Как часто вам приходилось жертвовать собой ради других? Вопрос на самом деле риторический.
Быть «жертвами» нас учат с самого детства. Даже если в вашей ранней жизни и не было особых перипетий, опыт заслуживания родительской любви через жертвенную позицию есть у многих, или даже вернее будет сказать – почти у всех. Вот мы заболели – и у нас уже особые условия существования, вот мы рыдаем - и все снова обратили на нас внимание, вот мы наперекор своим чувствам и желаниям делаем что-то, чтоб взрослые сказали, что мы «молодцы» - и эврика - нас хвалят. Ура! Задача выполнена, а в голове раз за разом формируется твердый сценарий – когда я жертвую собой, меня начинают любить. Подобных ситуаций в каждом детстве может быть множество, но особенно они хорошо работают у холодных, отстраненных, занятых родителей, которые чаще всего переводят полный фокус внимания на своего ребенка, только если у него появляются какие-то проблемы или наоборот выраженные успехи. Ребенок, недополучающий любовь от родных – всегда найдет способ, как это сделать, а во взрослой жизни почти со 100%-ной гарантией переложит этот сценарий на своих партнеров и близких. Причем во взрослом возрасте такой сценарий будет настолько удобным, что станет определенной выгодой и человеку с каждым разом будет труднее отказаться от своей «сложной жизни». Зачем быть счастливым и выбирать жить жизнь без проблем, если, когда ты вечно несчастный страдалец, на тебя все обращают внимание, все жалеют, все поддерживают, питают своей энергией, а значит – ЛЮБЯТ?! Со временем это даже может превратиться в своего рода энергетический вампиризм и с таким человеком все тяжелее будет находиться рядом и продолжать взаимодействие, а после длительного общения даже будет чувствоваться отток энергии. Долги, проблемы со здоровьем свои или детей, проблемы на работе, в отношениях и т.д. могут стать прекрасным поводом быть несчастными и продолжать «выпрашивать» таким образом любовь и другие ресурсы у внешнего мира. Другой, тоже распространенный сценарий — это заслуживание любви и признания через успешный успех любой ценой. Данный подход, возможно, с виду не такой жертвенный, но в своей основе содержащий те же самые программы и установки. Все это, конечно, происходит на бессознательном уровне и ни один адекватный человек никогда не признается, что «проблемная жизнь» ему на самом деле выгодна и он изо всех сил энергетически выбирает данные сценарии для себя сам. Поэтому бездействие в такого рода сценариях всегда оправдано и является пусть и бессознательным, но целенаправленным выбором человека.
Я жертвую собой ради тебя, будь добр сделать для меня тоже самое
Люди, привыкшие получать любовь через свои жертвы, всегда будут требовать от других того же и очень обижаться, если другие будут им в этом отказывать.
«Ты не хочешь жертвовать собой ради меня? Все понятно, значит ты меня не любишь!»
А еще больше будут обижаться, если их жертву никто не оценит и не заметит, а чаще всего в жизни так и бывает. Энергетически, такая любовь «из дефицита» не поддерживается пространством и даже если в начале данные сценарии и будут как-то получать у других отклик, позже, все чаще и чаще пространство будет показывать человеку, что это не рабочие программы и нужно выбирать действия из других сценариев.
Любовь к себе – ключ к любви внешнего мира
Самое неприятное из всего вышеперечисленного одно – с такого крючка очень сложно слезть. Наработанные годам сценарии «жертвенности» непросто переписать и начать выбирать жить по-другому. Во-первых, потому что чаще всего человек сам не понимает, что живет по таким сценариям и для него такая жизнь и такое поведение является нормой. Во-вторых, если просветление все же произошло, сложно вдруг начать выбирать иначе, потому что для мозга это всегда опасность. Как можно выбирать жизнь, которую никогда не жил? Для ума, это равносильно тому, как учиться заново ходить – слишком опасно, энергозатратно и непонятно. И вообще, где гарантии, что станет лучше, а не хуже?!
Но у любой жертвенной позиции есть главный запрос – получение любви других. И здесь мы приходим к главному – зачем нам так нужна любовь других? А может ну их? Зачем они нам сдались? И ответ здесь будет в дефиците. В дефиците любви к самим себе. Не имея в своей энергоструктуре главного, мы усиленно пытаемся получить это у других через образный минус (жертву) или плюс (успешный успех). Согласитесь, если, к примеру, у нас будут необходимые нам 100 рублей, станем мы их клянчить у других? Конечно нет, но с удовольствием бы приняли их, если бы нам предложили их по собственной воле (не все, конечно, но это уже другая история). Итог был бы прекрасным – рублей стало бы больше (читай любви), а отношения бы развивались по здоровым сценариям изобилия.
Свобода воли – выбирать жить по своим сценариям
Не смотря на все программы, которые довлеют над нами с раннего детства, у нас всегда есть свобода воли выбирать иначе. Да, не всегда это просто, но дорогу осилит идущий. Упование на судьбу – это всегда выбор бездействия. И когда вы принимаете твердое, искреннее решение, что готовы выбирать жить по-другому, пространство подскажет лучший путь из возможных, даст ресурсы и инструменты. А сейчас пришло время ответить на главный вопрос этой статьи. Кто вы? Жертва или творец своей жизни? И что вы дальше будете делать, если выбрали первый вариант?
Подписывайся, у меня много интересного о твоей дате рождения и другой ценной информации!
Узнать о себе больше по дате рождения можно здесь!