"Представь, что все - это только декорации. И пусть они работают на тебя" - так мне однажды сказал нарцисс Алекс.
На консультациях мне снова и снова задают один и тот же, выстраданный вопрос. Его формулировки разнятся, но суть остаётся неизменной, отзываясь тихим внутренним сломом: «Неужели он этого не ценит? Неужели всё, что было отдано — бессонные ночи, душевные силы, терпеливая забота, буквальное выхаживание из тьмы — будет в один день перечёркнуто? Неужели возможно так поступить — утилизировать и выбросить, словно отработанный материал?»
Да, это возможно. Более того — для нарциссической динамики отношений это не исключение, а правило.
И здесь важно отстраниться от личной драмы, сколь бы горькой она ни была, и взглянуть на механизм этого феномена с холодной, рациональной ясностью.
Для чего мы вкладываемся в отношения?
Любой человек, строящий отношения, неизбежно действует из собственного, здорового эгоцентризма привязанности.
Мы вкладываемся — материально, эмоционально, душевно — не только из альтруизма, но и с тихой, часто неосознанной надеждой на будущее.
Мы инвестируем в «общий фонд» отношений, ожидая если не дивидендов благодарности, то хотя бы стабильности, надёжности, непрерывности связи.
Наша забота — это и акт любви, и бессознательный план по строительству общего дома, где мы будем в безопасности.
Нарцисс - вечный ребенок
Но нарцисс живёт в иной психологической реальности.
Его внутренний мир — это мир ребёнка двух-трёх, максимум семи лет. Вспомните этот возраст: мир вращается вокруг «я», а родительская любовь, подарки, жертвы и забота воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, как воздух, которым дышат, не замечая его. Ребёнок не благодарит воздух.
Он просто им дышит, а когда потребность удовлетворена — отворачивается к новой игрушке.
Так и нарцисс.
Ваши вложения для него — не драгоценные дары, подлежащие хранению, а ресурсы, потребляемые здесь и сейчас.
Вы — не отдельная личность с богатым внутренним миром и своей болью, а функция, источник этого ресурса.
Когда ресурс исчерпан или на горизонте возникает новый, более яркий источник, прежний становится не просто ненужным — он стирается из нарратива. Прошлое переписывается.
Все «хорошие времена» мгновенно обесцениваются, ибо они были не про связь двух душ, а про удовлетворение его нужды в тот конкретный момент.
Поэтому вопрос «неужели он не ценит?» — риторический.
Нет. Не ценит.
Не может ценить в том смысле, в котором хотите этого вы.
Его психический аппарат для этого не приспособлен.
В его картине мира нет места для благодарности как признания вашей отдельности и вашего дара. Есть лишь удовлетворённая или неудовлетворённая потребность.
Принять это — значит совершить мучительную, но освобождающую операцию. Это не про то, чтобы признать себя «выброшенным на помойку». Это про то, чтобы понять: вы все это время щедро одаривали того, кто, по сути, стоял с зажмуренными глазами. Он не видел дара. Он лишь чувствовал временное тепло.
И тогда главный вопрос смещается с «почему он так поступил?» на «зачем я, зная, что он стоит с закрытыми глазами, продолжала так щедро и самоотверженно одаривать?».
Почему же мы, здоровые, не видели этой разницы с самого начала?
Почему принимали его язык за свой, его реальность — за общую?
Отчасти потому, что в каждом из нас живёт тот самый ребёнок, который когда-то был в аналогичной, но принципиально иной позиции.
Мы все рождаемся в состоянии здорового, природного эгоцентризма.
Мы были не ресурсны, нам нечего было дать взамен, кроме своей потребности в любви и своего присутствия.
И это состояние беззащитности и принятия дара жизни как данности — знакомо и понятно нашей душе.
Мы ошибочно принимаем нарцисса за такого же «ребёнка», которого можно «взрастить» своей любовью, полагая, что его голод — это голод по привязанности и ее можно выстроить с ним, а не по топливу для пустоты.
Но здесь — ключевое различие.
Наш детский эгоцентризм был этапом. Его преодоление — основа взросления, когда мы научились видеть другого, благодарить, возвращать.
Внутренний мир нарцисса — это не этап, а вечная статика.
Он — не ребёнок, который растёт.
Он — взрослый, запертый в бронированной капсуле детского восприятия, где он навсегда остаётся центральным и единственным персонажем.
Все остальные — декорации или источники снабжения.
"Представь, что все - это только декорации. И пусть они работают на тебя" - так мне однажды сказал нарцисс Алекс. А мне было не понятно - это же ЖИВЫЕ ЛЮДИ! За этой его метафорой - мощная психологическая защита, которая когда-то давно отгородила его нарциссическую травму от внешнего мира...
Вы не становитесь для него «матерью» или «спасительницей». Вы становитесь функцией — «поставщиком заботы», «источником статуса», «громоотводом для стыда» - ДЕКОРАЦИЕЙ К ЕГО СОБСТВЕННОМУ СПЕКТАКЛЮ.
Именно поэтому любые его проявления взаимности — тактичны и краткосрочны.
Это не движение души, а социальная мимикрия, алгоритм для удержания ресурса здесь и сейчас.
В нём нет места подлинной эмпатии, потому что эмпатия требует способности выйти за пределы собственного «я», а его «я» — ложное и он не знаком с ним сам.
Вы для него не личность со своей болью и историей.
Вы — «та, которая поддерживала в 2023-м», как холодильник — это «то, что хранит еду».
Можно испытывать раздражение, когда холодильник ломается, но не благодарность за годы его службы. Можно заменить его на новую модель без траура.
Принять эту реальность — всё равно что признать, что вы всё это время говорили на языке поэзии с существом, чей словарь состоит исключительно из бухгалтерских отчётов.
Вы говорили о «любви», а он вёл учёт «вложений» и «выгод». Вы мечтали о «со-бытии», а он планировал «использование».
Поэтому метафора здесь уместна еще одна метафора.
Это встреча двух разных видов разума.
Или, если угодно, встреча человека и сложного психологического биоробота, запрограммированного на одну цель — доказательство собственной значимости через внешнее снабжение.
Его алгоритмы не содержат кода для благодарности, вины или тоски по утраченной связи. В них заложено лишь: «Источник иссяк → найти новый».
И когда вы, истощившись, наконец останавливаетесь, он не «уходит». Он просто, не меняя выражения лица, совершает логическое действие по заложенной программе — перенаправляется к следующему источнику. Просто потому, что так устроен его внутренний механизм.
Признать это — не значит оправдать жестокость. Это значит перестать объяснять его поступки в парадигме своей души. Его «бессердечие» — не грех, а симптом. Не выбор, а отсутствие выбора. И ваша задача — не продолжать безрезультатный диалог с глухими стенами, а, наконец, услышать тишину в ответ и развернуться к тем, кто способен говорить на вашем языке. К тем, для кого вы — не функция, а целый мир.
На распутье — между жертвой и свободой
И вот мы подходим к самой трудной, самой практической точке — точке выбора. После понимания и принятия холодной реальности перед вами встаёт неизбежный вопрос: что теперь?
Первое и главное действие — не вовне, а внутри.
Это окончательное, сухое, почти бюрократическое принятие факта: «Да, этот человек — нарцисс. Его психическое устройство — данность, а не временное недомогание».
Это не осуждение, а диагноз.
Как принятие того, что у человека диабет: можно сердиться на болезнь, но бессмысленно ждать, что поджелудочная железа вдруг начнёт вести себя иначе. Вы перестаёте ждать чуда изменения и смотрите на ситуацию с трезвой ясностью.
Затем наступает момент экзистенциальной бухгалтерии.
Вы должны задать себе вопрос, лишённый всякой романтики: «На что я трачу свои ресурсы?»
Ваша энергия, время, эмоции, материальные блага — всё это уходит в систему, которая принципиально не способна вернуть ничего, кроме временного поддержания иллюзии.
Вы либо продолжаете вкладывать, осознанно принимая это как безвозвратную дань, либо — останавливаетесь.
Каждое новое вложение теперь — ваш сознательный выбор, а не наивный порыв.
Вы больше не бросаете зёрна в каменистую почву в надежде на урожай.
Вы либо поливаете пустыню, зная, что это просто акт полива пустыни, либо откладываете лейку.
Важно понять: его последующее поведение — обесценивание, холодность, вспышки гнева — не является реакцией на ваши новые поступки.
Это константа.
Это шипы защитного механизма, который срабатывает всегда, когда ощущается угроза его хрупкому «Я» (а ею может стать даже ваша усталость).
Не нужно этому удивляться или искать в этом тайный смысл, личную обиду. Это просто работа его психического аппарата.
И тогда перед вами встаёт финальный, суверенный выбор.
Не о нём — о себе.
Первый путь: продолжить отношения, полностью переписав внутренний контракт. Вы общаетесь с биологической машиной, запрограммированной на получение ресурсов. Вы даёте ровно столько, сколько готовы потерять без сожалений, без ожиданий благодарности или взаимности.
Вы учитесь эмоциональной гильотине — резкому отсечению надежд. Это путь аскезы, возможный лишь при колоссальной внутренней опоре и тотальном отречении от иллюзий.
Второй путь: полный неконтакт. Это не побег, а стратегическое отступление на свою территорию. Вы признаёте, что ваши психологические языки несовместимы, и дальнейший «диалог» ведёт лишь к саморазрушению.
Вы не доказываете свою правоту и не ждёте прощения. Вы просто перестаёте участвовать в игре, правила которой написаны не для вас.
Оба пути требуют мужества. Первый — мужества стоического принятия. Второй — мужества уйти в тишину, смирившись с тем, что в его картине мира вы так и останетесь «сломавшейся функцией», а не человеком, сделавшим выбор в пользу жизни.
Выбирая себя, вы не разрушаете его мир — вы просто наконец покидаете планету, где были лишь полезным ископаемым. И делаете первый шаг по дороге, ведущей назад — к себе, к людям, способным видеть в вас не функцию, а душу.
ПСИХОЛОГ - Наталья Кирейцева
+79037711117, пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
За личной юридической консультацией по любым вопросам, в том числе сложным разводам, уголовным делам, военному праву обращайтесь к
АДВОКАТУ Владимиру Ивановичу Иванову
+79256199003, для записи на консультацию оставляйте заявку в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, МАХ
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
О нарциссах от самих нарциссов