши товары подорожали, несмотря на то, что вы уволили сотрудников и заменили их цифровыми рабами.
Не то чтобы мы скучали по тому времени, когда самими были этими рабами… У нас и так спина болит — чихнуть страшно.
8. Глупые «кубки за участие»
Не каждому человеку, который дышит ртом, нужна награда.
Как в «Суперсемейке»:
«Если все — супер, то никто не супер».
9. Двухфакторная аутентификация? Да пошла она
Для банка — пожалуйста. Для банка — да, требуйте всё: пароль, группу крови, знак зодиака, сетчатку глаза и первого ребёнка.
Но для приложения, которое я вынуждена скачать, чтобы посмотреть меню в ресторане?
Идите-ка вы… кактус вам в помощь.
10. Мельчайший шрифт инструкций
Молодёжь скачает мануал на телефон. А мы, доинтернетные динозавры, читаем бумажные инструкции.
Хватит печатать их шрифтом 0,07. Я не должна брать лупу, чтобы понять, куда вставлять шестигранник. И если мне придётся это делать — я знаю, куда засуну этот шестигранник.
11. Перестаньте спрашивать мой телефон и e-mail
Я хочу купить тостер, а не вступить с вами в переписку.
«Но вы получите баллы!» Да не волнует!
И, кстати, стандартизируйте эти чёртовы баллы, чтобы я понимала, 104 мне нужно или 97 000, чтобы получить приз «ворсинка из кармана».
И хватит заставлять бедных школьников на кассе выпрашивать контактные данные. Им самим это ненавистно.
12. Объясняйте погоду как одежду
Прогнозы погоды стали такими сложными, что скоро понадобится абак и тролль под мостом, которому надо загадки разгадывать.
Температура, влажность, ветер, «ощущается как»…
Всё, что мне нужно — знать, что надеть. Свитер или пуховик. Я не хочу решать уравнения.
13. РазBluetoothьте мою бытовую технику
Это не только запутанно — это ещё и небезопасно. Мне не нужны русские хакеры, которые могут включить мой джакузи.
И не хочу, чтобы мой Bluetooth-вибратор можно было взломать.
Я лучше пойду стирать вещи на камень у реки, чем разбираться, почему моя стиралка не работает из-за плохого Wi-Fi.
А того, кто придумал, что сушилка нельзя открыть 87 минут после завершения цикла — пусть накажет LEGO под ногой.
Фух. Эмоциональная выносливость, которая понадобилась мне, чтобы написать этот список и не сорваться, — просто изматывающая. Теперь я понимаю, почему пожилые так много дремлют: потрясёшь ментальным кулаком — и всё, устал.
Но среди всех споров между поколениями именно эти пункты — тот редкий список, где мы можем объединиться и дружно сказать: «Хватит нам этого бессмысленного бреда».