Когда речь заходит о воспитании детей, известное выражение шерше ля фам (ищите женщину) можно переделать в шерше ля мер (ищите мать).
Или история о том, как один маленький комментарий породил большую гневную статью. Эту.
Итак. На днях я рассказывала о том, что сын ходил на день рождения к другу. Вот эта статья⬇️
Всё прошло хорошо. В конце праздника ему надавали подарочков: кусок торта, стаканчик попкорна, леденец, воздушный шарик с гелием. До нашего дома было 20 минут пешком, и мы несли это всё в руках. Я - торт и шарик, Саша - попкорн и леденец.
Саня обожает гелиевые шарики, и ему очень хотелось нести шарик самому, но он понимал, что я с большей вероятностью не выпущу шар из рук и, соответственно, донесу до дома. Поэтому он не стал спорить и просить шарик на улице. Но как только мы зашли в подъезд, он сразу же его попросил. Потолок в некоторых местах подъезда высокий, а ещё входная дверь может открыться (люди же ходят) - теоретически шарик может или подняться так, что мы не достанем, или улететь на улицу. Я это объяснила и сказала, что не надо.
Тогда Саша спросил, можно ли взять шарик в лифте, ведь в лифте он никуда не улетит. Я прикинула - ну да, в лифте с шариком ничего не случится, ладно, бери, если уж так не терпится.
Саша его взял и, когда мы уже почти доехали, не удержал свои вещи и выронил стакан с попкорном. Попкорн рассыпался, Саня стал орать (ну естесссно, как же без этого 😡).
И вот врооооде бы ситуация однозначная - мама, я то бишь, максимально постаралась сделать всё, чтобы добраться до дома без приключений и со всеми пожитками. 20 минут шла с одной вытянутой рукой, в которой была тарелка с тортом (бумажная тарелка с полиэтиленовой "шапочкой"), что несколько неудобно, знаете ли, и второй сжатой рукой, чтобы не дай бог не выпустить шарик, потому что знаю, что для сына это будет трагедия.
Ребёнок, которому через 3 месяца будет 6 лет (не годик, не два, а шесть) не захотел потерпеть 2 минуты до квартиры, чтобы не брать шарик, и выронил угощение, хотя удержать и то и другое в этом возрасте вполне реально - шарик был на верёвочке.
Итак, угадайте, кто виноват, по мнению дамы из комментариев? Ну конечно же, мать! Конечно! Кто же ещё! ⬇️
И вот знаете.... Я не считаю себя идеальной матерью. В общем-то и просто хорошей не считаю (это не напрашивание на комплименты, я говорю как есть, и на то имеются основания). Я ежедневно испытываю сильное чувство вины перед детьми за массу вещей. Но считать себя виноватой вот в этом? В ЭТОМ?!
Как же я могла не предусмотреть, что пятилетний мальчик со 134 размером одежды (по стандартам это для 9-леток), который ходит на самбо и робототехнику, т.е у него достаточно развиты и мелкая моторика, и общая сила - не сможет удержать несколько предметов в руках. Действительно! Надо было мне об этом подумать.
А ещё раздобыть пакет, чтобы положить туда стаканчик. Стаканчик, правда, шёл без крышки, и в пакете попкорн бы абсолютно точно просыпался, потому что нести пакет, соблюдая идеальное равновесие, при котором стакан внутри не наклонится, практически невозможно - я, к примеру, так ходить не умею. Получается, попкорн надо было бы потом есть из пакета.... Ну, как-то это не очень, мне бы неприятно было. Но неважно, нужен был пакет. Должна была подумать, и всё тут.
Как меня от этого бомбит!
Почему обо всём всегда должна думать мать?! Почему мы постоянно должны просчитывать каждую, малейшую, ничего не значащую ситуацию на 10 шагов вперёд, чтоб вообще везде подложить соломку?
У ребёнка мозг в черепе, извините, для чего имеется? Только чтоб мультики смотреть? Он о чём-нибудь думать должен? Какая-то ответственность за свои действия у него должна быть?
Я не верю в резкие скачки развития на пустом месте. Развитие скачками может быть через сильнейший стресс, когда жизнь прижала, мордой ткнула и заставила быстро-быстро повзрослеть и чему-то научиться. В норме же развитие должно быть плавным, постепенным, с накопительным эффектом.
Не может быть такого, чтоб до 18 лет от человека ничегошеньки не требовали, всё за него продумывали, всё ему обеспечивали, никакой ответственности ни за что он не нёс, никогда с последствиями своих действий сам не сталкивался, а потом в 18 такой ррраз, и взрослый, ответственный мужчина. Может в университет поступать, может в армию идти, Родину защищать.
Нет, товарищи, так не работает, это невозможно!
У ребёнка должны быть дела и ответственность по возрасту! Никто не отправляет пятилетку работать, зарабатывать деньги. Не заставляет готовить обед на всю семью. Не просит успокаивать младшую сестру, когда та плачет. Не даёт ему тяжёлые сумки, которые он не может нести. Не взваливает на него ответственность за трудности в семье. Не требует побеждать в соревнованиях или олимпиадах.
Но удержать в руках несколько вещей он может. А может и не удержать. И в 5 лет он в состоянии ПОДУМАТЬ (да, прям сам подумать, прям своей головой, в которой ещё не сформировавшийся мозг, да), а что будет, если не удержу.
На улице ведь он не настаивал на передаче шарика. Потому что ПОДУМАЛ, ПОСЧИТАЛ и понял, что тот может улететь. Т.е очень даже может мозг работать, информацию обрабатывать и исполнение желания сознательно откладывать, если так будет лучше.
В общем-то он и перед лифтом ту же мыслительную операцию проделал. Оценил высоту потолка лифта, отсутствие каких-то других проблем и пришёл к выводу, что шарик никуда не денется, даже если он его выпустит. Он сам это всё сказал.
Ну да, другие "вводные" в виде занятых рук добавить в это "уравнение" не догадался/забыл. Не всё смог просчитать. Что ж, он ошибся, накосячил и столкнулся с последствиями своего просчёта. Так бывает. Это нормально. В следующий раз подумает лучше.
Сам подумает. Своим мозгом, а не маминым.
И считать себя виноватой в том, что не предусмотрела пакет, возможность доставки, падение стаканчика и пр. и пр. я точно не буду. Ребёнок накосячил - ребёнок лишился вкусняшки - ребёнок запоминает, что так бывает, и надо лучше держать всё в руках или ждать до дома. Точка.
____________________________________
Теперь перейдём к другой части комментария. Первой. Где сказано, что это мамина задача - научить терпению. Ну и жирный намёк на то, что я с этой задачей не справилась.
Что ж, тут даже спорить не буду. Мне очень от этого грустно, но да, не справилась. У меня действительно не получается сделать сына спокойнее и терпеливее. Хотя хотелось бы.
И здесь терпение можно понимать в 2 смыслах:
- как способность сознательно откладывать исполнение желания;
- как спокойную реакцию на неудачи (отсутствие истерик).
У нас провал и там и там.
В первом случае Саша может ждать, если его вынуждают это делать. Если внешнего (родительского) строгого запрета нет, он не будет ждать. Ему плевать, уместно это или неуместно, мешает ли это окружающим, удобно или неудобно. Если ему чего-то хочется, он старается получить это сразу, как можно скорее.
При этом! В принципе держать себя в руках он умеет. В садике он никаких выходок себе не позволяет. С нами - да, тормоза слетают.
Например, у него есть бесячая привычка вырывать из рук то, что ему хочется. Он так делает только со мной и с мужем (ещё с бабушкой и дедушкой, но с ними видится раз в полгода, в обычной жизни их нет рядом). Допустим, мы сидим за столом, и я несу какие-то вкусняшки на всех. Или чищу какие-то фрукты, чтобы всем их раздать. Саша точно попытается выхватить из рук. Абсолютно точно. Его за это так же точно отругают, может, даже дадут по рукам, не дадут в этот момент то, что он хочет, т.е ему придётся ждать ещё дольше, потому что ко времени раскладывания/очистки добавится время нотации. Но он всё равно так делает.
При этом! Когда в садике раздают что-то вкусное на всю группу, Саша сидит и ждёт как нормальный человек. Не вскакивает, не бежит к подносу, не кричит "мне, мне!" как дома. Т.е вполне себе может человек себя контролировать, просто не считает нужным дома это делать.
Или ещё "прекрасная" привычка из той же серии. Ему нужно, чтобы мы помогли починить сломавшуюся игрушку или заменить батарейки. Он даёт её нам и пытается вырвать обратно, не дождавшись окончания ремонта или полной замены батареек (если батарейки поставили, но крышечку ещё не закрыли, винтик не прикрутили, он игнорирует эту стадию и пытается забрать игрушку из рук, хотя всё прекрасно знает).
А ещё очень любит, если где-то не дома ему дали какой-то подарок, какую-то игрушку, которая ещё не распакована или которую надо собрать, или какую-то вкусняшку, которую он не съел на улице, прийти домой и сразу начать распаковку. Прям в прихожей. Не раздеваясь, не разуваясь. Нет, зимняя одежда и обувь человеку вообще не мешают... Я не знаю, что у него там происходит с терморегуляцией, как она подстраивается под эти условия. Но он может действительно долго просидеть в куртке, шапке, сапогах, собирая каких-нибудь зверятышей (это лего-животные из Магниты) на банкетке в прихожей. Удобно, ага. Или начать есть леденец, который за 5 минут никак не съешь и с которым потом крайне неудобно раздеваться.
При этом! В садике регулярно у кого-нибудь случаются дни рождения, и дети приносят в группу угощения. И все, Саша в том числе, знают, что пакетик с угощением стоит в шкафчике. В принципе можно незаметно пройти в раздевалку и быстренько съесть сладости. Или хотя бы просто открыть, посмотреть, что там.
Делал ли Саша так хоть раз? Нет. Он покорно ждёт до вечера и открывает пакет, только когда я его забираю и мы выходим на улицу. Т.е он может целый день откладывать своё желание и терпеть. Но дома потерпеть 10 минут, чтобы спокойно раздеться и вымыть руки - это тааак сложно, такаааая трагедия, такие скандааааалы разворачиваются, когда его заставляют это делать.... Боже мой.
Как же так выходит? Может быть, ребёнку ни разу не объясняли правила и алгоритмы поведения? Да нет, объясняют каждый день. Может быть, дома от него не требуют исполнения этих правил? Хм.... Да нет, требуем и настойчивее, чем в саду. Может быть, у нас полностью отсутствует система кнута и пряника? Хм, да тоже нет. За хорошее поведение Саню хвалят, за плохое наказывают. Может быть, правила каждый день меняются и плавают в зависимости от настроения родителей? Да тоже такого нет.... Всё более-менее стабильно.
Просто с родителями ему хочется расслабиться. В садике он держится. Заставляет себя вести себя правильно. Для него это огромное напряжение. Ну а когда его забрали из сада, всё - напряжение сбрасывается, свободу попугаям!
Поэтому.... Да, можно сказать, что я не научила его терпению. Не вышло.
Что касается второго значения этого понятия - спокойная реакция на неудачи, то это моя боль. Я уже не знаю, что надо делать, чтобы психозы и истерики исчезли из нашей жизни. Сколько слов было сказано............ А толку....
В целом с возрастом становится лучше, было бы нечестно это не признать. Конечно, если сравнить Сашу сейчас и в 2-3 года, то это небо и земля.
Однако крики, оры, рёв, трясучка всё ещё являются нашими почти что ежедневными спутниками.
И я действительно не знаю, какие слова подобрать, какие действия совершить, чтобы это наконец прекратилось.
Давайте, гении педагогики, накидывайте ваши варианты! Вот вам самая стандартная ситуация.
Трансформер не трансформируется😈 (китайцы, которые делают эти игрушки, не сгорят в аду, они будут мееееедлееенннноооооо плавиться в котлах с жидкой пластмассой из этих роботов, и котлы будут заедать! Вечно! 👿👿👿👿👿 Вот так меня это достало!)
Купили нового робота-трансформера или взял старого, с которым давно не играл, а он не трансформируется. Не превращается робот в машину или самолёт, или ещё что-то там. Деталь какая-то заедает. Не двигается, не крутится. Или вообще отломалась. Саша пытается сделать, сначала спокойно, потом не спокойно, но видно, что сдерживается, потом психует, потом начинает орать, истерить. Классика жанра просто)
Какие варианты действий я пробовала⬇️
- Предложить помочь - "нееееееет". Хорошо, не буду, не трогаю. Если понадобится помощь, говори - постараюсь сделать
- Предложить посмотреть коробку. Вдруг там есть инструкция (в 99% её нет - ещё раз "спасибо" производителям) или картинка на коробке как-то поможет понять, что же должно быть. Редко, но помогает
- Саша, успокойся, пожалуйста. Если орать и трястись, сделать ничего не получится, так только сломать можно. Давай вместе попробуем. Или, если не хочешь вместе, отложи игрушку сейчас, сходи попей/поешь, а потом со свежей головой свежим взглядом посмотришь. Наверняка всё поймёшь и сделаешь
- Может, мы уберём этого трансформера? Ну правда, если он тебя только расстраивает и нервирует, давай я его уберу. Зачем такая игрушка нужна? Игрушки покупают, чтоб играть, а ты истеришь. По-моему, проще его убрать
- Так, я сейчас считаю до 10, и либо ты успокаиваешься, либо я закидываю этого робота высоко. И ты его не достанешь. Учись играть спокойно, а не орать постоянно, как будто тебя режут! (считаю до 10 - истерики нет, молчит, но в реальности он не успокаивается, просто загоняет ор внутрь, чтобы не лишаться игрушки)
- Полностью игнорировать. Как правило, Саша потом сам приходит и орёт рядом 👍
- Сань, ты серьёзно, ты опять орёшь из-за этой ерунды? Ненене, всё, не надо за мной ходить, я не хочу это слушать. Всё, хватит. Нравится орать - иди к себе в комнату, дверь закрой, чтоб мне не слышно было, и надрывайся там, сколько влезет. Мне вот это вот не надо. Понадобится помощь - пожалуйста, приходи. Что смогу сделаю. Просто ходить и орать - это не ко мне
- Если что-то сломалось не по его вине, постараться поддержать. Сань, не расстраивайся. Ну, мы же с тобой уже обсуждали. Все эти игрушки делают в Китае, из дешёвого пластика. Они некачественные. Выглядят классно, здорово, красиво, но в реальности они не рассчитаны на активную игру. Помнишь, я тебе объясняла, что есть фирмы вроде Лего, которые работают на репутацию. Они производят только хорошие, качественные товары, потому что им важно поддерживать своё имя, они хотят, чтобы покупатели им доверяли и возвращались к ним снова и снова. Они работают уже очень давно и планируют работать ещё очень долго. Поэтому лего неубиваемое - сам вспомни, сколько ты с ним играл, строил, ломал, кидал, а оно как новенькое в идеальном состоянии! А есть фирмы, которые не заботятся о долгосрочной перспективе. Им надо продать вотпрямщас. А что будет дальше, им плевать. Они продадут, деньги свои получат и закроются. Они не заинтересованы в качестве, им неважно, что будет с их товаром и с покупателями. Они хотят только денег и сразу. Их игрушки плохие, они быстро ломаются. Тут проблема не в тебе, ты всё правильно делал. Ну просто вот игрушки такие. Ничего с этим не поделать. Надо только помнить об этом и понимать, что долго с трансформерами играть не получится - они все в тот или иной момент ломаются🤷 Не переживай из-за этого. Это же не единственный твой робот, у тебя вон ещё сколько всего есть))
- Если сломалось по его вине. Ох, Саня-Саня. Ну аккуратней же надо! Саш. Ну ты же знаешь, что все эти трансформеры хлипкие, и так всё время ломаются. Я же тебе объясняла, что через силу ничего делать не нужно. Вот, если чувствуешь, что как-то очень туго идёт, прям не поддаётся - значит, скорее всего, ты делаешь что-то не так. Не должна детская игрушка трансформироваться через силу. Скорее всего, ты давишь не туда. Значит, надо подумать, как можно сделать по-другому. Давить не надо. Нет, зайка, нового такого не куплю. У тебя и так игрушек целая куча, ты эти-то в порядке содержать не можешь. Хватит нам трансформеров
- Когда уже истерики закончились, все успокоились и можно просто поговорить. Сань, а ты вот попробуй поставь себя на моё место. Вот представь. У тебя ребёнок постоянно просит какие-то игрушки. Ты ему покупаешь то, что он хочет. Рассчитываешь на то, что у ребёнка будет радость, счастье, новые интересные игры с этой игрушкой. А что получаешь в итоге? А в итоге получаешь ор. Дикий ор, безумную истерику. Ребёнок красный, трясётся, орёт, как будто его убивают, глаза вытаращил, ничего не соображает. И так происходит каждый раз. КАЖДЫЙ РАЗ! Каждый раз вместо радости тебе надо ребёнка успокаивать, истерику гасить, с этим всем разбираться... День испорчен, сил нет. Вот скажи, ты бы хотел в таком случае покупать игрушки? Я - нет. Просто вот подумай. Я же покупаю - а мне это зачем? Зачем мне создавать себе дополнительные проблемы? А получается, что каждая новая игрушка - это обязательно истерики и проблемы. Естественно, я не хочу их покупать! Зачем мне это надо? Ты вот не думаешь об этом?)
- Время от времени в спокойной обстановке делюсь с ним своими чувствами по поводу его истерик: кааааак сильно они мне надоели, какие эмоции я испытываю, когда он себя так ведёт (злость, раздражение, усталость и абсолютно 0 жалости и сочувствия) и что я хочу, чтобы любым способом это прекратилось раз и навсегда. Мне без разницы, как и почему. Просто не должно быть этих психозов. Ненормально, когда 5-летний мальчик так себя ведёт!
- И последний вариант - не покупать трансформеров. Но во-первых, Саше их дарят. Во-вторых, есть целая коробка уже имеющихся. В-третьих, иногда и не трансформеры заедают и ломаются, и происходит всё то же самое 🤦
Может быть, делала и говорила и что-то ещё, сейчас уже не вспомню.
Кстати! На том др, с которого вообще эти статьи начались, Саша дарил другу в том числе набор роботов-трансформеров-цифр (хехе😈). Подарки дети, естественно, вскрыли, и Саша взял одну цифру. И у него там что-то с ней не получалось.
Когда он мне это рассказывал, я, честно говоря, с замиранием сердца слушала, потому что уже представила, как он в гостях на чужом празднике орёт, а родители именинника стоят в шоке и не знают, что с этим делать. Я спросила, что он сделал, начал ли истерику.
И знаете - нет. Сказал, что чуть не заплакал, но не кричал!
Я уточнила, сам ли он сдержался и смог не заплакать или родители его успокоили. Сказал, что сам.
Нууу, если не преуменьшил и не наврал, то молодец!
Я его похвалила, поцеловала, сказала, что горжусь. Ему это как будто бы не понравилось, спросил, почему горжусь. Я ответила, что понимаю, как сложно ему было сдержаться, но он смог, преодолел себя, а это настоящая победа. Поэтому он большой молодец! Давай дома так же))
Ещё иногда спрашиваю, мол, Саша, а как же так получается, что в садике ты ведёшь себя прекрасно, а дома - вот так? А, солнце моё?) В саду ведь тоже наверняка что-то да не получается. За целый день у любого человека что-нибудь да не выйдет. Но ты же не орёшь. Т.е ты МОЖЕШЬ сдержаться. Просто дома не считаешь нужным это делать? Типа родители и так потерпят?))
Обычно он хитро улыбается, как будто его подловили на обмане. А в целом по поводу разницы поведения говорит, что дома расслабляется, что ему не хочется дома так же сдерживаться как в саду и что от постоянных самоограничений ему плохо.
Есть ли в этом всём моя вина? Ну получается, да. Недовоспитала. Недотерпела. Недосоздала идеальные условия. Где-то недодавила. Где-то недоподдержала. И ещё много-много всяких недо...
Но винить себя в том, что ребёнок не удержал в руках стакан - ну уж нет, увольте. Хоть здесь пусть побудет самостоятельным.