Недавно с дочерью были в гостях у моей мамы, где были другие родственники тоже. И дочь решила поделиться, что ее картину в художественной школе поставили как пример для младших классов, на что моя мама ответила ей: «Не хвастайся, это плохо, вот по истории искусств у тебя все еще 4, а не 5». Моя реакция была та же, что и в детстве, когда моя мама так говорила мне, я на нее обиделась, обиделась за свою дочь и промолчала. Только дома я осознала, как же я зла на свою маму. Зла за эти же фразы, которые она кидала мне и с которыми я так долго жила, пока не столкнулась с ними в терапии.
Фразы вроде «не высовывайся», «не выделяйся», «не хвастайся» многие из нас слышали в детстве. Они казались безобидными советами, но на деле формировали глубинные психологические установки, которые продолжают влиять на поведение во взрослом возрасте. Я решила разобраться, как это работает и что с этим можно сделать.
Откуда берутся эти установки
Такие послания обычно передаются:
- через прямые указания («Не лезь вперёд старших!», «Веди себя скромнее!»);
- через неодобрение (взгляд, вздох, замечание при похвале ребёнка);
- через примеры (родители сами избегают публичности, не хвалят друг друга).
Истоки — в культурных традициях, где ценится коллективизм и сдержанность, а также в родительском страхе за ребёнка: «Выделишься — будут завидовать, обижать».
Какие сценарии формируются
Эти установки создают устойчивые модели поведения:
Страх проявления
Человек избегает публичных выступлений, не заявляет о своих достижениях, боится предлагать идеи. Даже при компетентности предпочитает оставаться в тени.
Синдром самозванца
Успехи воспринимаются как случайность, а не результат труда. Возникает ощущение, что «на самом деле я не достоин этого».
Подавление амбиций
Цели занижаются: «Лучше тихое спокойствие, чем риск неудачи». Карьерный рост тормозится за страхом «перерасти» окружение.
Зависимость от чужого мнения
Постоянное ожидание оценки: «А что скажут люди?» Решения принимаются не из собственных желаний, а из страха осуждения.
Трудности с границами
Неумение отстаивать своё: «Если я скажу „нет“, меня сочтут высокомерным». Часто — склонность к самопожертвованию.
Почему это вредно
- Потеря аутентичности. Человек живёт «разрешённой» версией себя, игнорируя истинные желания.
- Хроническая неудовлетворённость. Достижения не приносят радости, потому что их нельзя признать публично.
- Прокрастинация. Страх «не оправдать ожиданий» парализует действия.
- Эмоциональное выгорание. Энергия уходит на сдерживание, а не на реализацию.
Как я освобождалась от своих ограничивающих установок в гештальт терапии
- Осознать и назвать их
- какие фразы о «скромности» я слышали в детстве («нужно быть скромнее» самая любимая фраза моей мамы, «будь скромнее и люди к тебе потянуться» часто говорила моя бабушка, понятно откуда у моей мамы появились эти фразы;
- в каких ситуациях сейчас чувствую запрет на проявление себя (для меня долгое время сложным было заявлять о своих достижениях, в учебе на работе, когда кто-то говорил о моем достижении, я всегда говорила «да ладно, ничего сложного, каждый может…»;
- что именно пугает: осуждение, зависть, ответственность, отвержение? (в моем случае самым страшным было осуждение, вдруг кто скажет «выскочка», отвергнет и не примет)
«Бабушка говорила: „Скромность украшает“. Я в начале моей карьеры не могла попросить повышение заработной платы, потому что боялась, что коллеги сочтут меня наглой, а начальник обесценит мой труд».
- Переписать внутренние правила
Замените «нельзя» на «можно»:
- «Я могу говорить о своих успехах, это не делает меня хвастливым»;
- «Моё мнение имеет значение, даже если кто‑то не согласен»;
- «Проявлять амбиции — нормально».
- Тренировать «право на себя»
Начинайте с малого:
- делитесь мнением в безопасной среде (друзья, психолог);
- публикуйте достижения в соцсетях (даже небольшие: «Сегодня закончила курс», «Сделала проект»);
- пробуйте публичные выступления (мини‑доклады на работе, записи видео для себя). Для мены большим достижением были публичные выступления в гештальт сообществе и признание коллег.
- Работать со стыдом
Когда возникает чувство «я слишком много о себе говорю»:
- Остановитесь и спросите: «Что именно меня пугает? Реально ли это опасно?»
- Напомните себе: «Я не обязан быть удобным для всех».
- Представьте, что говорите это близкому другу — стали бы вы его осуждать за успехи?
- Окружить себя поддерживающими людьми
Ищите тех, кто:
- радуется вашим победам без зависти;
- даёт обратную связь без унижения;
- сам умеет заявлять о себе.
Избегайте токсичных критиков, для которых «скромность» — способ удержать вас на месте.
- Принять амбивалентность
Можно быть скромным и уверенным, тихим и амбициозным. Нет единого «правильного» способа существовать. Ваша задача — найти баланс, комфортный лично вам.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу
Если:
- страх проявления парализует жизнь;
- даже маленькие успехи вызывают панику;
- вы чувствуете, что «не заслуживаете» хорошего.
Терапевт поможет:
- выявить корни установок;
- проработать травматический опыт;
- выстроить новую модель самопрезентации.
От запрета к свободе
Установки «не высовывайся» и «не хвастайся» — это не истина, а лишь один из возможных взглядов на мир. Освободиться от них — не значит стать эгоистом или хвастуном. Это значит:
- признать свою ценность;
- позволить себе мечтать и заявлять о желаниях;
- строить жизнь по собственным правилам, а не по чужим ожиданиям.
Ваше право — быть видимым. Ваше право — гордиться собой. Ваше право — выбирать, как проявлять себя.
Автор: Студиш Анна Олеговна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru