Привет, мои дорогие читатели Дзена! Сегодня мы отправимся в увлекательное путешествие по лабиринтам современной психологии. Если вы думаете, что ваша жизнь стала слишком простой и предсказуемой, то, возможно, вы просто еще не достаточно её “психологизировали” !
В последние годы психология вышла из пространства тет-а-тет между клиентом и психологом, и прочно обосновалась в наших лентах, подкастах и разговорах за чашечкой кофе. И это, безусловно, здорово! Мы стали больше говорить о себе, о своих чувствах, о своих “границах”. Но, как это часто бывает, с большим количеством информации приходит и большая ответственность… за ее разумное применение.
Наблюдая это явление, в бытовой жизни, порой кажется, что люди превратились в следователей, выискивающих улики везде , где только можно и нельзя. Обычный спор с коллегой? Абьюз! Попросили сына вынести мусор? Нарушение границ! Позвонили родителям чаще обычного? Вы не сепарированы! А уж если кто-то ведет себя не так, как мы хотим… ну, тут диагноз “нарциссизм” ставится мгновенно.
Давайте посмотрим на эти “психологические глупости” чуть повнимательнее.
1. Абьюз: от жестокого обращения до неправильного тона голоса.
Раньше абьюзом считались откровенно жестокие, насильственные действия. Теперь же любое неприятное слово, любой резкий жест, любой намек на несогласие может быть мгновенно классифицирован как “психологическое насилие”.
- Ситуация: Муж забыл купить молоко.
- “Нормальная” реакция: “Ну, забыл и забыл… Куплю завтра сама .”
- “Психологически подкованная” жена: “Я вижу, ты пытаешься меня за что-то наказать и показать свое превосходство, лишив меня важного продукта! Ты абьюзер!” (Мозг “абьюзера” в этот момент, скорее всего, недоуменно моргает: “Молоко? Какое молоко?”)
Конечно, важно различать истинный абьюз и просто бытовые недоразумения. Но когда любое проявление человека превращается в “насилие”, мы рискуем потерять способность к эмпатии и компромиссу.
2. Границы: от личного пространства до бетонных стен.
Понятие личных границ – невероятно важное. Оно помогает нам сохранить себя и свое ментальное и физическое здоровье. Но иногда это понятие раздувается до космических масштабов.
- Ситуация: друг спрашивает, как прошли ваши выходные.
- “Охрана личных границ”: “ Нормальные у меня были выходные. Я не обязан(а) делиться деталями, если не хочу.” (Друг, вероятно, будет чувствовать себя неловко, как будто задал вопрос о цвете нижнего белья.)
Иногда кажется, что проще общаться с роботами – у них границы четко прописаны в коде. Мы же, люди, живем в мире, где границы не прописаны в виде четкого алгоритма и кода, и это нормально. Важно не столько ставить “границы”, сколько уметь их чувствовать и дипломатично их обозначать.
3. Сепарация: от отрыва от корней до “Не звоните мне, я занят!”
Сепарация от родителей – важный этап взросления. Но сегодня иногда кажется, что любой разговор с мамой – это признак того, что человек так и не смог “перерезать пуповину”.
- Ситуация: вы звоните родителям, чтобы узнать, как у них дела.
- “Внутренний критик!”: “Ох, я звоню им каждый день, значит, я зависим(а) и никогда не стану по-настоящему зрелым(ой), взрослым(ой).” (Взрослые дети звонят родителям, возможно, просто потому что хотят знать, что у их родителей все в порядке, а не потому что не могут и шагу без них ступить.)
Иногда здоровая связь с семьей – это не признак незрелости, а наоборот, показатель зрелости, умения поддерживать отношения, даже будучи самостоятельным.
4. Манипуляции и нарциссизм: когда любой неудобный человек – злодей.
Это, пожалуй, самые “популярные” диагнозы нашего времени. Любой, кто не соответствует нашим ожиданиям, кто выражает другое мнение, кто не хочет делать то, что хотим мы, автоматически становится “манипулятором” или “нарциссом”.
- Ситуация: начальник дал срочное задание, которое подчиненному откровенно не нравится и ему не хочется его делать.
- “Внутренний следователь”: “Он специально дал мне это задание, чтобы я опозорился(лась) ! Он манипулирует мной, он пользуется своим положением !” (Начальник, скорее всего, просто хочет, чтобы задача была выполнена, и не думает о давлении на психику. У него, знаете ли, свои “границы” и “цели”.)
Диагностировать нарциссизм или манипулятивное поведение – задача для специально обученных людей . Когда же эти термины используются для обесценивания любого неудобного для нас действия или для оправдания собственного нежелания идти на компромисс, это становится… ну, скажем так, "инфантилизмом".
Так что же делать?
Не отказываться от психологии, ни в коем случае, нет! Просто давайте использовать ее разумно.
- Сохранять критическое мышление. Задавать себе вопросы: “Действительно ли это абьюз, или просто неприятная ситуация?”, “Мои границы действительно нарушены, или я просто не хочу делать то, что меня просят?”, “Мой родитель действительно манипулятор, или просто беспокоится?”.
- Фокусироваться на ощущениях, а не на “диагнозах”. Вместо того чтобы навешивать ярлыки, говорить о своих чувствах и о том, какое конкретное поведение для вас неприемлемо.
- Учиться эмпатии. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Возможно, за его действиями стоят совсем другие мотивы, чем вам кажется.
- Использовать психологию для качественной жизни, а не для борьбы со всем миром. Понимание себя, своих ценностей, своих реакций и потребностей – это самое ценное, что может дать психология.
Популярная психология – это инструмент. Но, как и любой инструмент, его нужно использовать там, где это уместно. Использовать с умом, с чувством меры и, конечно же, с целесообразностью. Ведь мир и так полон сложностей. Давайте не будем добавлять туда лишние “психологические” проблемы , которых и не существует в помине!
Будьте здоровы, психологически и физически!