Утро добрым бывает. Но не всегда. А бывает и день и вечер тоже не добрые вовсе.
Мрачные мысли подобно черным воронам захватывают каждую клеточку меня, постепенно оплетая всё моё существование.
Я цепляюсь за каждый лучик солнца, за свою любовь к фотографии, за сына, за каждое "люблю" в мой адрес.
Но всё же я понимаю, что реальность начинает искажаться, подобно тому как рябь на воде начинает искажать отражение. Я вижу то, чего нет и не вижу то, что есть. Это мрачное время приходит за мной каждый год, но всё же это лучше чем было раньше. Раньше так было всегда больше десяти лет практически без выходных и праздников.
Сейчас я знаю что нужно делать. Знаю как подготовиться к этому непростому периоду. Первое что стоит держать в голове - это временно. Если сделать всё правильно и грамотно - это пройдет. Второе - не верить себе в этот период.
Я выработала для себя простую но рабочую схему: если я сомневаюсь в человеке , то первое - спросить его как он ко мне относится, второе - верить его ответу. Просто решить что ты будешь верить. Иначе смысл спрашивать, если нет второго шага?
Стоит быть осторожной. Беречь свой ресурс в такой период. Иногда стоит пройти очередной курс антидепрессантов. Этот шаг наступает тогда, когда я понимаю что начинаю тонуть в этой тьме. Когда она захлестывает так, что ты уже не хочешь практически выбираться и готов пойти ко дну. Это самый сложный момент, помочь себе захотеть выбраться из тьмы, когда тебе уже в ней понравилось, когда ты как будто вернулся домой, тьма обволакивает мягким коконом, глушащим все звуки внешнего мира, и ты остаешься один на один со своими демонами.
Ну и пожалуй последний самый сложный пункт - уберечь других от самой себя. Это в кино только появляются люди, готовые принять тея на все 100 процентов. В жизни так не бывает. Даже самый верный друг имеет предел терпения и собственных ресурсов. И нужно быть невероятно сильным, чтобы удержаться и не прыгнуть за мной в эту бездну отчаяния и боли. Варианта всегда два - или человек ломается и падает за тобой, или отталкивает тебя с твоей бездной, чтобы не быть поглощенным.
Вот, пожалуй, откровенно о том как это - жить с депрессией. Я учусь и с каждым новым приступом я всё более подготовленная. Я взрослею в этом, даже когда отчаянно не хочется. Когда нет сил уже барахтаться руками и ногами, а просто хочется отдаться падению, плавно опускаясь на дно, чувствуя как мрачный эфир заполняет твои легкие с каждым вздохом, как сердце отчаянно качает эту густую субстанцию по твоему телу.. Это мой наркотик. Боль, ужас, отчаяние, страх, тоска, одиночество.. Будто меня поцеловал дементор... Сквозь слои ваты я слышу "я тебя люблю, Алёнушка", но это уже кажется чем-то нереальным, где-то в другой вселенной. Хочется сдаться. Навсегда. Ты перестаешь пить лекарства и начинаешь саморазрушаться. Перестаешь фотографировать. Перестаешь писать стихи или прозу. Перестаешь улыбаться. Перестаешь спать. Перестаешь дышать. Перестаешь делать всё то, что может тебя вытащить из этого. Потому что ты уже не хочешь выбираться.
Вы всё ещё думаете что я зависима от лекарств? Пожалуй в такие моменты это единственное что может мне помочь. Ибо это уже химия. Мой организм ломается и начинает кайфовать в долине смерти. Вот зачем мне нужны лекарства.