Продолжаем тему семейных отношений. На этот раз говорим о кризисах. Наш собеседник – магистр педагогики, практикующий психолог, автор просветительских психолого-педагогических курсов и программ Наталья ЛОВЕЙКИНА.
- Семью можно сравнить с домом - от фундамента зависит, как он перенесет ураган. А в фундаменте семейных отношений прежде всего мотивация - для чего эта семья создана? Чтобы сбежать от надоевших родителей? Получить как можно быстрее любовь, которой не хватило в детстве? Решить квартирный вопрос или спрятаться за мужскую спину? Есть множество ложных мотиваций, цель которых - решение своих собственных психологических проблем.
Такие психоэмоционально незрелые партнеры могут «не выстоять» и в спокойные времена, если их ожидания от брака не будут оправдываться. Что уж говорить о кризисах, которые неизбежны.
Все по нормативу
- В цикле развития любой семьи есть нормативные кризисы - предсказуемые. Например, кризис «первого года» - молодая пара притирается, делит социальные роли, «любовная лодка» начинает впервые «биться о быт». К кризису «третьего года» партнеры уже хорошо знают друг друга, чувства угасают, могут появиться первые разочарования. Или, например, кризис рождения первого ребёнка. Супруги становятся родителями, их роли меняются. В разы вырастает нагрузка на женщину, а у мужчины может возникнуть чувство ревности, покинутости. Школа - это следующий кризис. Ребенок выходит в социум, а родители сталкиваются с воспитательными вопросами, часто проецируя на детей свои амбиции. Потом подростковый возраст детей - кризис сепарации, отделения. Ребёнок борется за свою идентичность - возможно, через конфронтацию с родителями.
Потом дети вырастают, постепенно выходят из родительской семьи, и оказывается, что родителям больше не о чем говорить. И поэтому следующий кризис - «опустевшее гнездо». Супруги остаются наедине с вопросом: «А кто мы теперь?» И это часто совпадает с кризисом среднего возраста, переоценкой ценностей, проблемами со здоровьем.
Потом - кризис выхода на пенсию, потеря социальных ролей, необходимость заботиться друг о друге, подведение итогов жизни... Это прогнозируемые кризисы, о которых надо знать.
- А если у пары нет детей?
- У них есть работа, совместное дело, хобби. Это тоже своего рода «символический ребёнок». Эти пары проходят, в общем-то, похожие кризисы.
ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК
- Но есть еще ненормативные кризисы - непредсказуемый шторм, который может настигнуть любую семью. Это внешние обстоятельства - болезнь, уход или смерть близкого человека, переезд, потеря работы, внезапные финансовые потери или резкое обогащение. Это измена и развод. Ненормативный кризис может быть итогом «нерешенного» нормативного кризиса. Например, измена в 40 лет часто является следствием непройденного кризиса «опустевшего гнезда». «Седина в бороду, бес в ребро» - партнёры не смогли заново найти друг в друге интерес. Их отношения не перестроились.
COVID-19 – тоже ненормативный кризис. Некоторые семьи Беларуси легче прошли его, так как у нас была возможность выходить из дома, гулять, продолжать работу.
- Слишком активная теща или свекровь – это тоже ненормативный кризис?
- Да, и в идеале его быть не должно. Если партнеры психоэмоционально зрелые, то сначала они проходят сепарацию с родителями, а потом создают свои отношения.
Перспектива
- Сегодня во многих странах стоит вопрос о том, сохранится ли семья. Во-первых, происходят изменения ролевых моделей, крах патриархальной модели, когда муж - добытчик, а жена - хранительница домашнего очага. Женщины стали более независимы финансово, получили доступ к социальной реализации.
И вот уже женщины не согласны после работы выполнять еще и домашние обязанности, но новая модель еще не сформирована. Кто теперь будет мыть посуду? Неразделенные обязанности - источник ссор.
Усилилось экономическое давление. Мы всё больше работаем и всё больше потребляем. Ипотеки, кредиты, хронический стресс. И гаджеты - даже находясь в одной комнате, члены семьи могут переписываться в чате, нет живого, тёплого общения.
Соцсети формируют нездорово идеальное представление о семье. Красивые семейные путешествия, идеальные дети, идеальные родители. Это рождает во многих семьях чувство неполноценности, ложные ожидания. Развивается культ самореализации, хочется уделять больше времени себе. Это хорошо, но часто приводит к крайностям, когда личные желания ставятся выше интереса семьи и проще разойтись, чем разобраться с тем, что происходит.
Другая крайность, когда родители - дети 90-х, прошедшие через нужду, - ставят интересы детей выше интересов пары. Их супружеские отношения уходят на второй план. Партнёры даже друг друга называют «мама» и «папа».
И это далеко не все тенденции кризиса семьи.
- И что делать?
- Важны не кризисы, а то, как семья их проходит. Надо говорить о своих страхах, волнениях, принимать совместные решения. Спрашивать, чем помочь, а не избегать в надежде, что само решится, не перекладывать ответственность на партнера. Надо объединяться, чтобы решать проблемы, – это главное условие выхода из кризиса.
Признавать кризис, говорить о нем открыто, договариваться об обязанностях, заводить новые ритуалы, не стесняться просить о помощи, обращаться к психологу, если это надо.
Кратко: Основные кризисы
Кризис первого года: адаптация к семейной жизни, распределение ролей.Кризис 3 лет: угасание чувств, усиление потребности в личном пространстве, рождение первого ребенка.Кризис 7 лет: пресыщенность друг другом, поиск новизны, школьные заботы.Кризис 14 лет: старение, изменение привлекательности, бунт подростков.Кризис 20-25 лет: синдром «опустевшего гнезда».