Стоит ли возвращать отношения, если вас бросили? Этот вопрос обжигает изнутри после болезненного расставания. Прежде чем пытаться что-то вернуть, стоит разобраться в своих истинных чувствах и мотивах, а также выйти из ловушки обиды и самообмана.
Иллюзии, которыми окутано сознание брошенного, страстно влюбленного человека, обычно водит его одними и теми же бесперспективными кругами. Брошенный - это вечно бегущий по граблям. Каждая ошибка обычно усиливает страдания брошенного, понижает его самооценку и лишает возможности для восстановления отношений.
После разрыва легко поддаться горьким чувствам. Часто люди начинают видеть в бывшем партнере воплощение всех зол, а все отношения как сплошную ошибку.
Человек начинает вспоминать только плохое, прислушиваться к мнению друзей, которые его в этом поддерживают: «Он тебя не достоин», «Ты слишком хорош для нее». Кажется, что так станет легче. Обесценивание - это первая ловушка. Временный анестетик, но с несоизмеримым побочным эффектом.
Все мужчины или все женщины начинают казаться одинаково плохими. Своя боль проецируется на всех вокруг. Примеры обобщений стали общеизвестными концепциями. “Мужчины - негодяи, им только одно и нужно”, “Женщины - меркантильные и легкие на передок. Предадут как только у мужчины появляются проблемы или на горизонте появляется кто-то богатый”.
Это ловушка и такое поведение не помогает двигаться дальше. Наоборот, оно заставляет постоянно мысленно возвращаться к прошлому, переживать старые обиды и тратить на это душевные силы. Если вы постоянно говорите и думаете о том, как все было плохо, вы не отпускаете человека, а лишь сильнее привязываетесь к своей боли.
Вместо этого гораздо полезнее признать простые, но трудные истины. Примите реальность. Да, вам было больно. Да, человек, который был вам дорог, решил уйти. Это факт. Признание этого - не слабость, а первый шаг к освобождению.
Сохраните свое достоинство. Не позволяйте горю и злости превратить вас в того, кем вы не являетесь. Оскорбления, преследование, унижение - все это разрушает в первую очередь ваш собственный образ в ваших же глазах и глазах окружающих.
Перестаньте переигрывать прошлое. Вы не можете изменить то, что уже случилось. Постоянные мысли о том, «как надо было поступить», - это бег по замкнутому кругу, который никуда не ведет.
Главная цель после расставания - не вернуть другого человека, а вернуть себе душевное равновесие и самоуважение, и восстановить себя.
Сосредоточьтесь на своей жизни. Вернитесь к своим увлечениям, займитесь карьерой, здоровьем, встречайтесь с друзьями, которые заставляют вас улыбаться.
Дайте себе и ему/ей пространство. Дистанция - лучший помощник. Когда вы перестаете преследовать и требовать внимания, происходит удивительное: вы начинаете видеть ситуацию яснее. А ваш образ в памяти бывшего партнера перестает ассоциироваться со скандалами и давлением.
Позвольте себе увидеть другого человека реальным. На дистанции часто оказывается, что тот «идеал» или, наоборот, «монстр», который жил у вас в голове, - всего лишь обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Это понимание помогает отпустить ситуацию.
Вопрос не в том, «плохой» он человек или «хороший». Вопрос в том, что эти отношения завершились. Потратьте силы не на саморазрушение через обиду и обесценивание, а на заботу о себе. Сохраните в себе те качества, которыми вы гордитесь: достоинство, честность, уважение к себе и другим. А если вы обнаружите, что их нет, то самое время начать их культивировать в себе.
Отвечая на вопрос, стоит ли восстанавливать отношения, если вас бросили, мы сталкиваемся с главным противоречием, которое трудно было увидеть из-за иллюзий и пострадавшей самооценки. Вас бросили… Вы не можете предлагать восстановить отношения. Только вам могут предложить. Вы можете только создать условия для подобного предложения.
Вам предложат восстановить отношения только в том случае, когда вы пройдет все стадии. Приобретете устойчивость, разделите границы и научитесь уважать свои и чужие, наполните свою жизнь интересом и удовольствием, сможете жить без своего бывшего партнера.
И даже это не гарантирует запроса на восстановление отношений. Затем будет тест вашего нового “Я”. Если вы будете цепляться за вашего партнера после каждого “Привет”, если вы будете видеть намеки в каждом лайке, то это будет говорить, что вы не изменились. Самоуважение еще не проснулось. А нет самоуважения = не будет уважения к границам человека, которого вы любите. От вас так же уйдут при первых признаках липкости.
Некоторые категорично заявляют, что “ушел - уходи”, назад дороги нет. Но обычно таким людям никто ничего не предлагает. Даже еще отходят дальше при виде их обиженного лица. Для них бросивший предатель, а дальше этой концепции они ничего не видят.
Вот если бы брошенные радикально крайнего толка “Никогда не пущу назад” действительно бы изменились, получили запрос на восстановление отношений и спокойно сказали бы своему желающему возобновить отношения партнеру “Извини, я не хочу”. Это другой разговор. В этом сила. А все остальное - истеричные вопли.
Сидеть со злым лицом и обесценивать и поливать грязью всех из-за того, что когда-то один человек захотел жить по другому, с кем-то, но не с тобой, по любым причинам - это путь слабого зависимого человека, который не сделал выводов из расставания и решил ничего не менять в своей жизни.
Часто расставание дает мощный импульс к переменам в жизни. Неразделенная любовь, это накал чувств, делают психику пластичной. Вы можете вылепить совершенно нового человека и жить своей лучшей жизнью. А можете дальше сидеть в яме своей слабости, брызжа на всех ядом, кто не поддерживает вас в своей немощи посмотреть на ситуацию трезво.
💡 Восстановление отношения - это прежде всего восстановление себя.
Только так, пройдя путь честности с собой и развития своих опор, вы сможете по-настоящему восстановиться и сделать осознанный выбор: пытаться ли начать все заново с этим человеком (уже на новых условиях) или построить счастливые отношения с кем-то другим, не повторяя своих ошибок прошлого.
Рекомендую статью как расставаться, чтобы был шанс восстановить отношения⤵️