Я окончил школу в 2006 году, но из-за стечения обстоятельств мне пришлось задержаться в доме родителей ещё на год. И пока мои одноклассники постигали радости студенческой жизни, я зачитывался классикой, строил планы на будущее и с нетерпением ждал следующего лета, чтобы поступить в ВУЗ и уехать из Кызыла. Хорошо помню свой 2007 год. Тогда я только переехал в Новосибирск, который, как мне казалось, должен был воплотить всё то, о чём я мечтал годом ранее. Учеба в институте, жизнь в студенческом общежитии, масса новых, активных, веселых, энергичных людей и сладкая атмосфера бесконечного праздника, где я весело и задорно прожигал свою беззаботную юность. Пьяный в эйфории от возможности впитать в себя атмосферу большого города, с его суетой, возможностями и соблазнами.
В самом начале своего студенческого пути, голодный до нового опыта, я старался прикоснуться ко всему, до чего мог дотянуться. Студенческий клуб, мечты о КВН, посиделки с институтскими поэтами, спортивные мероприятия, проба пера в местной газете, кружки по интересам, общественная работа. Казалось, мои постшкольные грёзы об идеальной студенческой жизни начинали сбываться. И я, погружённый в десятки различных дел, жадно впитывал все соки из только что открывшейся для меня иной реальности. Но, как это часто бывает в юности, не желая тратить много усилий на то, чтобы хоть в чём-то преуспеть, я быстро терял интерес ко всему, что ещё недавно так меня волновало. И со временем, всё чаще, вместо культурных мероприятий, я выбирал ночные клубы или студенческие посиделки с пивом или дешёвым портвейном, который мы мешали с колой. А когда внутренний голос начинал мне указывать на то, что я живу как-то не так, я начинал убеждать себя, что люди, с которыми я познакомился в кружках по интересам, были не такими уж особенными, что в студенческих клубах сплошь лицемеры, а в КВН играют мажоры, что никто не достоин общения с моей пораженной невежеством и гордыней личностью. И всё то, что меня привлекало и было особенно ценно в самом начале студенческой жизни, очень быстро потеряло как свою ценность, так и привлекательность. Едва вкусив плоды иной полезной для становления личности жизни, оправдывая свою лень, я уверял себя, что глубже рыть нет никакого смысла, а значит и незачем тратить на все эти мероприятия своё драгоценное время, тем более, когда в магазине такое дешевое пиво и каждый день в какой-нибудь комнате на этаже свой маленький праздник.
В моей жизни было множество моментов, когда мои ожидания были обмануты. Вот только я не всегда понимал, кто является причиной большинства, если не всех моих неудач. Что ни время, ни место, ни другие люди, а именно я сам никак не мог оправдать своих ожиданий. Будь то первые серьёзные отношения, первый год жизни после срочной службы, каждая новая работа, где были отличные перспективы, прояви я больше воли, переезд в Москву, полгода, проведенные в Ялте, возвращение в Новосибирск – любые большие перемены, от которых я чего-то ждал, всякий раз оказывались если и не разочарованием, то какой-то до боли знакомой копией моего предыдущего неудачного опыта. Где мотивация менять жизнь очень быстро исчезает и на её месте появляются инерция, усталость, скука, которые становятся предвестниками падения в привычную пучину самых примитивных занятий. Где вдохновение и чистая радость от жизни – редкие гости, в то время как страх, неуверенность, неудовлетворенность, сомнения – поселяются в твоей голове, ни на миг не отпуская. Когда если что тебя по-настоящему и оживляет, так это лишь доза алкоголя. Где новые эмоции или необычные жизненные ситуации только в кино. А смелые решительные поступки – скорее во снах, чем наяву. Рутина, скука, отсутствие мотивации, болото с одними и теми же разговорами, мыслями, поступками и мечтами. Но ты всё равно ждешь и веришь, что когда-нибудь обязательно настанет новая жизнь. Настанет сама собой, без твоих усилий и ты, просто потому что очень хочешь этого, проснешься совершенно другим человеком. Умным, грамотным, всесторонне развитым, волевым, интересным, харизматичным.
Мы часто повторяем друг другу избитую фразу: "Всё будет хорошо". Вот только если человек остаётся верен своим старым привычкам и разрушительным формам мышления, ничего хорошего не будет. Весна новой жизни никогда не настанет. Будет только вечная зима в одиночной камере собственного невежества. Где ты просто ходишь по кругу, наступаешь на проржавевшие помятые грабли, которые с большим трудом могут потревожить потерявший чувствительность лоб, ненавидишь всё то, с чем не смог справиться, в том числе и свою жизнь. И пока не сдашь всё "экзамены", в которых необходимо отказаться от того, что тебя разрушает, так и будешь топтаться на месте. Потому что тот балласт глупости и невежества никогда не позволит сознанию увидеть себя со стороны, принять свои проблемы и начать как-то исправляться. Пороки, слабости, глупость, неумение пользоваться своими умом, помноженные на слабую концентрацию, безынициативность и зашоренность – не смогут стать трамплином к новой жизни, потому что являются ямой. Которая, чем дольше в ней находишься, тем более глубокой она становится. Наши пороки – нас не освобождают, а закапывают, с каждым годом делая побег с эмоционального дна всё более трудным.
Не могу сказать, что всегда иду только вперед, что не оступаюсь, не делаю ошибок, что непрестанно расту как личность. Я бы хотел, чтобы так было, но это не будет правдой, потому что у меня чёрный пояс по падению в ямы и олимпийская медаль по наступанию на старые грабли. Всё то, от чего мы по каким-то причинам не хотим избавиться, всегда будет тянуть нас вниз и пока я не избавлюсь от своих демонов, то так же обречен периодически падать. Потому что невозможно усидеть на двух стульях, а вот обманывать себя, что это может получиться, очень даже легко. Но по сути, как показывает жизнь, пока не откажешься от той части себя, которая больна, слаба или зависима, всегда будет угроза отравить или испортить как свою жизнь, так и жизнь окружающих. И ты, снова упадёшь в ту яму, в которой, как был уверен, никогда больше не окажешься. Потому что так и не прошёл урок, поскольку не хватило мужества, духа, силы воли, мотивации, любви в конце концов. А чтобы было проще оправдать своё нежелание бороться, всегда и везде найдутся люди, которые будут оправдывать тебя и даже назовут твоё желание искоренять свои слабости юношеским максимализмом. Похлопают тебя по плечу, скажут: «Не парься, все так живут». И ты, снова призадумаешься, а стоит ли очередной раз выкарабкиваться? Возможно ли жить иначе, свободным от своих недостатков или это утопия? И стоит ли отказываться от того, что так долго было тобой, от того, что ты считал собой. Ведь мы смотрим на наши недостатки и слабости, как на родимые пятна. Как на то, что делает нас уникальными, особенными, в конце концов делает нас самими собой. По крайней мере мы так считаем! И поэтому, когда вновь оказываемся в знакомой яме, на стенах которой сотни или тысячи зачеркнутых полосок бездарно прожитых дней, мы можем примириться с положением дел, можем даже перестать бороться, объяснив себе, что побег невозможен. Или можем сделать одну новую попытку. Попытку преодолеть гравитацию собственного невежества, порочных привязанностей, неверных установок, слабостей и сделать шаг в космос. К новому сознанию, опыту, чувствам, ощущениям, мотивации, привычкам, мыслям, людям и самой истории, в которой на полке акторов и творцов есть только те, кто не боится каждый день выходить за рамки самого себя. И значит нужно разбить яйцо, разорвать кокон, перерезать пуповину, оставить в прошлом всё ненужное, бесполезное, пустое и как Бильбо Бэггинс отправиться в путешествие к неизведанной, манящей, пугающей, непредсказуемой новой жизни.