С чего все начинается.
Тут у меня 2 новости. По традиции... Хорошая и вторая.
Хорошая заключается в том, что не все женщины на это смотрят. Вторая - в том, что потом это видят абсолютно все.
Я про то, что имеет значение, как размер. ИМЯ.
Когда-то я считалась богиней нейминга (скромничаю, бывших богинь не бывает). И уверенно заявляю: Митяй, 42 года - это, девочки, мимо! 💯 Человек, он, конечно, может быть и неплохой. Но представляться незнакомке именем 13-летнего пацана - знак. Не качества. А того, что парнишка застрял где-то в 90х. С ним вам предстоит вляпаться в драки на дискотеке и ощутить неловкость, когда вас застукает бабуля, с которой он живет.
Хуже может быть только если у мужчины в этом месте совсем ничего не выросло из уменьшительно-ласкательного - как мама называла. Скорее всего, это тот самый мамонтенок продолжает дрейфовать на льдине в ожидании большой и теплой тебя. Когда ты услышишь, придешь и непременно найдешь, ведь так не бывает на свете, чтоб 40-летний дядинька был Димасиком. Димасик - он вот, в садике кашу по утрам есть отказывается. Ему до ответственности за вас и за решения - еще все сезоны Марвел и абонемент на разбитые коленки. Если женщина не педофил - она в страшном сне себе не вообразит с хрипотцой шептать "Ванюша".
Загадочные аббревиатуры и имена из Звездных войн - это тоже звоночек. Либо женат и палится (тут как с фото). Либо под ассоциациями скрывается то, что у павлина под роскошным хвостом.
"Тот самый", "Самый лучший" и прочие надписи с футболок, которые до сих пор продаются в Сочи - не обольщаемся, бабоньки, потому что мужчина с адекватной самооценкой такое на себя не наденет 💯
Лучшее, что можно написать в строке ИМЯ - это (сюрприиииз!) - полное имя. Скучно, банально и... правильно. Ибо имя - про то, что тебе нормально в своем возрасте и теле.
Так что, девочки - смотрим внимательно. И не говорите потом, что я не предупреждала. Мужчины, для вас бонус. Можете зарегиться в любой онлайн-игре и там пуститься во все тяжкие по части нейминга и аватарок. Сойдете за своего среди тех, у кого пальцы липкие от пубертата и чипсов. А к нам приходите с чистыми руками и паспортом. Тем более, вам его уже скоро второй раз менять. 😈