Друзья играют важнейшую роль в жизни каждого человека. Особенно если это «тот самый друг, с которым мы еще в первом классе учились». Или «та подруга, которая поддерживала меня, когда мой первый парень меня бросил». Порой такая дружба «красной нитью» проходит через всю жизни и представляет собой огромную ценность.
В то же время, отношения в паре предполагают все-такие участие только двоих людей. И это баланс легко может быть нарушен, если друг или подруга претендуют на то, чтобы стать «частью отношений».
Конечно, обычно они не приходят жить туда, где обитают парень и девушка, и не ставят дополнительную кровать в спальне. Все начинается с того, что один из партнеров заявляет что-то наподобие:
«Я вчера поговорила с подругой, и она считает, что ты недостаточно сильно меня ревнуешь. Это признак равнодушия. Признавайся, ты ко мне охладел?»
Или: «Твой приятель считает, что ты должен был мне уступить в той ситуации, когда мы спорили, куда поехать отдыхать».
И вроде пара по-прежнему ужинает вдвоем на кухне, однако что-то изменилось. «Третий человек» как будто бы «прописался» в их квартире, а его мнение теперь, словно флаг, развевается в том пространстве, которое ранее принадлежало лишь двоим.
Казалось бы, «кто такой этот друг/подруга, чтобы влиять на наши отношения и наши решения?» Однако отмахнуться от его мнения порой непросто. Почему? Да как раз потому, что «он с тобой знаком уже 15 лет, он тебя знает лучше, чем ты сам себя знаешь, а со стороны ему виднее».
Однако есть несколько веских поводов для того, чтобы не пропускать «третьего лишнего» в свои отношения.
Во-первых, друзья обычно не объективны. Дружба предполагает взаимоподдержку. А это автоматически означает, что ваш друг/подруга почти всегда будет «за вас». Он практически не способен учитывать «интересы второй стороны». А потому все рекомендации часто предсказуемые: «Она не уделяет тебе достаточно времени? Ну и бросай ее!» «Он не подарил тебе цветы на день рождения? Он тебя не любит!»
Следовать таким советам часто опасно, ведь друг не владеет ситуацией целиком, да и вообще знает ее только с ваших слов.
Все это говорит о том, что не стоит привлекать их в качестве «третейских судей». Не говоря уже о том, что кто бы ни давал вам советов, следовать им или нет — это исключительно ваша ответственность.
Во-вторых, на вашу «личную территорию» лучше вообще не допускать других людей. Все решения желательно принимать вместе, вдвоем. Иначе получается так: она «подтянула» подругу, которая «считает, что ты должен отдавать мне больше денег из своей зарплаты». Он «привлек» свою маму, которая уверена, что «женщина должна во всем слушать своего мужа». Она «поделилась» мнением своего отца, который уверен, что «слабому полу нужно уступать». А заодно «заручилась» поддержкой школьного друга своего партнера…
Все бы ничего, но в в итоге вместо спокойного обсуждения проблемы внутри пары получается какой-то «парламент», в котором «фракции» громко кричат и обвиняют друг друга. Опыт показывает: чем меньше вопросов выносятся на «публичное слушание», тем больше возможностей для того, чтобы мирно прийти к компромиссу.
Наконец, сложно не прислушиваться, если лучший друг постоянно шепчет на ухо: «Она тебя не стоит, ты посмотри на нее. Она некрасивая, умом не блещет, да и тебя в грош не ставит». Все эти слова постоянно будут звучать в голове у парня — особенно в момент различных ссор с партнершей. И не исключено, что в итоге такая «поддержка» приведет к расставанию, даже если для него не было серьезных причин.
Как же выстроить отношения с друзьями таким образом, чтобы они не мешали счастливой жизни вашей пары?
Не спешите ни с кем делиться «вашей конфиденциальной информацией»
Например, парень обидел девушку, и ей хочется с кем-то это обсудить. Вполне естественное желание! Но вместо того, чтобы обсудить случившееся с ним, она звонит своей подруге. И здесь у нас не одна, а сразу три проблемы:
- Посторонний человек узнает то, что никто не должен знать.
- Партнер не узнает то, что он должен бы знать. Он, может, вообще не в курсе, что она обиделась.
- Итоговое решение девушка принимает не совместно с партнером, а совместно с подругой.
Общий принцип такой: если вам хочется выговориться по поводу той или иной проблемы вашей пары, то лучше всего идти с этим к партнеру, а не к кому-то еще.
Используйте фразу «спасибо за совет, я подумаю»
Благодаря ей вы и не отвергаете рекомендации друга/подруги, но и не берете сразу их на вооружение. Это очень взрослая позиция, которая вызывает уважение. Всегда помните, что любой посторонний человек, что бы он ни посоветовал, в итоге не будет иметь дело с последствиями — это придется делать вам.
Будьте на стороне друг друга
Партнеру не придется искать поддержки за пределами вашего дома, если вы сами его поддерживаете. В том числе, это проявляется в том, что девушка не поддакивает подругам, когда они в отсутствие ее партнера убеждают ее в том, что он ведет себя неправильно. Самое правильное здесь будет сказать: «Я хорошо его понимаю, мы во всем разберемся». Сохранив лояльность к своему партнеру внутри себя, вы намного проще сможете преодолеть очередные разногласия в будущем.
Что в итоге?
Итак, друзья — это замечательно. Но ваши отношения с партнером — это ваш собственный, отдельный, живой организм. Поэтому берегите свою маленькую вселенную — и пусть гости, которых вы в нее пригласили, «не засиживаются» и ведут себя «прилично».