Когда отец уходит из семьи, на поверхности всегда лежат очевидные причины: сложный характер, новая любовь, финансовые трудности, не сошлись взглядами. Но за этим частоколом частных историй прячется более глубокая, системная проблема, которую можно назвать феноменом отцовского вакуума.
Это не просто физическое отсутствие мужчины в доме. Это — эмоциональная, психологическая и социальная пустота, которая образуется на месте той роли, которую отец так и не смог или не захотел занять. И корни этой пустоты уходят далеко вглубь, в самые основы нашего понимания отцовства.
Современное общество долгие годы существовало в парадигме, где отец был в первую очередь добытчиком. Его роль была четко очерчена: обеспечить кров, еду, безопасность. Эмоциональная жизнь, воспитание, тонкая настройка детской психики считались преимущественно «женской территорией». Мальчиков с детства учили сдерживать чувства, быть сильными, решать проблемы, а не обсуждать их. Когда такой мужчина становится отцом, он часто оказывается в ловушке. Инстинктивно он чувствует ответственность, но инструментов для ее реализации у него нет. Он не знает, как быть эмоционально доступным, как играть с младенцем, как утешать плачущего ребенка, не перепоручая его сразу матери. Он оказывается на своей территории с чужим языком. И тогда включается древний, примитивный механизм: если ты не можешь что-то сделать, не понимаешь, как себя вести — уходи. Бегство становится формой защиты от собственной некомпетентности и чувства вины.
Это ощущение усугубляется, когда в паре начинается неизбежное перераспределение внимания. Жена, поглощенная заботой о новорожденном, физически и эмоционально истощена. Ее фокус смещается на ребенка.
Мужчина, привыкший быть центром вселенной для своей партнерши, внезапно чувствует себя лишним, ненужным, отодвинутым на обочину. Ему кажется, что его не ценят, его усилия (которые он видит primarily в заработке) не замечают.
Рождается обида. Вместо того чтобы искать способы встроиться в новую систему «мать-дитя», он отдаляется. Работа, друзья, хобби — все становится предлогом, чтобы не возвращаться в дом, где он чувствует себя неудачником и гостем.
Существует и другой, более трагичный сценарий. Многие мужчины, уходящие из семей, сами выросли в условиях отцовского вакуума. Они несут в себе незажившую рану покинутого ребенка. Они не видели примера, не знают, каким бывает настоящий отец. Для них модель поведения «уход — это нормально» является единственно известной. Став взрослыми, они бессознательно воспроизводят сценарий своего отца, даже если в душе клялись никогда так не поступать. Непроработанная боль превращается в родовое проклятие, передающееся из поколения в поколение.
Нельзя сбрасывать со счетов и чудовищное давление социальных ожиданий. От мужчины ждут успеха, стабильности, силы. Если он теряет работу, не может содержать семью на желаемом уровне, переживает личный кризис, он сталкивается с сокрушительным чувством стыда. Ему кажется, что он не соответствует высокому званию «главы семьи». И иногда уход — это извращенная попытка «освободить» жену и детей от такого неудачника, как он.
«Им без меня будет лучше» — одна из самых разрушительных и в то же время облегчающих вину мыслей.
Крайне редко отцы уходят, не испытывая боли. За внешним равнодушием или агрессией часто скрывается глубокое, непрожитое горе, тоска по своим детям и чувство собственной неполноценности, которое будет преследовать их годами.
Они не просто бросают семью. Они отрезают часть самих себя, надеясь, что рана затянется. Но она не затягивается.
Феномен отцовского вакуума — это не оправдание. Это диагноз обществу, которое до сих пор не научилось помогать мужчинам осваивать роль отца во всей ее полноте. Это призыв пересмотреть устаревшие установки, где отцовская любовь измеряется только размером алиментов. Пока мы не начнем говорить с мальчиками об отцовстве как об эмоциональном труде, пока не создадим среду, где мужчина может без стыда признаться в своих страхах и слабостях, связанных с семьей, этот вакуум будет продолжать засасывать в себя новых и новых отцов. Разорвать этот порочный круг можно только одним способом — вернув мужчине его законное право не только на обеспечение, но и на глубокую, настоящую, эмоциональную связь со своими детьми.
--
Перейти на форум психологов